記得我十七歲時，大我三歲的姐姐去世，當時正在上學，聽到這個訊息，竟然沒有眼淚，麻木的去醫院，看著已經被病魔折磨得骨瘦如柴的身體僵硬的躺在病床上，心裡那種痛沒辦法形容，只知道痛痛痛痛痛

謝謝邀請，親人的去世對我們每個人來講都是一種沉重的打擊，都無法接受這樣的事實，悲痛，傷心，特別是送親人最後那一程，那種情節，那種離別，那種心酸，都無言表達，雖然我們對親人的故去有著太多的不捨，但是生老病死，生離死別，這是大自然的規律，我們每個人都得經歷，所以活著的我們身體要健健康康的，吃嘛嘛香

吃飯的時候剛好和我媽聊起，碗裡還剩最後一口飯了，可就是咽不下去。

2011年8月21日，姐夫去世。2011年8月21日，我13歲，姐姐25歲，我的小侄女，還是一個小胚胎，在姐姐的肚子裡。從那一刻起，就註定，她生來比別人少一個爸爸。

2011年----2012年，我得了很嚴重的XX症，任何人都不能接近我，包括我的父母。我再也不可能碰到第二個像他這麼好的姐夫。

2016年冬天，哥哥喬遷新居，家裡每個人臉上都洋溢著喜氣洋洋的笑容。唯獨我四歲的小侄女，一個人趴在窗戶邊，直愣愣地盯著窗外，喃喃自語：“我的爸爸什麼時候會回來？”眾人沉默，紅了眼眶。

2017年夏天，我和姐姐還有五歲的小侄女一起出去逛街，回到酒店，小侄女又在問姐姐：“媽媽，我的爸爸什麼時候會回來？”姐姐盯著手機，不語。過了一會兒，小侄女開始唱歌：“爸爸為什麼愛媽媽？”我怕我自己忍不住眼淚，轉身走進了廁所。

我媽說，你姐應該把真實情況告訴YY。怎麼可能說得出口呢，話還沒說，早就已經淚流滿面了。

我的小侄女，一直堅信自己的爸爸在外面，總有一天他會回來，給她買很多很多玩具，她可以一把衝到他身上去，抱著他喊爸爸。

每到家裡有很多人時，小侄女也還是會趴在窗戶邊，等待著她從來沒有見過面的爸爸，因為她相信，只要她每天每天地等，爸爸總有一天會回家的。

如果時光不老，你是否還在門前，等著我歸來；如果流年流轉，你是否還會被我摟著拍照；如果歲月不碾，你是否還會在看到我聽到我的叫喚而淚眼盈眶。我的中指指間似乎還遺留滑過你臉龐的冰冷，我的眼睛裡還在上演在火葬場送你進爐中的情景，我的眼眸還殘留有那一堆白骨的淒涼！為什麼你要這麼快，可知，那時，再等多幾天我就回去去跟你說話聊天，為什麼要讓我在黎明時分接到噩耗？

可是，我是多麼的不願夢見你，怕看到你孤寂的眼神。哪怕在夢裡，我也要別過頭，逃過你的眼神，怕發光的方向，是你踽踽獨行落寞的背影。

一路走的可好？爺爺！

這個心情是非常複雜的，並不是一個痛苦可以解釋的！

想爺爺在十多年前去逝時的情景十分難受，因為我覺得與爺爺在一塊的時光是人生中極快樂幸福的事情！因為爺爺是一個慈祥寬厚，而又討人喜歡的人，有他人，我不會受人欺負，可以平靜無慮地呆在他身邊寫作業！這讓我記憶猶新，幸福快樂的時光隨著他的去逝戛然而止。

爺爺雖然文化水平很低，但人品好，品德優良，非常正值！鄰里街坊有事或困難，他都會伸手去幫一把。爺爺做事又非常有分寸有正義感，能驅惡鎮邪，和他呆在一塊非常有安全感！有時覺得他像一堵牆，或一扇門，和他呆在一起可以看到不一樣令人神往又非常豐富的一個世界！在這個世界裡有希望又有睿智。 爺爺的去逝使這一切都隨風散落。

欲哭無淚，撕心裂肺的心情。我親大哥五歲多和我叔叔去堰塘洗澡被淹死了，雖然我沒見過他，每次聽我媽媽提起他，我都覺得心隱隱作痛，淚往心裡流，因為我不想讓我媽再傷心。他是那麼的活潑可愛，聰明伶俐，如果可以重來我願意去換他。。。