今天拿工資，回家丈夫給妻一半，妻子噔了丈夫一眼後，全奪了過來，然後 抽了二張遞給丈夫笑著說，你只知道，婦女能頂半個天，但你不知道婦女能立整個地嗎？丈夫愕然……

有一個在火車站站臺打掃衛生十多年的阿姨，有一天看到一趟列車一分不差的準點到站了，就走過去對那個火車司機豎起大拇指說：“你真棒！你是我十多年來見到的第一個開火車準時到站的火車”，火車司機回答說：“不好意思，我這列火車本來是應該昨天這個時間到站的”.

在人前笑是強顏歡笑，自己默默的笑才是真的開心，心理學家說過不是因為開心才笑，而是笑了才開心，前兩天朋友說請我吃飯，我就去了，到結賬的時候我看朋友掏錢有點慢，拿著手機不方便，我說要不我掏吧，朋友說那就不好意思了啊，我說沒事，然後就把手伸到朋友包裡幫她掏了.......後面一路上對我特冷漠，我還以為她是不是吃壞肚子不舒服，後面回到家仔細想的才知道不該亂說話........不知道我的笑話能不能讓你笑，但是希望你每天保持微笑，天天開心，幸福快樂！

很久沒笑的你，陰霾已經佈滿了你心靈的天空，一絲陽光都透不過那厚厚的陰霾，照亮那片被黑暗籠罩的心靈大地。那裡早已沒有歡樂，沒有開心，沒有一切能讓你心情愉悅的情緒，有的只是壓抑，失落，消沉等等的悲觀情緒。很久不笑，你已經忘記了笑是什麼樣的體驗，上一次笑已經成為了遙遠的回憶。

去跟朋友聊一聊，舒緩一下，負面情緒積累會衍生出很多問題的。可以去ktv發洩下

笑話：

懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。

我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。

於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。

我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”

“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！ ”

我心情很不好，可是我還是需要講個笑話，讓你看到笑，讓自己也笑笑。

有一個男的和一個女的第一次見面吃飯。男的感覺肚子不舒服很想放屁，可是又怕尷尬，於是他靈機一動，對女的說:“我小區有個人，每天開著摩托車轟油門，那聲音噗噗噗噗噗噗噗的好響!”趁著說噗的機會他接連放了幾十個屁，舒服多了。女的說:“這摩托車聲音這麼大啊，還有這麼臭的尾氣，我都聞到了。”

過了一會兒，女的也想放屁，她也想了個辦法，說:“今天我去寵物店，看到了一種牛蛙，叫起來咕咕咕咕咕咕咕呱呱呱呱呱的好響!”趁著說咕咕的機會她接連放了幾十個響屁。這男的驚訝的說:“哎呀，這牛蛙是死了的吧？都發臭了!”

1、我有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。

2、結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！

3、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！

4、老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！

5、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

6、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還反了！

8、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。

看到女神線上，我發了一個資訊給她：“在嗎？”十分鐘後女神回道：“在拉，有事嗎？”女神居然回覆我了！我忍住激動的心情回道：“那你先拉，拉完再聊。”現在一個小時已經過去了，女神怎麼還不回覆我呢？

一個廣東人到重慶水果攤去買蘋果

廣東人:你這屁股（蘋果）怎麼賣？

重慶女攤販:流氓

廣東人，六毛就六毛

我就要你的屁股（蘋果）了