這種時刻應該挺多的.

那年我暗戀的人離開了我，然後我們失聯了很久.大概五年後，我去他空間，他的問題答案設的還是他的手機號，而我竟然還清晰地記得他的手機號碼.進去之後，看見他和她的合影，還有他單獨給她拍的照片，專門做的影集。我的心那一刻好痛。急忙退出來，然後我靜默了很久.大概又過去了五年，終於內心平靜了。他有一次喝醉了，說，你知道嗎，我以前特別喜歡一個女孩兒，可我不確定她喜歡我不.我會在喝醉時候偶爾想起她.我的心又痛了。可是也就那麼一瞬間.

離成功只有一步的時候.

信心滿滿，覺得某個事情肯定可以做成的.最後卻因為某個小的細節被否定了.一切都毀掉了.我也曾哭了很久，沒敢當人面哭，背後悄悄落淚吧！

我的愛得不到他的迴應。

很愛他，他和我說一句話我都覺得Sunny明媚了好幾度.在失意時特別喜歡他的安慰，哪怕一句別怕有我在.可他太忙了，也有些大男子主義，不是很關注女人的心理，所以，這樣子的話他死也不說，那我就感覺我愛他卻沒得到他的迴應。

聽到悲傷的情歌，看到某個電影場景.

有些時候，這些歌曲和電影會讓你有很強的代入感，你突然覺得，天吶，這就是我們赤裸裸的生活.每一句臺詞每一個動作和你的生活多麼相像，你竟然也和裡面的人物一樣的結局。多麼期待不一樣的結局，可沒有.悲傷不可抑制而來。

有時候想給一個人說什麼還沒發出去心就痛。這個痛知有自己才知道為誰痛。別人是不知道的我以不想說。說了沒有用。他永遠不會知道的我為他痛過。現在說這西只是自己安徽自己。不過我在心痛還是愛的他。心中愛命上帶吧。不後悔愛他就算我們沒走在一起以是緣分。我們相愛過。只要他過得快樂認識他這輩子知足了。只是給他帶了傷害在這你說聲對不起。有緣來世為你付出一切。愛你是我真心真意的話不是心血來潮。網路以太大了什麼人都有話以不多說。是我找的人請你回覆我的名字一個字就可以。我知道了不會走在別人院子裡面去。網路太複雜了。謝謝提筆不好見諒。雨過見白雲天。

我喜歡的人說不喜歡我，讓我去找個愛我的，然後說她有喜歡的人了，那夜我徹夜未眠，凌晨兩三點給她發信息，她把我設定許可權了，我睡不著，5點多鐘去公園看日出，七點多鐘說她發朋友圈秀恩愛，怕我傷心，那一刻，才知道什麼是撕心裂肺，果斷把她所以東西全刪，因為已經心死

我養了一隻鸚鵡

我教了它說了三年人話它始終學不會

最後我把它放生了

它跟我說再見我明白了一切

答案可能是:有的

和女朋友出去，本來都是開開心心，可就是一時言語上的爭辯。那一瞬間就很悲傷，話說出去容易，很簡單。可說出去就收不回來了，說出來的瞬間就已經傷了她。而那一瞬間，你也悲傷，她也悲傷。就是一瞬間，原本的歡聲笑語，立馬一片沉默！

我瞬間知道自己錯了，可是說出的話已經覆水難收。我不知道該怎麼安慰，她也沉默，我也沉默。雙方的交流也異常的尷尬。

很多一瞬間，突然看到一個物品，一個人，一個環境等等。突然空氣變的安靜，心情也變的低落，而自己也很悲傷。還有很多一瞬間，不需要任何事物。只是單單的突然回想，已經如刀絞般難受。

所以，別為了一時的痛快。做出自己後悔的事，說的話做的事，請經過深思熟慮！別為了將來這一瞬間，悲傷！

有的。

有時候不知道是因為什麼，莫名的感覺到悲傷，好像被全世界拋棄了一樣，心裡難受的很，感覺做什麼都沒有意思，煩躁而且悲傷！

去年年底，老闆沒有把加工費給我，整整16萬，我身上只有3200塊錢，我把錢給老婆3000讓她回老家陪女兒過年，自己留了200在外地，自己一個人住廠房，趕上病毒爆發，我用200塊錢吃了兩個月的麵條，大年30的晚上，那不止是悲傷，一個人躺在廠房裡，哭的泣不成聲，老婆打電話問我吃的什麼，我說買的牛肉，雞腿還有3罐啤酒，然後就把電話掛了

人始終都是情感生物，肯定會是不是的有難過，但也別忘了，生活還有歡喜，當難過來了我們好好思考，當快樂來了我們一起享受

有，在某個瞬間會突然想啊想，人的一生都是悲劇結尾，不管你是否貧窮還是富有，最終都必須面對親人朋友的逐漸死亡，自己也會有死亡的那一天，而且所有人是在這個星球上永遠永遠消失，就像一粒塵埃！甚至有時想得來神志恍惚，胃腸痙攣，好一陣才緩過神來，拍拍腦門，清醒一下，長嘆一口氣，然後，繼續當下的一切！順便問問，我是不是有病哦？

我愛的人因為錢跟別人跑了，攢了好久的積蓄，買了一輛新車，不到4個月，撞廢了，好不容易有了一個可以起來的機遇，然後被自己的衝動毀掉了，當我走在這人來人往的大街上，我感覺，我最悲涼……

我最敬愛的父母以及所有的親人，朋友打著愛我的旗幟，要來摧毀我的三觀並一意孤行的改變我人生軌跡。

雖然我一直在掙脫，可是剪刀一點點落下的時候。

沒有一個人可以幫我，真的很悲涼啊。

但，對不起，我永不妥協！

看到儘管非常不忍心，卻又無能為力，無法可想，無可奈何，無力迴天的事情的那一刻會感到格外的悲傷。真正體會了那句話的滋味：心有餘而力不足。

會的。

有時是親朋好友的過世，有時是工作中出現的無力，也有感情世界的崩塌……

很多很多的灰暗，作為成人我們都要小心翼翼地隱藏起來，然後微笑或者哭泣前行……

喜怒哀樂是每個人都有的一種情緒化表現，生活上的不如意，工作上的不順……但是不管怎麼樣生活總要繼續的！親愛的:無論發生什麼事都過去了，想開一點就好了！

那個女人的名字，那首歌每次聽到都很悲傷……20多年的傷痛，不堪回首

我的家在東北

松花江上啊

那裡有滿山遍野大豆高粱

在那青山綠水旁

門前兩棵大白楊

齊整整的籬笆院

一間小草房

在那個(小草房)裡有奶奶，爸爸，媽媽，還有14歲的二妹，六歲的弟弟，妹妹(龍鳳胎)還有15歲的我，一家人其樂融融，因為龍鳳胎超生日子過得清苦，但是一家人能在一起感到特別幸福

那年的一個星期天，家裡的粉條作坊，頭天晚上工人們(都是同村民)加班很晚，都回家睡覺了，我早早的起來想幫點忙(心疼媽媽)，西側廠房的媽媽還沒睡醒，我掖了掖被子，躡手躡腳的出來了

來到正房，拽了拽門，沒開啟，想著爸爸一定昨晚太累了，別吵著爸爸了

院子裡晾著頭天晚上新加工出來的粉條，一排排，白花花的

我縮在粉條架子中間偷找粉耗子(手工粉，不合格，比較粗的粉Q彈好吃)

那一幕，永遠不想回憶，卻總是出現夢裡，揮之不去

那個女人鬼鬼祟祟，露尾藏頭的從爸爸的房間走出去，間隔不到一分鐘爸爸也出來了，當時腦袋翁的一下愣住了，清醒之後恨自己腦子肯定壞掉了，為什麼沒有立即衝出來，狠狠的抽她幾個耳刮子！當時世界上所有惡毒的語言都不夠用了！強撐著站了起來

爸爸很鎮定的跟我說“全家上下，我大閨女最理解我”“爸，不會……”媽媽出來了

恍恍惚惚的一天不知道怎麼過去了，媽媽知道會怎麼樣呢？該不該告訴媽媽嗎？爸爸說讓我理解他什麼？不理解，也不要理解！

我是住校生，只有週末才可以回家，老叔家的弟弟走讀，因為擔心著家裡，老師講的課一個字也聽不進去，好不容易捱到自習課給爸爸寫了一封信，因為不知道怎麼寫，與其說是信，其實就是個小紙條，又千叮嚀萬囑咐的告訴弟弟不要看，一定交到爸爸手裡！

好不容易熬到週末，整個院子亂糟糟的，媽媽一個人在角落裡收拾，“咋這亂呢？我爸呢”

據媽媽說，家裡粉房不做了，加格達奇我三姨家那邊扣大棚特別掙錢，爸爸先去考察一下！

隔天后那個女人(同村的)也走了

我知道爸爸走了，可能再也見不到了，他不要我們了，我不能傷心，有個人更傷心，我要支撐起來這個家，萬一爸爸回來……

顧不上傷心的我只能輟學，賣雪糕，二妹妹當保姆掙錢供著小弟弟，妹妹上學

每天晚上特別怕做夢，夢裡的爸爸說“沒有一個人理解我，別人不明白沒關係，你不能”

真的很傷心，一定是我的那個紙條逼走了爸爸

給爸爸的一封信

爸爸

你一直是我最愛最愛的爸爸，你讓我理解你，我不懂，是理解你跟我媽沒感情嗎？媽媽是有很多不足，邋遢，嘮叨，沒文化！哪家的媽媽不這樣啊！我不喜歡那個女人，我恨她，如果讓她當我後媽，我就死給你看！不許你傷害我媽，也不許你告訴我媽，更不許再見那個女人，你要是都做到了，你就還是我爸！

就是這樣的一封信加上那個女人讓我從此沒有了爸爸

屋漏偏逢連夜雨，一場大火燒掉了那個有爸爸味道的房子，媽媽帶著我們四個孩子投奔鎮上六姨家，奶奶去了大爺家

家裡的一場變故，成了全村人的笑話，每隔幾天就有各種各樣爸爸的訊息傳來“你爸在廣州呢”“你爸在北京呢”“你爸下煤洞砸死了，真的”“你爸又給你生個弟弟”

就在上個月最愛我的小姑告訴我一個電話號碼，說是那邊的弟弟，很突然也很陌生，畢竟不是從小拉著手長大的，想見又不敢見，為什麼不敢？我也不知道

在老公，妹妹，妹夫還有老家親屬的陪同下見到了弟弟，Sunny，帥氣，格外的客氣，通情達理，又顯得有點生疏和尷尬，兩個姐夫跟弟弟到像是老朋友一樣推杯換盞的，妹妹哭了，弟弟也哭了，我也哭了，恨過爸爸，恨過那個女人，恨過自己，肯定不關無辜弟弟的事，看著他少年老成的樣子，像極了小時候的我，莫名有點喜歡他，覺得他真的是我的弟弟

原來爸爸真的沒了，煤礦塌方事故，那時候弟弟三歲，他媽媽靠撿廢品又找個繼父供他上的大學，現在又回到了老家那個村

沒有愛也就沒有恨了！

老家的親戚大多數還在那個村，禮尚往來偶爾也不得不回去幾次，那個女人的名字，不想聽也得聽上幾十次

我的家在東北

松花江上啊……

每次聽到這首歌，還是會很悲傷

本人真實經歷！沒加任何修飾