兄弟，你有點不嚴謹了，什麼叫那幾天我們是怎麼熬過來的，這麼多年了，我還沒熬過去。

也許有一天，你愛上另一個了，你就會放下過往，我說的只是也許。（我把我的所有都給了你，你還怎麼讓我再給別人。）

也許慢慢的你就習慣了沒有她的日子，還能怎麼熬，夜裡哭泣，悲傷欲絕，白天起來繼續生活，夜裡再繼續思念，痛徹心扉，週而復始。反反覆覆，也許慢慢的你就會發現，好那麼一點點。我說的只是也許。（想起我之前挽留你的樣子，連我自己都想笑

我應該有資格來回答這個問題，因為就在上個星期我和她徹底分手了。允悲

首先來簡單解釋一下我和她分手的原因。異地戀，而且對我不怎麼樣，還和其他男的玩曖昧。

我覺得一段感情應該是兩個人盡心盡力用愛去經營的，不應該摻和任何雜質。我對一份真摯的感情無法妥協，所以最終還是以分手告終。

分手的決定並不是突兀的想法，而是失望的一次次累加，最後到達頂點，繼而爆發。我刪掉了她的QQ，微信，電話號碼。然後將聯絡我們最多的遊戲也一併解除安裝。隨著這些交集一點點消失，我感覺自己的心也逐步地被掏空。但我必須要堅持下去，因為我知道最後只會是我受傷，而她可以轉身就走，洋洋灑灑，毫不留戀。

當天晚上，我早早的就洗漱後躺在了床上，希望好好地睡一覺，第二天當做什麼都沒發生一樣，。但事與願違，一閉上眼曾經的點點滴滴就浮現在我腦海中，那一夜我失眠了，很難受，好在我挺過來了。

第二天比任何時候都起得早，我簽完到來到了教室，竟然第一次能認真地學習了，上課的時候我也聽得比任何時候都投入。我再也不用想怎麼討她開心，給她送什麼禮物了。中午到了吃飯的時候，我可以點那些我曾經不敢吃的貴的菜了。晚上我叫上了同學去外面吃飯，我喝地爛醉如泥，誰說一醉解千愁？喝得越多，我反而記得她越清楚。我以為自己足夠堅強，然而不爭氣的我吐得昏天黑地，哭的淚如雨下。

已經一個星期過去了，可能我對於她可有可無，但我還沒有走出來。

我想以後對她說，多謝當年你不嫁之恩！我還有機會對她說這句話嗎？

唉，腦海裡又翻起那段沉封多年的往事！愛一個人難！忘記一個人更難！女孩連結婚的日子都告訴我了，我沒勇氣去，我能去嗎！！！估摸著她喜宴開始的時候，我這邊也似醉非醉了！請了1天假，關在宿舍裡悶了一整天，終於明白什麼叫度曰如年！隨後的幾天都是恍恍惚惚，萎靡不振，和她有關的東西在仔細的端詳了幾天後都封存起來，強迫著不去想，可又怎能做到呢！大概半個月後才走出陰霾。十幾年間，偶爾夢中遇見。而現如今連個普通的朋友都做不了，令人唏噓不已。造物弄人，權當曇花一現。好好珍惜身邊人！

清清楚楚記得當時分手的模樣。恍然一瞬間已經過去11年了，往事如煙，人生如夢。

我知道他這一走永遠不會再見面了，沒有任何挽留理由，也沒有任何藉口在去愛他，拖延！拖延到分開的最後一秒。想把曾經的過往，他最後的模樣深深的刻在骨髓裡，清清楚楚地記得我和他說過了，我那麼愛你我不求你記我一輩子，只求你在我最痛苦的時候。能想起我，我內心得到一絲的安慰，不再那麼痛，我知道我失去你對我的人生意味著什麼，此生無戀！

他離開一秒鐘，我已經在想念他了。不知道為什麼我這麼痴情。忘記一個人怎麼這麼困難這麼難。思念的痛根本無法承受，痛苦的我會恨他，真的太痛了想輕生。為什麼這麼折磨呀，我再也看不見他，感受到他的溫存，他的擁抱，他的呵護都不屬於我了，痛的我用牙齒咬破嘴唇，淚水無法表達什麼叫疼痛。我怕痛到最後會恨，不是恨他的決絕，恨我怎麼這麼不爭氣老流眼淚，恨我為什麼那麼軟弱活在思念他的痛苦深淵，

他離開了三天，我沒有吃飯。對什麼事情都麻木了，感覺自己處在痛苦的巔峰狀態，不知道自己是否能撐過下一秒，我自己都害怕自己了，曾經滄海難為水，只要他幸福，我薄命如絲，也無所怨，把最好的自己給了他，我從來沒後悔過。離開熟悉的一切，讓自己瘋狂的想他一遍。在徹底的忘記他，一切慢慢的都淡然了，曾經痴情的我翻開往日留下的日記。寫給爸媽的信，寫給自己的遺言 淚水還是情不自禁滴溼紙張，突然真的好心疼自己，抬頭頭轉向側面，望著鏡子裡面的我，用手指輕輕的察掉眼淚，說了一句，你好傻！