1、微信突來一人搭訕：美女做什麼的啊？我：我經常做夜場的。他：在哪裡，可以去捧捧場不？我：一般人都不想來，挺貴的，一晚一般就要一千多。此人一聽：是挺貴的，不過對於我來說小KS、毛毛雨啦，告訴我地址我現在過去好嗎？我：“第二人民醫院急診科，等你哦。

2、高中那會愛打籃球，有天和體育委員為打球發生衝突，這傢伙二話不說拿球狠狠往我頭上砸。上課鈴響了，班主任進來後我氣沖沖的站起來告狀:李老師，體育委員拿頭砸我的球！說完班上人鬨堂大笑，我才反應過來一著急說反了。這時班主任看著我問了句:你的球還好嗎？要不要去醫院？

3、網上聊了一妹子，今天終於奔現。問老媽要了200塊，剛出家門就被老爸一把拉住，“小子，兩百塊拿一百出來，在家一憋兩個月，私房錢都花光了，已經一個月不知道煙的味道了。”我說:“爸您不想抱孫子了，這是媽給我約會的錢。”老爸:“約什麼會，那是我小號，為了抽顆煙跟你磨了半個月了，快拿來。”

4、婚前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口裡的大蔥味也衝勁不小。結婚七年，男人女人的語言方才一致，要麼用啞語，要麼用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免！

5、最近新來了個女同事，業務能力一般，長相平平，但老闆娘很喜歡她，我一直不知道為什麼。今早老闆娘回到公司，在我們面前轉動著手腕，說被電梯門夾了一下，有點疼。我們有的說過幾天就沒事了、有的說用冰塊敷、有的說塗藥油。這時那女同事走過來說：“哇，老闆娘新買的鑽戒好漂亮。”

6、領導在微信群裡發通知，經常用我不懂的話，我屬於那種不懂就問的性格，問明白了才罷休，久而久之我對自己的智商產生了懷疑，，對同事們說，為什麼領導的要求你們都能懂，我就不明白呢？我鄰桌的一個同事笑了，說:其實我們也不懂，這不等你問完我們就都明白了嘛！

7、苦逼青年：禪師，我一直追不到我心儀的女孩，我該怎麼辦才好。禪師指了指旁邊樹上的蝸牛。苦逼青年一臉頓悟的樣子：禪師，你是說只要像這蝸牛一樣堅不懈，總會成功麼？禪師：你得像它一樣先有套房子。

8、最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫髮有關係？”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛？”我。。。

9、公司抽獎，我和一女同事抽到連著的電影票。她小我十歲，我覺得有代溝，於是回家把票給了小我八歲的表弟，還讓他看她照片。表弟很喜歡，送我一條煙還請我吃飯，吃完飯他去理了個發，然後買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把電影票送給保潔阿姨。

10、初中同學建了一個群，想把當初班裡所有的同學拉進來，但是忘了當時班裡一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“44人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第44名！”大家一致透過，畢竟這個發言人太權威。

說起好玩的段子，這個簡單，我來給題主分享分享，希望你能夠喜歡........

1.老公經常出差。終於回來，我緊緊箍著老公，歡歡喜喜地說：“抱著你最安全，有你才睡得更香！”老公很感動，我也被自己感動了，老公忽有所悟：“我不在的時候你怎麼睡的？”

2.某寶買東西，由於疫情長時間未發貨,所以選擇退款,賣家給退了,後來又收到一快遞，原來買的東西居然發過來了。於是聯絡客服我：“親，我退款了，貨又發來了，啥情況？”客服：“親，可以提供單號嗎？”我發完單號和物品照片傳了過去說：“包裝還都在，要不要給你們寄回去？”客服：“噢，這些啊！不要了，送給親了，以後經常光顧小店就好了。”過了幾天，想再買點，發現店鋪不存在了，我心想，店家，難道你就是為了送我東西開的店嗎？

3.女友閨蜜來我們租的屋子玩，然後我和女友和她三人就一起鬥地主。由於屋子小，我們就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了下午。女友出去買菜之後，正好她男友又來接她，看見她膝蓋紅紅的。於是…哎，兄弟，你聽我解釋，哎，不要打臉啊。

4.我來到了一家電影院，排隊去買票，買了張45的票，給了售票員一百，她居然找我10塊。我手裡拿著錢，和售票員對視五秒。然後她問：“你個人看電影？“我點了一下頭。

5.男友平時喜歡穿條內褲在屋裡來回晃，有次開門的被鄰居看到，我覺得很不好意思，就哀怨地對他說:“別老穿個內褲晃來晃去的，至少再穿點什麼吧？”男友很聽話的回屋了，沒過兩分鐘腳上穿了雙襪子又出來晃來了。

好玩的段子如果不配上好玩搞笑的圖片，我認為那是對段子的不尊重。哈哈。。。