不會啊！有時候聽到一些觸動人心的歌會有一種想哭的感覺，但是不會淚流滿面了。

如果是特別感動的歌曲，最多也就溼了眼眶，流幾滴淚，嚎啕大哭那種，幾乎一兩年也就有過那麼幾次吧！

歌而已，不會吧！聽個歌也會淚流滿面嗎？太投入了吧，不至於吧！我聽歌喜歡一個人一邊開車一邊聽歌，人多了就不聽，因為你喜歡的東西不一定別人都喜歡，聽歌，我只欣賞歌曲的節奏感和旋律，！最煩那些帶著心情而去聽歌的人，。歌曲只是用來欣賞的，當然這只是我一個人的觀點，不代表大家，花有幾樣紅，各有各的喜好。

男兒有淚不輕撣，只是未到傷心時。每一次聽到閻維文演唱的《母親》，我都會想起我的母親，留下思念的淚水！

你入學的新書包有人給你拿

風雨中的花折傘有人給你打

你愛吃的三鮮餡有人給你包

你委屈的淚水有人給你擦

歌詞中一句句都是生活的寫照，一天又一天，一年又一年，母親含辛茹苦把我養育成人。又給我娶妻成家！我看在眼裡，記在心間！本想好好孝順母親！誰知子欲養而親不待！腦出血殘忍的帶走了母親！讓我變成一個沒媽的孩子！

天大地大，也沒父母的恩情大！這一生最對不起母親，她沒享過一天福！這是我一生的痛！

聽《母親》，想母親！

確實有一首歌曾經讓我淚流滿面——潘美辰演唱的《我想有個家》。

我想要有個家，一個不需要華麗的地方，在我疲倦的時候，我會想到它。我想要有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候，我才不會害怕。誰不會想要家，可是就有人沒有它，臉上流著眼淚，只能自己輕輕擦。我好羨慕他，受傷後可以回家，而我只能孤單的，孤單的尋找我的家。

我記憶中的爸爸只存在於“一面之緣”，還有那幾個耳光，我的鼻血流了一地卻無人敢擦。我和爸爸在這二十來年的時間裡，相處時間總計不超過半年，卻給我留下了極為“深刻”的印象，在我膝蓋疼的無法忍受，在床上打滾哭泣的時候，他沒有任何的安慰，嚴禁我哭泣，一哭就捱打，那年也就八歲而已。

我的媽媽是一個“冷血動物”，爸爸做工地的時候，我放學回家肚子很餓，餓痛了餓哭了，她沒有絲毫憐憫我，桌上的飯菜就在眼前卻不能吃，必須要等到所有人都到齊，才可以上桌。那年依然是八歲，那是我和他們多年未曾謀面的首年相見，同樣大失所望，我寧願爸爸媽媽只活在我的幻想中，至少還有美夢可以做。

後來爸爸走了，“冷血”的媽媽情緒變得非常不穩定，做為家庭主婦的她，我成為了包袱累贅負擔，總之我的存在變得實在不應該，對待我從勉強過得去，到非打即罵，無論怎樣的努力都無法獲取她的關懷和喜愛，我永遠都是“錯”的。我是一個“垃圾桶”，被動承受她倒入的永無止境的負面情緒，被動成為她內心假想的敵人，所以年幼的我常常被“賤人”“婊子”等骯髒的詞彙辱罵。

我的家像寒冬烈日，處於冰火兩極，只有煎熬，沒有平衡的享受。

可能是得不到的永遠在騷動吧，我內心最深的渴望是想要有個真正意義上的家，無論貧窮富貴，只要兩人同心共同努力，少一點爭吵多一分體諒，營造幸福的家庭。所以曾經每次聽到潘美辰的這首歌，都會潸然淚下，因為我出生的“家”實在不像“家”，我遇到的“父母”實在不像“父母。”

我打小是一個很愛學習和讀書的人，在面向這個世界懵懂無知的時候，沒有人會解答我的十萬個為什麼，在獎狀拿回家的時候，沒有人會為此感到開心快樂，那就是一張廢紙！考好了是抄的，考差了對不起一天所吃的飯，這一切和我想要的家反差太大了。

我無法決定自己的出生，也無法扭轉乾坤，唯一能做的，是跳出原生家庭留下的陰影，是不把我的悲哀傳遞到下一代人。所以我在努力去改變自己，去為自己爭取一個美好的未來，還有我夢中的那個小家。