傷心處時沒人想 ，可悲不。發現越悲傷難過越得自己扛。一輩子沒依賴依靠過誰，難了都想不起誰能幫。悲催的人生楞樂觀的每天傻笑，有啥辦法。

我能說沒有人麼，就是那種孤獨的感覺，首先，戀人肯定是不成立的，因為他就沒有走到我心裡過，其次，父母，我覺得更多的是尊敬和孝道，所以，沒有人。傷心和孤獨是一個人懂事起就必須要承受，捱過去就好了。

我這人是個矛盾體，既能隱忍又臉上掛不住，想說又停留在嘴邊，我隱藏的挺深，心事很少吐露，縱是千瘡百孔最深的心事從來不說。都說我的心態很好，其實哪裡是好，只不過怕人笑話戴著面具罷了。

人是漂泊的船，家是溫暖的岸。傷心時首先想到的就是家人，只有家人會永遠默默地無條件地支援你、鼓勵你、接受你。年輕人在外面打拼，不管歷經多少挫折、沮喪、失敗，都不要忘記，只要家人在，就沒有什麼可怕的！

我最傷心的時候，最先想到的是我母親，其次是父親與女兒還有其他人，因為我半生最親的人就是我母親，首先生我時候聽說那時候計劃生育緊，天天鎖屋裡，不見天日，也只有母親待我最親，隨後自己當了父親，有了自己的女兒，更能體諒父母的不易，在這裡祝天下所有父母身體健康，萬事如意。

也怨我貪心不足吧，可能那一次偶然出差的碰面吃飯（僅僅是吃飯），讓她感覺到了另外的東西。拙劣的演技倉惶離去，我也不挑明的默許。後來再就是發了資訊，以後別單獨見面了，對兩個人都不好。我故作灑脫的應允，也只能為自己的不堪吞下苦果。

好長時間了，在外出差的時候壓抑了，感覺身邊真的沒有人可以說心底話。不是懷念以前，就是自己買醉。

最傷心的時候，我想到酒、農藥、高樓、一把槍、甚至地球毀滅……最後我發現我自己還能做很多事，自己傷什麼心？流什麼淚？混完一生算求！

最傷心的時候誰也不想，只有自己安慰自己。爸媽從小就偏愛我姐和弟，從小到大都是沒有感受到什麼溫暖，以前有指望他們能對我好點，現在的我長大了也不再指望他們什麼。到大學後談了兩個男朋友，感覺都不能體會我內心深處的痛和卑微吧，不是那種真真的愛情。現在的我一個人在外地，本來想換份工資，手裡也剛存了點錢可以支撐一下找工作，可是家裡又說要還誰誰的錢。把手頭上的錢又打給了家裡。現在的我心裡有點恐懼，我害怕離職自己居無定所，但又不想繼續下去沒有希望的感覺。今天內心是有點奔潰想發洩一下而已

在我最傷心的時候，想到的是老天爺，恨老天爺不公平，同樣的付出，同樣的努力，忍受著不一樣的痛苦，希望老天爺把我帶走，帶到沒有痛苦，沒有爾虞我詐的另一個世界。

最傷心的時候，第一想到的是老公。想著他如果還健在多好啊，能和他訴說衷腸。和別人沒有那個交情，也就不能和人家訴說衷腸。