想跟媽媽說我愛你。但是這句話不好意思張口說出來

還有，想問問他還好嗎？可是覺得沒有任何意義。或許不打擾是最後的自尊！

40多歲的年紀，更知父母不易，常對守寡多年的母親說：多保重身體，照顧好自己。其實沒說出口的潛臺詞是：我怕你去世，我怕失去你！

沒什麼不敢說的，人呀，不能為了取悅別人就讓自己畏手畏腳。勇敢一些，讓身邊的人知道你不是好惹的，反而生活會更輕鬆一些

嗯嗯，想說的話不多，也只能在這說，想離婚，想去旅遊，想一個人，不用顧忌，不用煩惱。想說，我好累，身累，心更累！

數年前我弟一次從媽媽微信中看到你的照片我就深深地愛上你了當時我就認定你是我一生最愛的女孩如今多年過去這種感覺越發強烈了儘管我是一生不能治癒腦癱病人而你是美麗可愛健康好女孩我深知我們今生今世見面可能幾乎沒有就算我們見面也不會有故事發生可是這些年來無數次午夜夢醒我心中我眼前永遠只有你美麗的身影和秀美的臉龐沒有別的女孩能代替你在我心中的位置就是你結婚生子美麗不在我也還是如此多年來重感情的我一次次真心付出可是我受到只有一次次深深地傷害所有一切只因為我是病人而已我們一些天經地義的心願在很多正常人看來都是不應該不正當的無理要求我真不明白這到底是為什麼難道我們病人就不能有這些人類最低人權嗎多年來我身心在受到一系列沉重打擊下使我開始懷疑什麼所謂愛情無罪所謂愛有天意所謂愛有奇蹟所謂真愛能感天動地一切的一切不過是極天真童話極可笑謊言而已因為這個世界本來就沒有真正公平可言可是我見到你照片後我還是不可救藥深深地愛上了你儘管我們是不可能的儘管你一生不會知道有這個世界上最愛你的人是我儘管這是一次誰都知道註定沒有結果的愛情可是我心幹情願在我心中愛你一生一世不求一點回報我就知足了這樣愛情是很盲目可是世間愛情從來就是沒有多少道理而言只有上得了人心的愛才是真愛只有上得了人心的情才是真情就是我一生一無所得我也不悔我就是到熱血盡化塵土我也不悔因為這個世界我來過我愛過我只要真心愛你這一生就可以了我從來就不信一千年一萬年三生三世愛情人間童話我只能做到愛你今生無怨無悔此情此心天日可見永不改變

在我心裡想說而不敢說的話就是，當我 憤怒煩躁甚至想罵人的時候，卻不敢也不想說出口。因為每個人都有自己的底線和情緒控制，我不想因為憤怒而失去理智和控制。憤怒只會讓自己失去最有效的判斷力。所以我不想說出口而已……

人不能表現得太好被別人掌控了，這樣很糟糕。

你其實遷就別人是為了把事情做好，不想讓別人不愉快，結果是：自己不開心倒是小事，被別人利用，別人心裡看清你倒是常有的事情。

我有很多話想對我爸說，卻又不敢說。

爸爸，您生了我，並不是我選擇了您，您憑什麼不喜歡我，是，我沒姐姐那麼出息讓您驕傲，也不是你喜歡的男孩，可我也是您的孩子啊，從小我為了讓您喜歡，不斷的討好您甚至忽略了母親的感受，可您依然不喜歡我。成年後，母親病重，為了讓您輕鬆點，母親的一切我都包了，再累也沒抱怨過，母親去世，您轉身就走了，找了後老伴過自己幸福的晚年，和您相處那麼多年的外孫您問都不問，絲毫不留戀。望著您離去的背影我哭到渾身顫抖，從此再無孃家。過年過節儘管條件不如姐姐，可買的東西確從來都是最好的，最用心的，您再回來時也只是去姐姐家，買的東西也不會有我的份，我在乎的不是物質，而是被區別對待的親情。過年一家人吃飯時，您連後媽的女婿都誇了，到我這卻一言不發提都不提，全家人都有些尷尬了，我該是什麼感受，難道您忘記了您生病時，別人都說怕熬夜，是我整宿整宿的不睡看護著您。

可又能怎樣，每次看見您滿頭白髮，日益衰老的身軀，滿心的怨恨都化作了最柔軟的親情，就當是我上輩子欠您的吧……

太多了。我屬於矛盾綜合體，有時沒心沒肺，神經大條，有時心思細膩，無營養無指向的話也能半天惆悵。

兒子剛落地，護士抱他給我看：紅紅的，小臉皺皺像老頭。心裡驚呼："天啦，這麼醜，是不是弄錯啦！"不過沒敢說出來，母不嫌子醜我還是曉得的。原生家庭含蓄而傳統，當面說點肉麻的甜蜜蜜，"爸，媽，我愛你們"！真的是不好意思難以啟齒。"老大，這不是我份內事，幹不了"。倘若你任性一回，天涯處四海為家算了。"親愛的，想我沒"？我滴天老爺，能讓我說出口，估計得找二兩豆腐先砸暈我自個兒。

有些話說出來就失了味，還是別說了吧。