至親的離去會在心口留下一個空洞，只要想起就會很疼。

爸爸的離去是我永遠的痛。

雖然我也會因為愛情的背叛哭得死去活來，以為餘生再也走不出，因為生活得囧困愁得一夜白頭，看不到人生的希望和未來，然而，一切都過得去。

世間事，除了生死，都是小事。

有，在我四五歲時，我母親難產而亡，可怕我卻坐在我母親的身邊，無能為力，眼睜睜看著她離去，從而也在我心上留下抹不去的陰影。

或許每個人都有一些痛苦，深埋在內心深處，想起來就會刺痛，像一道永遠無法癒合的傷疤。

2015年8月21日凌晨3分，我的妹妹永遠離開了這個世界，原因是和老公發生矛盾，服毒自殺。

好像又回到那個夜晚，我靠在深夜的火車車廂，連夜賓士回去看你。冷氣開的那樣足，我一路上都在發抖。窗外的月亮那麼大那麼亮，灑下茫茫的一路清輝。我就站在那裡，茫然的看著車廂裡形態各異疲憊的旅客，看著窗外月亮地裡呼嘯而過的田野，村莊，還有小河。

心是那樣的痛，痛到彎下腰去，像個蝦子一樣佝僂著絕望的哭泣。我記得醫院冰冷的走廊，我坐在角落的地上，無措到沒有任何思想。我記得醫院一樓門口的花壇，我深夜跑過去，彎著腰痛苦的嘔吐，感覺自己像條狗一樣。我記得我幾次進去看你，緊閉的雙眼，蒼白的臉，插滿各式各樣的管子，微弱起伏的胸膛。我記得我緊緊拽著醫生的袖子，嗚咽著說我求你們，我求求你們，卻不敢抬頭看醫生不忍和憐憫的目光。更多的時候我就坐在外面安靜的等著，手機不停的有電話進來，我只是待著，我害怕任何人的詢問和安慰，我突然覺得，就是跟這個世界，我都無任何話可講。

三年多過去了，時間這麼的匆忙。我貌似恢復了正常，上班下班，聚會，逛街，忙著生忙著活，忙著一路的狂奔，奔向完全看不到方向的遠方。

但是終究有些東西是改變了，在別人不知道的角落。我經常偷偷的去你的QQ空間，翻看你的日誌和照片，靜靜的給你留言，幻想你是否還會回覆我。有時候在地鐵上安靜的坐著，會突然想起幾年前漆黑的下午，你打電話給我，說，姐，他們都說明天是世界末日，真的有世界末日嗎？我笑著說，傻瓜，你怎麼會信這個？你也笑了，你說沒有，就是問問，因為才下午兩三點鐘，為何天黑的這麼可怕？

有時候夜裡下雨，朦朦朧朧的醒來，就再也睡不著。突然就覺得那麼的悲哀和難過，天這麼黑，雨這樣的下，你被埋在那麼荒涼的田野裡，你是否會覺得孤單和害怕？有時候在夢裡看到你，或者一起吃飯，或者一起在空曠的馬路上奔跑，你還是那樣愛笑，可是夢醒了，終究只是夢一場。

你不知道，時光這樣的漫長，心口的疼痛依然那麼的清晰，在別人看不到的每一個地方。

你也不知道，你離開之後，父母，弟弟還有我，雖然看似恢復了正常的生活，但每個人心裡的創傷，不經意間就會撕裂開來。

前天晚上我幫媽媽收拾東西，無意間翻出我們以前合拍的全家福，照片裡的你，笑顏如花，媽媽就在邊上，我觸電了一樣手忙腳亂的把照片蓋起來，但我知道媽媽看到了。她沒有說話，只是假裝轉過去，我看到她微微顫抖的肩膀，我覺得心裡空茫茫的那個洞，再也無法癒合，永遠都無法癒合了。

很多人說，感同身受，這個世界上本沒有真正的感同身受，沒有經歷過那種痛，就不會真正明白，什麼是撕心裂肺卻又無法言說的絕望與悲哀，那是整個世界都崩塌了，還在堅持站立，微笑活著的感覺。

好好活著吧，不管發生多大的事，都好好活著吧，永遠不要為了不值得的人和事輕生自殺，因為你的離去，能傷害的，只有你最親的也是最愛你的人！

也許每個人都有吧，渣男對我的背叛和無情的傷害，是我心裡上一輩子的痛，雖然十多年過去了可想起來還是那麼傷感，快抑鬱了，一想起來就是為什麼不幸的事兒會發生在我身上，報怨命運的不公，不說自己有多好，但決對是過日子的女人，責任心強，對父母孩子義務很重，可就是遇到渣男了，從此以後就沒那麼多開心，也開心不起來，經歷過那麼多磨難，到現在還有點走不出來，我恨他，恨他，是我一輩子的痛和傷感

痛苦，是不容易也不會輕易忘卻的，只是時間是最好的療傷藥。太多太多曾經的傷痛，經過時間的沉澱與磨礪，都會變的逐漸模糊，甚至麻木。只是從來不會忘記。也許就是生活。

俺媳婦她姐天天管俺家的事，讓俺倆吵吵鬧鬧。對俺媽也不孝順了。對俺的家人斤斤計較，成天嘮叨嘴。她三姐因為在婆家與婆家的人都不說話，還經常吵架打架。沒辦法，住俺家也給我打工。現在我想趕走她，俺媳婦不讓她姐走，她姐也真死皮賴臉不走。她三姐給我打工，但是俺倆幾年都不說話了。大家說惱人不惱人。？？？