當我單身的時候有錢沒錢就是我晚上吃牛排還是泡麵的區別，當我有了我愛的人她看到喜歡的東西當時那種自卑最難受

讀高三那年。因為我家裡很窮，吃穿用的不說，因為心理自卑，很少參與與大家一起玩。被某個女同學天天冷嘲熱諷的都不敢回懟。偏偏就那個班主任整整一個年都沒有把她座位和我調開。總是在我上桌或下桌。我每天上課，下課，只要她出現，不多不少都要說我幾句壞話。高中三年裡，高三的學習成績排名是我讀書以來最糟糕的。2019年的高考成績總分456。真是丟臉，簡直可怕，從此我的人生軌跡全都變了。

現在的我想起來，覺得自己真是懦弱無能，又可悲。

人生當中。我最懦弱無能為力是在二00八年丈夫檢查得了大病時的茫然無措，在哪幾年裡生不如死！經濟來源靠丈夫。千斤重擔落在我一個人身上。真難！真難受的是自己最親的人都遠離你。不知道我前世修的什麼福。社會上的好心人還是有啊。她們捐款給我度過了茫然期，讓我感覺人間的溫暖。現在好多了！大的畢業了，只有小的還在讀書。我也相信現在的社會好人畢竟多！我藉助平臺真心感謝幫助我的貴人，願你們一生平安幸福，謝謝了。[祈禱][祈禱][祈禱][玫瑰]

我人生中最懦弱的時候就是在我受到了侵犯的時候而沒有懲治他。

那時候 的我才剛上初中，早晨媽媽做飯的時候家裡沒鹽了便叫我去幫她到家旁邊的便利店去買鹽。才剛十幾歲的我匆匆拿錢便去了，來到便利店的時候他還沒有營業，我敲了幾下門才把人叫醒，年幼的我不明白也沒想到平時整天和藹可親的叔叔這個時候競變成了另一個人，此時的他讓人害怕。我渾身顫抖哭著求他，可他對我的哭聲置之不理，他拼命的撕我衣服，捂著我的嘴一次又一次的拽我來到他的床上，我拿東西扔他，打他，罵他都沒有讓他住手，我害怕極了不知道等待我的會是什麼。

媽媽在家久等我不回便來尋我，他聽到了動靜鬆了手，萬幸他只是打了我扯壞了我的衣服，媽媽為了息事寧人只是給了他兩巴掌，帶著哭啞了嗓子的我悄悄離去。

這件事對我的影響很大，我在很長的時間裡都不敢讓男人接近，我看不透他們的心裡，不知道他們會不會傷害我，我能理解我的媽媽，小縣城的風言風語人言可畏的影響有多大我見到過。如果是現在的我，我不會饒過他我會報警我會讓他受到法律的制裁。

現如今的社會尤其是女生身邊總存在很多的危險，不管在任何地方我們都要維護我們的權益，爭取到法律的保護。

在受到不公或別人的欺凌時，作為監護人沉默甚至偏袒那些作惡多端且把嘴無緣無故放在自己身上的時候，因監護人的懦弱或無原則的卑微討好，導致孩子一般都會受到影響的。

人生中最懦弱的時候我會感到非常的無助，但不儒，只是覺得自己太弱小遇到力所不能及的事會感嘆無助，覺得自己在懂得多一些就好了，什麼都在自己的控制範圍就好了！所以自己必須要有強大的內心和身體素質才能做自己要做的。

所有不順的事情一起發生的時候，如工作，情感，身無分文等等等～～腦海思想由茫然變成自卑，最後快成抑鬱症的時候～～～

我人生中最懦弱的是6歲到18歲，因為母親有病是經神病！亂罵人！一家人頭胎不來，別人在背後指指點點。從那時起學會不求人，不服輸，不放棄的性格！

2006年的大學畢業了，躊躇滿志的準備大幹一番，那個時候覺得整個世界都是自己。沒想到，半年沒找到工作。雪上加霜的是爸爸不小心摔了，神經受挫，手術需要十萬。本來爸爸不想手術，但是越來越走不了路，那時他才54。為了以後的生活，媽媽咬咬牙就拿出了準備買房的錢做手術。幸虧手術很成功，可是等出院，媽媽手裡只剩下2塊錢。買了2塊錢的手擀麵，爸媽吃了一天。 這些事當時爸媽從來不敢告訴我，我們就這樣互相欺騙。他們覺得我過得很好，我以為他們安度晚年。直到自己也撐不下去的時候，吃飯都是吃2塊錢沒有任何調料的米粉。擱多多的辣椒才能下嚥。 每一天在飲料瓶中灌上白開水。查好路線，一家家去面試。中午不吃飯。晚上就是米粉。晚上不吃，睡不好。或者到超市試吃人家的東西。有的時候為了不被銷售人員看不起，還得多多挑些東西放車裡，看上去真的是逛超市的人。等吃完了，再把東西放回去。真感謝當時的超市監控人員，沒有把我當做偷東西的人逮出來。 那半年就是這樣過的，錢越來越少，人也越來越消極。和爸媽打電話，從來不談錢，大家都有在巧妙的避開這個話題。我嘴上說過得好，可是從來沒有錢給家裡，而媽媽每次問我，你缺錢麼？我都自豪的說有錢。 這是人生最煎熬的日子。感覺不到未來，害怕未來。害怕一切。現在覺得那也是人生的一種經歷。

就是被婆婆罵的時候，還唯唯諾諾地笑著解釋的時候。因為，在心裡是真的把對方當作自己的親人的。後來發現，根本不是這樣的，自己的懦弱只會換來變本加厲的傷害。後來就再也沒有這樣懦弱過，以牙還牙以眼還眼，針尖對滿芒。別人反而會尊重自己。