對我不好的的人我都沒傷害過，何況對給我好的了，你對我一個好，我還你一百個，因為我就這樣的人，但是如果不好的人，話我都不會和你說一句，就這性格，所以性格我自己都不喜歡

有，我估計所有人都有過。

人們大多數只對有安全度的人發脾氣。因為在那個安全度之內。你潛意識知道對方不會離開你。胡鬧是一種依賴。

就是因為這樣，我們可能會莫名其妙地對那些對我們好的人發脾氣，無意地傷害到他們。這些人，包括父母，伴侶，還有那些可能暗戀你的人，崇拜親近你的人。

要說什麼感受，過後愧疚又拉不下臉？冷處理，心裡默默想著再去補償。

唯一說不出口的就是對不起。

有時候對不起確實也不能說，說了可能就更生份了。

有。那都是因為在乎，因為包容，因為怕失去才敢實話實說，忠言逆耳。發火是希望你更好，是為了不想失去你，如果毫不在乎，便會無動於衷；如果不在意，便會無所謂。不要把別人對你的愛，當做你傷害別人的資本；不要等哭了，才知道心疼；不要等走了，才知道挽留；不要等失去了，才知道珍惜，原來一轉身就是一輩子。不是每個人都對你好，也不是誰都欠你的，看清了社會殘酷，你就驚醒了，眼淚教你堅強，失望幫你成長，疼痛讓你武裝，落破讓你醒悟，吃虧讓你明白，誰才是你的真正朋友；誰才是真正對你好的人！

有，那次他做的事實在是讓我忍無可忍。我惡言惡語對他。事後，內心很內疚，讓我失眠了一整夜。極想找個機會向他適歉。

我就是傷害過我的媽媽，那時候青春年少不懂事，動不動就對媽媽大吼大叫，像個瘋子一樣，如今長大了，就覺得對媽媽十分愧疚，只想儘自己所能多對媽媽好一些。

不請自到，不瞞大家說，我要是說沒有傷害過最愛的人，那是假話，也不是我的性格。

當年年輕氣盛，脾氣不好，家又貧困，內心是愛著對方，表面總是一副無所謂態度。說實話，那幾年她任勞任怨，是辛苦她，也難為她了。十幾年前，隨著歲月的流逝，人開始轉變，心想以前辛苦她了，條件也改變了不少，就力所能及的滿足她的虛榮，該我來做該做的事，“包括家務”讓她享受以前沒享受過的，那曾想，無論怎麼做，都沒對只有錯，改變不了她內心深處的怨恨和貪婪的慾望。

說到感受，我沒什麼感受，只知道這是因果迴圈吧，我也不後悔負出的一切，更不後悔當年的錯，因為後悔沒有用，這個世上沒有後悔藥賣。唯一有點遺憾的是，在她離開之前，我欠她一個承諾，她沒給我機會兌現承諾。

有過一次，是發生在我初中的時候。那個時候一般的班主任很喜歡換座位，我，還記得那個學期，前三次換座位我都很巧合的跟同一個男生做同桌，他也許屬於比較活潑的型別，平時看著很老實，但是對人真心不錯，也許我想多了，我以為他喜歡上我了，所以最後一次換座位，班長又把我們家湊同桌，我立馬哭了，不是真的哭，就是委屈巴巴的問班長能不能換一個。我感覺他應該是聽到了的，我也是混賬，說出以後就感覺怎麼這麼直接。雖然最後座位是換了，但是一直到現在，我都很後悔。如果可以重來，我一定不會這麼做，雖然也許結局沒有我想的那麼慘，可是萬一真的傷到了人家的感情了呢？再影響了他的性格，我可就罪過大了……

有。

一次傷害，會讓一輩子內疚。

傷害別人的時候，其實也是在自我傷害。

愛，不能辜負；情，不能遺忘；可以不愛，可以不接受，但絕不能去傷害愛你的人。真心愛一個人是永遠沒有錯的，愛是無罪的，愛是自由的。錯，可能是在於愛的表達方式，可能是在於愛的表達時機不對，可能是在於愛的物件不對。

愛是無罪，但愛可能成功，也可能失敗。成功的愛就是在對的時間裡，對的地方，向對的物件表達了真愛併為對方所接受，而且彼此都永遠珍惜。

當愛真的沒有迴音，那就獨自好好珍惜，不要試著去證明給所有人看。

真的不愛的話，那就讓對方好好去愛別人吧，不能耽誤了愛你的人。

傷害過對我好的人。雖然是閨蜜，但我經常會罵她，因為她總像一個長不大的孩子。後來甚至動手給了她一巴掌。她第一次生氣著跟我說再也不原諒我了，不理我了，那時的我才意識到我真的傷害了她。我記得鬧翻的那天晚上我一夜沒睡，心裡突然好害怕失去她，原來我是那麼無所謂她，結果那一夜我怎麼都睡不著，我才發現原來她對我來說很重要，我對她的方式是過激了，可是礙於情面，我沒有道歉，也沒有打擾她，怕打擾她加深她對我的厭惡。結果過了兩天，她主動來找我求和，說她知道我是為她好，她不怪我。我突然更加難過，覺得她怎麼可以這麼愛我，而我卻連道歉的勇氣都沒有，只是抱著她說了句以後咱倆好好滴，我再也不打你啦，結果她笑著說沒事，打我也跟你好。從那以後，我們更好了！