我覺得孩子應該缺乏安全感，你好好回憶回憶，有沒有哪件事情讓孩子很沒有安全感。另外，孩子有這種情況，你可以冷處理，不要理他那麼多，在他情緒狀態好的情況下，再和他分析他的不恰當的行為。相信孩子慢慢會好好的。有時候說得多還不如一句不說。關鍵要讓孩子感受到你們對他的愛。

感謝邀請，我家孩子現在也是兩歲半，給我最大的感觸就是你和他說什麼他都說好的，但是過了一會就忘了，有的時候他是真的很氣人，但畢竟他懂得不多，該教的時候認真教，以身作則，該懲罰的時候就要懲罰，不能含糊，夫妻倆應該站在統一戰線上，你要和你家的那位說清楚，哪些事情孩子做了只教不打，哪些事情孩子做了不但要教還要懲罰，懲罰不是一味的打，可以找一些不會影響他心理的方式方法，最近不是有個超級育兒師的電視節目麼，你可以多看看多學一些裡面的方法，或許要比你自己瞎想辦法得到的效果要更好呢，關於孩子的教育問題，我們還是要平心靜氣的對待，不可操之過急，也不可任他胡來，每個孩子的脾氣秉性都不一樣的，我的方法可能只適合我的孩子，您還要再摸索摸索！

孩子進入叛逆期，是孩子成長的一個飛躍階段，孩子透過亂髮脾氣或生悶氣等引起大人注意，看大人反應，透過與大人的對抗來證實自己的能力，證實自己已經長大了。

通常我們大人在接到孩子挑戰時首先會哄，單純認為孩子心情不好哄一鬨就好了，但這通常會助長孩子的氣焰，讓孩子感覺到“我很強，我很厲害，我可以為所欲為”於是，孩子可能會繼續挑戰大人的耐性，大人的忍耐往往也是有限度的，哄不行，那就打一頓。

打孩子，父母通常是無奈之舉，父母哪有捨得輕易打孩子的，父母也知道打孩子解決不了根本問題，打孩子其實是父母情緒的一種宣洩，是父母控制不了自己情緒的一種表現。

那麼對於遇到第一個叛逆期的孩子我們可以怎麼做呢？父母要從孩子的角度來看這個問題，也就是說同理心，用共情的心態正面面對孩子，而不要將自己放到孩子的對立面。我清楚的記得我們家老大兩歲半的時候有一次跟我鬧，我一生氣跑回房間，他在客廳，他大聲的哭，大聲的叫，我要媽媽，媽媽你來呀，當時我沒控制好自己情緒跟他對抗，就是不去找他，我跟他說，媽媽就在房間，你來找我，於是，他哭的更大聲，最後爸爸忍不住了，把孩子走了一頓。這件事我記得很清楚，也一直很後悔，從來以後我再也沒有把孩子放到自己的對立面。

比如說孩子無緣無故哭鬧，首先我們自己調整心態不哄不揍，給孩子一個愛的抱抱，告訴孩子，我們愛他，永遠愛他，給孩子安全感，讓他知道即使他長大了，爸爸媽媽也是永遠愛他的。感受到愛的孩子首先會自己調整情緒，接著我們再試圖去找孩子哭鬧的原因，比如有的孩子說我就要看電視，你苦口婆心的告訴他看電視的危害，孩子是聽不進去的，這時候你抱著他跟他說其實媽媽也好想看電視的，電視實在太好看太精彩了，媽媽好想看，但是又傷眼睛，所以媽媽有兩個辦法，你幫我選擇一個，第一我們繼續看5分鐘，第二，我們去玩遊戲。孩子聽到這就會開始選擇，他如果選擇第一個，我們就定時，選擇第二個那問題也順利解決了。

總之，對於迎接孩子叛逆期的到來，作為父母我們首先擺正心態，對孩子不驕縱不暴力，正面管教，與孩子共情。

為什麼要打他呢？才不過是2歲的孩紙，有什麼必須他做到的呢？你讓他必須聽你的，按照你的來做，有沒有考慮到一個2歲孩子的自尊心也在被打壓？

是的，一個2歲的孩子也是有自尊心的，把孩子當成一個真正的個體，探究他叛逆背後的真正原因才是最關鍵的。

什麼都不懂的寶貝，你打他管啥用，他不懂事你也不懂事？特別是犟脾氣的孩子，更不能打，我的寶貝調皮搗蛋的時候只要不是太過份，我哄不好的時候就讓她哭，我在旁邊看我的書，她哭累停下來了我問哭好了嗎？她要哭我就又看書，直到她不再哭了，我就會摟著她，再來哄，告訴她得講道理，她不會懂那麼多的，直到她大一點，次數多了她慢慢就變了，不會用哭鬧的辦法對付我了