本人今年25歲了，過年回家的時候，老媽給我安排了一場相親，本來我死活不願意去的，但是，架不住老媽連環轟炸，就去了。我是坐車去的，約在公園門口見面，那天我沒有好好打扮下，結果一到公園門口，嚇死了。女方家裡來了好多人，她的爸媽，哥嫂，姨娘，姑媽……都來了，當時我都不敢出去了，還是我老媽把我拉下車，我下車喊了一句阿姨好。然後就像公園裡的猴子一樣被人圍觀。當時臉都紅了。後來，阿姨讓我倆去走走，後來，你能想象嗎，兩個都內向的人走一起的場景……

我第一次去相親的時候，上午去的，9點左右。去的時候已經聯絡好了。然後就直接去了，到地方了，人家姑娘還沒起呢，又在她家等了半個小時左右。等見到他人，穿著睡衣，頭髮亂燥燥的，臉也沒洗。也沒收拾。感覺有點邋遢了。瞬間第一印象就不好了，然後就碰了個面，加了個微信。就回去了，再也沒聯絡過。

相親之前知道男方有車，所以見到後為了讓他漲漲面子，特意問了一下他怎麼來的，他說坐地鐵。可我知道他是開車來的，那一瞬間不知道說啥好，思緒萬轉：認為我是拜金女？還是不想讓我知道他有車？還是別的什麼？為了顯示一下我不是拜金，然後我說我開車來的(實際沒有)，隱約地表達了自己不在乎男方有沒有車的意思(可能是吧)。中途怎麼樣就不說了，反正最後不歡而散，回家叫了輛順風車。對，車主就是他，氣得我還給了個差評。

沒相過親。

但之前一個朋友和我說過他的趣事。

我哥們兒和一女的去相親。

那女的帶前任來的。

搞得跟交接儀式一樣。

被那女的前任各種囑咐，拜託。

你猜結局怎麼著？

這女的說，你放心吧。

我一定會和某某好好的。

然後她前任和我哥們兒點點頭，

握了手。擁抱了一下。

我哥們兒全程植物人狀態。

就是那種，我是誰？我在哪？我在幹什麼？

的樣子！哈哈哈

這幾年相親，我一共遇到3個奇葩

1有一次相親是在一個韓國餐館，那裡要求進單間把鞋脫了，那位男生拖完鞋，然後把襪子也脫了，然後整個吃飯期間，我就聞見一股濃烈的臭腳味，吃的飯差點吐出來

2有一次相親在一個普通的餐廳，點了4個菜一個湯，然後快吃完的時候，那個男生藉口上廁所就跑了，走的時候還拿走一盒煙還有一聽可樂

3這個也是在一個餐廳，點了幾個菜，結果那個男生把菜吃的精光，吃完以後，他居然端起盤子把菜湯也喝光了。當時我都看呆了，沒想到他會有這樣的舉動

這就是我遇到的幾個奇葩男，有點顛覆我的三觀

總之，在相親的過程中，雙方都要保持最基本的禮貌，不要這樣無所顧忌，只有這樣才能給對方留下好印象，才能有更好的發展

說一件夥計的事：夥計相親，見面感覺都不錯，夥計還給女方10000塊的見面禮。過了大概半年之久，夥計也不知道聽誰說女方生活上有點那個。夥計不樂意了，想退婚，還想把10000塊要回來。在最後一次去女方家，還帶了不少禮物，準岳父一看女婿來了，還帶那麼多禮物，心裡高興，午飯包的餃子。夥計端一碗餃子褲子往上一提，兩個袖子往上一擼，就蹲在（在農村都用那種木的方凳子上）急快的速度吃完：“老丈人，我吃完了，還有沒有了，再給我懟一碗”，聽說是被打出來的。成功退婚退錢！

這種情況我遇到了很多次，很多女生都是對男生愛答不理的。無論男生多麼主動打招呼，她們也不屑發一條資訊。有時候半天都不會回覆。聊天時也不會主動找話題，冷場情況比較多，大多隻是回覆個“哦，嗯，啊”之類的詞。

在我看來，這樣的女孩是很沒有禮貌的，連最基本的禮節都不懂，如果不喜歡，可以大大方方的說出來，做不了情侶，也不會傷了和氣，好聚好散。

其次，這樣的女孩情商和智商都不高。既然選擇了相親，就不要端著個架子，要選擇高傲，就不要來相親，可以回家待著，等別人來主動找你。

遇到這樣的女孩，基本說明對方對你無感了，我建議題主不需要在她身上花費更多的時間和精力，早點撤退，選擇下一個目標為好。

剩女到底招誰惹誰啦？不就是年紀大了一點還沒嫁出去嗎！我心裡總是這樣憤憤地想著。面對爹媽毫無底線的逼婚，我只能乖乖地就範。昨天，和我老媽一起跳廣場舞的好姐妹把她的鄰居的外甥介紹給我，一個勁地誇他如何年輕有為才貌雙全。聽上去就覺得她在亂點鴛鴦譜，可我還是抱著好奇心打算去見一見他。

過了約定的時間，相親男才姍姍來遲，並毫不掩飾地把他的豪車鑰匙撂在我的眼前。我寒暄了幾句就覺得無話可說了，他開始興致勃勃地自我介紹起來，情到深處更是唾沫亂飛，讓我不得不一再往後騰挪。相親男表現得特別殷勤，不停地給我倒水。漸漸地，一個碩大的問號慢慢地出現在我的腦海裡：我好像在哪裡見過這個人？

很快，我就想起了這件讓我哭笑不得的事情。半年前的一天，我下班後坐地鐵回家。那天恰逢週五，地鐵車廂裡擠得如同沙丁魚罐頭，我縮在角落裡不能動彈。這時，一個男子擠到我的身旁，開始找我搭訕。看官們要是以為他只是想加個微信啥的可就錯了，他自稱自己是一名畫家，突然看見我就來了藝術靈感，覺得我有著東方女人特有的美麗，想邀請我去他的畫室做他的人體模特。旁邊的幾個乘客聽到後不禁哈哈大笑起來，而我是又氣又惱，恨不得找個地洞趕緊鑽進去。等地鐵一到站，我用盡吃奶的力氣擠了出去。誰知道他是真的畫家，還是真的騙子？

回到相親的現場，雖然他還在滔滔不絕地說自己如何從學霸變成霸道Quattroporte，可他顯然已經不記得那天在地鐵裡撩我的事情。我忍著性子聽他天馬行空，心裡卻一個勁地想著快點閃人。我沒有當面揭穿他，但在心裡已經把他拉黑。

最後，用蔡明的那句著名吐槽來結尾吧：都是千年的狐狸，你玩什麼聊齋啊？