中國乒乓球遇誰都不行！中國足球遇誰都不行！！

中國女排大勝巴西女排！中國女排大敗巴西女排！！

以上中國人都懂，而老外即便在中國學習一百年，還是不懂。

司馬光砸光，司馬缸砸缸!

探戈兒就是趟啊趟著走，三步一竄嘛兩啊兩回頭，五步一下腰，六步一招手，然後你再趟啊趟著走，這叫探戈兒!

點頭yes，搖頭no，來是come，去是go，要打招呼喊hello，哈嘍，哈嘍，哈，哈，嘍。

我做滴是爆肚兒炒肉溜魚片 ，醋溜腰子炸排骨 ，松花變蛋白菱藕， 海蟄拌肚兒滋味，四涼四熱那個八碟菜，白乾老酒哇~燙一壺!

走四方，你看一看，你嘗一嘗，我做滴飯菜，到底香不香，香不香~

春季裡開花十四五六。六月六看谷秀。春打六九頭。這麼包裝。簡直太難受。我張不開嘴兒。我跟不上溜兒。你說難受不難受？你說難受不難受!

十幾年前您用這些小品，帶給我們歡笑。十多年後的今天，您用這些小品，用另一種方式，守護了我們。

音容笑貌，宛在眼前。

來普及下☞

宮廷玉液酒，魯班跟我走

大錘小金金，小錘錘你胸

奇變偶不變，姐來展示下高階操作

天王蓋地虎，羈絆沒意思

挖掘技術哪家強？來和妲己玩耍吧

夏雪，夏雨，夏雨荷

江南皮革廠倒閉了，剛見面就說再見

要啥腳踏車，聽韓信的哀嚎～～

鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，紅旗招展，閣下的手機收下了！

下蛋公雞，送你個轟轟烈烈額的退場

走兩步，沒事走兩步，火燒屁屁嘍

八十，八十。。

樹上騎個猴，地下一個猴，一共幾個猴

哈哈，中國文化博大精深，要想混進來，難上天

可以很明確的告訴大家，提出這樣問題的人百分百就是網特，前段時間那個自稱中國東北人的傻逼網特就是因為不動咱們的一些梗就露出了屁股，所以想透過這些小伎倆來學點手段進行再次套取情報！反特工作任重道遠，不要被一些外表現象所迷惑，請大家提高警惕！

1:換大米換大米換大米呀！

3:豬撞樹上了，你撞豬上了。

4:別整三歲的，有本事整個四歲的。

5:上聯:說你行你就行不行也行，

下聯:說不行就不行行也不行

橫批:不服不行

6:這個可以有！

這個真沒有

7:隊長，別開槍，是我！

8:要啥腳踏車啊！要啥腳踏車??

趙本山和小瀋陽的【不差錢】裡面的一段對話，我覺得我印象特別深刻。給大家整理了一下：

小瀋陽：大爺，你看我今年歲數小，但是我總結了：人這一生其實可短暫了，有時候一想跟睡覺是一樣一樣的，眼睛一閉一睜一天過去了，哈啊~~~~眼睛一閉不睜，這輩子就過去了，哈啊 ~~~~~

畢福劍：小夥子，精闢!

趙本山：精闢啥，他是屁精!

小瀋陽：大爺我沒別的意思，

趙本山：你啥意思？

小瀋陽 ：我那意思吧，就是人不能把錢看的太重了，錢乃身外之物，人生最痛苦的事情你知道是什麼嗎？

小瀋陽：人死了，錢沒花了。

趙本山：人這一生最最最痛苦的事你知道，是什麼嗎？

小瀋陽：啥啊？

趙本山：人活著呢，錢沒了!

不是間諜，問不出這樣弱智的問題。

美國伸向大陸的觸手，上次因為暗號沒對上，不知道斷了幾根。

看樣子是痛定思痛，不想在摔倒的地方犯同樣的錯誤，開始套話了？

中國文化博大精深，中國人民的生活也是精彩紛呈。耳熟能詳的話多了去了，臨場發揮出來的效果會更好。

即便讓你學了去又如何？不懂中國，就老老實實的呆一邊涼快去。一不小心丟了身家性命事小，讓你的東家傷筋動骨可就不好了！

和中國人民相處，就別動不動一痞二賴三使壞，小心吃不了兜著走，還連累你祖宗十八代。

我本不想毀了你的YY，但是孩子，真的醒一醒，這是北方人熟悉不是華人熟悉。這個小品我看過，但是我依然不記得裡面的臺詞。那個人是冒出北方人才被識破，不是冒出華人被識破。醒醒，孩子！

新東方 學廚藝

藍翔 學挖掘機

西山文武 學文練武

北大青鳥 學計算機

一個人，藍翔和新東方畢業，可以挖掘機炒菜。

那麼請問，如果一個人如果，同時就讀了其中的兩、三、四間學校，並畢業。

他分別可以做什麼？

分別有多少種可能？

請在下方作答。

船家，去不去鞭炮店？去鞭炮店做什麼？點炮仗！你用什麼點啊？一副忠義膽三支長壽香！三串炮仗你先點哪串？三炮齊鳴，天下太平！

不打針不吃藥，____________。

用談話的方式，____________。

齊德龍，齊東牆，____________。

2002年的第一場雪，____________。

今年過節不收禮，____________。

今年過節不收禮，，，，

為什麼要追我？，，，，，

我要，，，，，，要要要，，，，，

充電五分鐘，，，，，，

豬撞樹上了，你撞豬上了吧！

逗，逗你玩兒！

竹板這麼一打呀，別的咱不誇…

不，讓別人分擔我的痛苦，是我今生最大的，痛苦！

要啥腳踏車？

就我也智商以後也就基本告別腳踏車了！

海燕吶你可長點心吧！

八十，八十！

1.熱的快炸了，你裝空調啊。2.三五二十五，三五，太難啦。3.二營長拿我的（ ）A瑞典炮B義大利炮C俄羅斯炮。

他咋麻了呢？ 你跺你也麻。

一條蛇鑽水裡去了，上來一隻王八，老虎上來就把他按住了說( )

1.我是白雲，我是黑土，我71，我75，這是我老公，這是我老母。

2.抓捕周樹人跟我魯迅有什麼關係。

3.眼睛一閉、一睜，一天過去了，嚎～～眼睛一閉，不睜，這輩子就過去了，嚎～～

4.改革春風吹滿地，華人民真爭氣；

這個世界太瘋狂，耗子都給貓當伴娘；

齊德龍齊德強，齊得隆咚齊咚強！

5.這個可以有~這個真沒有！

6.海燕吶，你可長點心吧！

7.“悔創阿里傑克馬，一無所有王健林，不知妻美劉強東，普通家庭馬化騰”

8.對不起，也許我來的不是時候，不，你來的正是時候

9.你現在竟敢公然拿錢來侮辱我

10.他們看見我有這麼多的男朋友，都嚇壞了，是不敢招惹我的

11.這孩子可太好了，集三爹寵愛於一身~

1.哥們兒的爺爺是個十里八鄉頗具名望的老中醫，所以他多少有點家傳，對於有沒有“經絡”這個問題，我們倆的觀點是截然相反的：他說有，我說沒有。我引用的是網路上中醫黑的說法：中外專家找了100多年“經絡，”現在也沒有找到！他反駁我說：“經絡”和“電”一樣，是客觀存在的，只是看不見摸不著。我質問他：電怎麼看不見摸不著？電焊的時候，發白光，挺耀眼的；摸起來是麻的，有燒灼感。他說不過我就吹鬍子瞪眼，我幾兩燒酒下肚也膽正了，吼他：你爺爺來了我也不怕！（他爺爺去世好多年了。）

2.以前在酒樓做服務生的時候，有一胖女同事兼老鄉，按理說老鄉之間應該多多幫助，可是不知道為啥，我們天天都吵的不可開交，像仇人一樣。回家過年，被家裡安排了5次相親，其中3次相親居然都相到了她，第三次相親遇到她的時候，我對她說：這是我今年最後一次相親，倘若明年相親我再能遇到你，我一定會娶你，屆時你一定不能拒絕，她答應了。

3.早上老公跟同事出去，臨走時給我做了幾個雞蛋餅，讓我一個人在家吃。我：老公，中午我吃什麼飯？老公：不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎？我：那我豈不是一天都吃雞蛋餅？老公：不一樣啊，早上吃熱的，中午吃涼的。我……

4.上個星期我看著嫂子日益隆起的肚子，便帶著她去看醫生。醫生看過檢查報告後對嫂子說：唉，你的身體裡面住著兩個小人！我有些怒了，質問嫂子，大哥都出國學習半年沒有回來了，你肚子裡的雙胞胎是誰的？醫生趕緊解釋道：兄弟別激動，她肚子裡的兩個小人分別叫“不能再吃了”和“再吃一個沒關係”！

5.步行街新開張一家網咖，公公跑去開了一個通宵。過了一會公公旁邊來了一妹子，妹子登陸了LOL，公公一看她竟然是電信二區的最強王者！公公心想趕緊跟人家學學，就在一邊等著看看她精彩的表演，誰知道她居然看起了創造營，公公也跟著看了半天，後來忍不住問妹子：美女，來網咖看這種綜藝節目，是不是太奢侈了？妹子低著頭說：是你太帥了，我本來想看一下就打LOL的，但你一直盯著螢幕，我以為你喜歡看，所以不忍心打斷你！公公聽後，心裡美滋滋的。

6.好久沒有回家了，最近天天在公司加班到半夜，準備這兩天回家陪陪爸媽。晚上我媽說做了一桌子好吃的，讓我回家吃飯。回家的路上，我爸打來電話：“兒子，你媽給你擺了鴻門宴，你還是別回來了。”我趕緊問他怎麼回事兒，我爸支支吾吾地說：“我辦了張洗浴中心的會員卡，藏沙發下，被她找出來了。”我心裡一沉：“卡上寫的我名字？”我爸：“嗯！”哎呦，我的親爸啊，你可把你兒子坑慘了！

7.老王上班前，妻子對他說：“請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？” 老王沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位 仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟地說：“對呀！如果不想讓太太亂跑，這種做法最有效！”

8.女經理感情生活混亂多次打胎，最後沒有人願意娶她了。她送了我一輛740，我沒能經受住誘惑娶了她。結婚以後，我發現她的脾氣很暴躁，昨晚吃飯時老婆因為一點小事，跟我嘮叨了半天。我不耐煩的說：“你再沒完沒了，我就出去吃了！”兒子以為我出去吃大餐，立馬放下勺子說：“爸爸，我也要跟你出去吃！”我一臉無奈：“兒子，樓道風大，你還是和媽媽坐屋裡吃吧！”

9.小姨子就要結婚了，準備買兩身新衣服帶回去！胳肢窩裡順便夾了一個內衣，回到家才發現忘記買單了。急忙趕回商場補單！小姑子跟收銀小姐說：不好意思，我剛剛從商場拿的內衣忘記買單了，現在回來補單的。收銀小姐抬頭看了小姑子一眼，沒說話。倒是她旁邊的同事，指著我在收銀小姐耳邊小聲地問：這人是幹什麼的？收銀小姐對著小姑子翻了個白眼，一臉不耐煩地跟她身旁的同事說：別理，就是一搭訕的。