媽寶男也有春天。

世上不只有淑女，還有悍婦。如果一個很強勢的婆婆，給兒子娶了一位淑女，那麼這個賢惠的兒媳婦是會很多委屈的。既是受委屈，婆婆也會挑出她的一些毛病來，丈夫也照樣會受夾板氣，日子長了，連賢惠的媳婦也不賢惠了。

那麼，一個強勢的婆婆遇到一個更強勢的兒媳婦呢？婆婆也會安靜下，你不信，我說一個故事你就明白了。

徐大娘的兒子是公務員，在她眼裡兒子真是太優秀了。兒媳婦是個小學教師，工作穩定，長相漂亮，就是不善言辭。

兒媳婦都懷孕八個月了，回到家還得燒火做飯，刷碗洗衣。兒媳婦有時委屈的直哭，可是，那個老實老公，第一沒辦法，第二不幫忙。不幸的是，兒媳婦在上班路上出車禍去逝了。

徐大娘又給兒子娶了新媳婦，這個媳婦沒有工作，長的又不好看，胖胖的黑黑的。閒著在家打遊戲，也不做家務，到飯點兒就吃飯。

徐大娘當然生氣了，可兒媳婦一瞪眼她就害怕，給兒子告狀吧，兒子也怕媳婦呀，反過來勸母親別給年輕人一般見識。

日子就這麼過著，全家人怕兒媳婦，親戚朋友都說徐大娘欠這個。

不過後來，這個兒媳婦還是挺疼丈夫的，現在的夫妻倆很恩愛，徐大娘也不霸道了。

所以說，如果自己是淑女型的，千萬別找媽寶男。如果你很潑辣，可以愛媽寶男，也替這個男人找出點陽剛來。

我跟你說一下我的理解

媽寶男最常見的問題還是他從來不會站在老婆的立場去考慮問題，在老婆和他媽媽之間，老婆說的做的永遠都是錯的，他和他媽媽才是一家人，老婆永遠是外人。

媽寶男因為從小就是在媽媽的嬌生慣養之下成長，一般對媽媽都會有很強的依賴性，從而導致媽寶男的自理能力比較差，而且還什麼都對媽媽言聽計從，所以如果出現婆媳矛盾，媽寶男基本都是站在媽媽一邊，老婆就會很委屈或無所適從。

個人覺得媽寶男沒有春天，而且現在的女孩子聽到媽寶男這個詞就會表現出抗拒的心態，所謂媽寶男就是什麼事都習慣性的聽從自己的母親，不管自己的母親是對是錯，都不會抗拒，在未婚之前或許還行，但在結婚之後，當自己的老婆與媽媽在某件事上產生意見與分岐的時候，如果不懂得調節或者一味的聽從自己母親的意見，那麼作為媳婦，肯定多少會傷心的，這樣久而久之夫妻關係肯定分化。相對媽媽和媳婦，兒子這個中間人更應該多順從自己的媳婦，只要是好媳婦，怎麼順從都不為過，別人單槍匹馬的嫁過來，你的態度就是她最大的心理支撐，更何況你的母親因為愛你，如果你有決心改變，她也不會真怪你，也許還會為你作出改變，當一個人願意改變的時候，問題不就解決了嗎？當然對母親的關愛與孝道不能改變。

媽寶男，其實是一個可憐又可恨的角色。

覺得他們可憐，是因為很多媽寶男性格的形成，其實跟他們自身相關性不大，有很大一部分是由於原生家庭造成的性格缺陷；覺得他們可恨，是因為行為習慣到他們這個年紀已經很難再去改變，他們並不認為有些所作所為是錯的，相反他們會覺得，我老婆/女朋友是不是有病？

試圖透過一己之力改變媽寶男，是非常困難的；而試圖讓媽寶男們自己去改變，更是難於上青天，想想就算了，接下來還要面對現實。就像你試圖讓一隻大熊貓不吃竹子，讓一隻小白兔不吃青菜。你覺得可能性會有多大？

唯一的方法就是慢慢改善，而最關鍵的一步就是要先脫離婆婆的控制，讓你和媽寶男能有獨立相處的空間。分開單過是讓媽寶男重新擁有春天的不二法則。

我老公不知道算不算寶媽男，我也奇怪人家寶媽男都是父母對他好，可是他卻是父母對他很不好，他媽媽生下他和婆婆拌了幾句嘴扔下他就跑了，他爸爸看不上他媽媽，所以對他們是不管不問的，他們是爺爺奶奶苦哈哈帶大，老公有個叔叔心情不好就經常暴打他出氣，我還問過我婆婆，叔叔打老公你們為什麼不管，婆婆說有爺爺奶奶，輪不上我們䇾，老公自己也說他們家的生存環境真不是常人所能忍受的，飯也吃不飽，但是老公非常孝順他的父母，逢年過節公公婆婆從來都不會準備東西，我說回家連口水都沒有你們相信嗎，都是我老公準備，我生孩子公公婆婆連一個雞蛋都捨不得給買，月子自己不照顧，還不讓老公照顧，老公的嫂子生孩子大冬天都是自己做飯自己洗尿布，過去住平房，也沒有暖氣。這麼多年，我很少回婆婆家，老公老是說，老人又不是對你一個人不好，他們對誰都不好，老人對你不好已經錯了，你如果對老人不好是錯上加錯，老人對你不好，你應該對老人更好，我說我腦子沒有驢踢了吧。我現在就是抱著惹不起躲得起吧。我們現在很少說話，老公痛,心疾首說，這麼多年他都沒有把我改造過來。