寶寶摔倒大哭，這時候奶奶或其他家人會抱起孩子，一直打地板，並說：寶寶不哭，都是這個地板的錯害寶寶摔倒，我打它！

對於類似這樣的事，你家孩子遇見多少次？我家遇見過兩次，被我制止了。這是教育孩子歸因理論的萌芽，沒有處理好，就會出現孩子犯錯容易怪別人，又隨著孩子心理發展以及生活影響，這個情況就越發清晰。

比如心理學道德發展的角度來看，六歲孩子判斷一件事情對錯的依據是：“如果行為可能會讓我被懲罰，那就是錯的！如果行為會讓我得到一些好處，那就是好的！”

此時孩子為了規避處罰或是獲得好處，也可能傾向於否認自己的錯誤，而將責任都推給他人。當然這只是孩子發展過程中的過渡階段，在父母合理的引導與訓練下，通常會在八歲左右進展到下一個階段，所以建議從以下方面引導：

1.口令清楚

平時父母對孩子發出具體的要求並連結清楚的後果，六歲孩子的抽象思考能力仍不足，他需要具體可以依循的指令與要求，並連結可以預期的後果。比如用“吃飯的時候，你得坐在位子，小聲說話，否則媽媽會帶你一起站到餐廳外面，直到你能安靜下來。”來取代“你在餐廳吃飯的時候要乖、要聽話，不然就要你好看”。

2.自行承擔

生活中讓孩子承擔自己行為的後果，因為這個階段的孩子是以行為後果來判斷對錯，因此最有效培養責任感的方法，就是讓孩子實際“體驗”到行為的後果，來取代不斷的嘮叨與提醒。比如打翻果汁，就必須自己拿抹布擦乾；在餐廳吵鬧，就不能吃好吃的食物，還得跟媽媽一起站到餐廳外頭；如果延遲上床，床前故事時間就會縮短；如果用不禮貌的方式請爸媽幫忙，就不會得到協助。為了避免孩子混淆，父母也必須先澄清自己的要求與規定，並且前後一致的執行，不能有時放孩子一馬，有時又特別嚴苛。

3.以身作則

其實還有最重要的是父母自己能夠以身作則，如果父母發現自己在與孩子互動過程中犯了錯誤，要勇於向孩子承認錯誤，透過這個動作，父母不只示範瞭如何承認錯誤，無形中也傳遞給孩子一種態度，即反省自己的錯誤並致歉是很重要的，目的是為了下次能夠做得更好。

謝謝邀請，其實我覺得你先可以跟孩子慢慢講道理，再當她不管是誰的對錯，他會去怪別人的話，你一定要告訴他是自己的錯，就是自己的錯，一定要勇於承擔，孩子是不可以說謊的，這樣一來的話，它會慢慢會改掉一些習慣，比如說他要是。嗯，和別人爭吵了，或者是搶玩具了就算是他的錯，還說不是他的錯，你又跟他去慢慢的引導他，而給予一些獎勵，這樣的話孩子會改掉這些習慣。因為不管怎麼樣，孩子還小，還是需要大人去引導他。哦，你比如說要是孩子做了一件事而去怪別人的話，你會跟他講，就說你要是承認啦，媽媽會給你一些獎勵或者是什麼買個東西之類的去滿足一下，他他這樣的話，他會認識到，如果是自己的錯誤，就非要自己去承擔，而不會去怪別人，如果真的是別人的錯，那你肯定也要幫助他，記得我兒子在兩歲的時候和一個小朋友不知道發生了什麼事，他給別人的背後咬了一口之後，第二天早上才和我說，因為當天晚上都沒有發現後面我就問我兒子，我說你為什麼要咬他呀？他說他先打他的，我也知道那個小孩比他小，但是咬人就是不對的。後面還是去給給別人賠禮道歉，要他自己說出來，所以這樣的話，我會給兒子說，自己做錯了事就要自己承擔責任，不管是和大小，承認也是一種態度。你要跟他有一種男子漢要有承擔責任，不管是男孩兒，女孩兒做錯了事，就要自己只就要知道自己承擔。你還要告訴他，好孩子才不會說謊，好孩子才有更多，得到更多的獎勵，這樣也許會慢慢的改變。你要多給孩子一些鼓勵，讓他自己勇於承擔，說出來這樣的話。真的就會很好很多。