後悔沒有對那個女孩說出心裡話，如果再給一次機會的話我絕對說出來也許年少太輕狂對於一些事情不能判斷做出決定。。。

首先非常任性的改了自己的專業，本來是會計後面自己改了商務英語。

其次，出來工作，沒去找自己專業相關的工作，完全荒廢了自己的專業。

再有，沒有回到自己家鄉長沙，與親戚朋友之間的關係越來越不好。

再有，常年在外，遠離了父母雙親，很少回家已是大不孝。

辭了事業單位的工作，去SH找她，認為愛情就是一切，甜蜜過後，告訴她我要陪她留下，一夜無眠。吃完早飯後分手。當時很不理解，但過後我想明白了，愛情不是一切，在那陌生的城市靠一腔熱血和上了頭的感覺辭去好工作本就不該是一個成年人該走的路。現在也理解她的決定了，我們有緣無分吧

這一世，我遇見了你，你遇見了我，正如前世中我們在奈何橋上擦肩而過，而你轉身留下了彼岸花喚我來世能夠記得你消失的方向。

我終於來到了這裡，來到了這一世，可是我卻一次次失去，失去的太多，我已經忘記了後悔是什麼感覺，當初記得我經不起風，也贏不了浪，在一次次愛與不愛中徘徊彷徨。

記得第一次遇見她的時候是在中學的一個夏天的傍晚，她的一顰一笑我無法阻擋，那天晚上她率領著幾個小姐妹圍住了我，問我想不想吃巧克力，放在那時算是最甜蜜的禮物了吧，而我卻有些靦腆的逃避了她，從此之後，她每天都會像一隻快樂的小仙女（那時還沒這個詞吧，哈哈）在我身邊飛來飛去，用現在的話說就是她成就我了少年時吧，她所有出格的舉動就算現在回味也是充滿戀愛的香甜吧（都是現在的詞吧，哈哈），三年如痴如醉的她讓我如夢如幻的難以抹去，最後她還是漸行漸遠的消失在了我的視線裡，我的生活裡，我的記憶裡，我的生命裡，此時在寫著這段回憶，我疼的不能呼吸，她就那樣的走了，永遠的在我一生中被抹去了，我也永遠的失去了她，永遠再難以見到她，好疼啊（此時我已經淚流滿面，真的很疼）。

若干年後，每當夏天的風吹起，每當傍晚的夕陽餘光灑滿大地，我都在不斷的追問自己“你難道忘了她嗎”"你後悔嗎"“你心頭的傷疤還在嗎”，無數的字眼在我的心間撒著遺憾與後悔的鹽水，多年來從未乾涸，心臟最靠裡面的那一面保留著褪不掉的傷痕，後悔沒說出喜歡你，後悔沒說出............我愛你（用現在的眼光看，這話說的或許很是俗套，但是放在那時，我想我應該這麼說），離開了會疼，她走了你才會知道你少了什麼，不是嗎，獻給此時陷入回憶的你們。

後悔的事怎麼說呢，有很多吧，但是最後的不過於高中不聽父母的勸解吧！

記得高三那年，生了一場病，然後回學校就碰上了模擬考試，考得非常差，數學只有 3分，150分的卷子，數學拿了3分。可想而知對於自己內心的打擊有多大，老師一直在勸我說:沒事的，畢竟你剛回學校，慢慢來，一切都會好起來的。可是我這個人就是那種有點猶豫不決並且退縮的人這也是我的弊病！我放棄了，我的語文和英語還是不錯的，但是就是因為數學一次失敗就徹底放棄了。我父母沒有放棄，他們總是在和我說: 不行我們明年再補習一年，我心裡怎麼可能想補習，我身邊不缺那些補習考上好大學的人。可是補習的日子比正常考試更難過，因為經歷過一次了，所以對自己的要求以及期望就會更高，這也讓自己很為難！

高三下學期，我執意要參加單獨招生考試，我媽媽為了我真的就是把眼淚都流完了。當時的自己真是混蛋啊，竟然認為母親都不支援自己而與她產生了很多的矛盾。那段日子我和母親都過得很為難、很尷尬並且無助。我覺得我像一個無助的孩子一般沒有人給我指點迷津，母親便如一個無可奈何的母親任由我自己放棄自我！

最後，在母親的妥協下我如願參加了單獨招生考試來到了現在這個學校。不久我後悔了，我知道了母親的殷切教導以及她的良苦用心。她就是怕我後悔，怕我有一天會怪她曾經她沒有奉勸我。我知道我不能讓母親失望我就拼命參加比賽，努力學習。得了很多院級、區級（廣西壯族自治區）、國家級的證書以及獎學金。

平心而論，內心還是後悔當初沒有聽她的話。但是我覺得不能只是後悔，我們得知自己後悔以後應該想辦法去補救！而不是一味地怨天尤人！

做過後悔的事有很多，最大的後悔的事就是沒有珍惜時間，浪費了學習的機會。

至於大多數回答的愛情，我覺得愛情已經不是我生活的全部和重心了。沒有生活，哪裡來的愛情？

不停地換工作，玻璃心，受不了氣，現在想想，真的是對自己極大的消耗！

這就是我後悔的事，本應該選擇堅強，選擇拼搏，可是當時的我選擇的軟弱和任性。

一把好牌，打得稀爛！