其實大多數家庭娶了媳婦之後的關係是這樣的，老公疼老婆，老婆疼婆婆，婆婆疼老公，彼此之間的愛是一個閉環，但是呢，因為大多數老公沒有疼老婆，導致老婆不去疼婆婆，這個環就斷了，就婆媳關係不好了。要解決問題也很簡單，老公多疼老婆，那麼老婆自然而然就會多疼婆婆，那就沒問題了。

謝邀。一個巴掌拍不響，大多是雙方各有欠缺，才造成梳不斷理還亂的局面。婆媳是兩代人，客觀上存在代溝。她們又來自兩個不同的家庭，有不一樣的人生軌跡，難免有不同的生活習慣。造成關係緊張最大的原因是互持已見，缺乏換位思考。只要有一方能禮讓，寬容就平安無事了。

婆媳關係處理不好我覺得責任主要出在兒子身上！婆媳之間的紐帶是兒子，當兒子的要多在中間做融合劑，女人大多心眼小，當兒子得要根據婆媳二人的不同性格做好工作！當兒子的多辛苦一點就會好的！

婆婆，因為當一個新媳婦到了你家，這個媳婦從父母心中的小公主到了一個陌生的環境，要融入你們的家庭作為女主人的婆婆應該幫助包容媳婦，新媳婦不會過日子，不會做家務，婆婆不應該拿這些說事，應該正確引導他們，不要把媳婦當外人。同樣是女人遇事要多替媳婦著想，在婆婆腿腳好的時候多幫一些是一些，只有媳婦生活好了婆婆才能老有所依。看到這裡當婆婆的肯定會反對我的觀點，反過來說婆婆說，媳婦和我沒有血緣關係，我沒有義務幫助她。是的你沒有義務幫助她，包容她，等你老了她也沒有義務為你養老。有的婆婆說，我生了我兒子，我兒子有義務給我養老，媳婦嫁了我兒子也必須給我養老，我要說的是你錯了，有義務的是你兒子，媳婦沒有義務，就算你媳婦為了家庭和平為了你兒子給你養老她能盡心嗎，看到你就想到了她最需要幫助的時候所受的苦，她能孝敬你？婆婆不幫媳婦媳婦多受些苦多掉些淚。媳婦不孝敬婆婆緊要關頭可能會少活幾年。當婆婆的想想吧哪個划算。當婆婆的你生兒養兒子二十多年才換來。兒子給你養老，在媳婦還不會過日子的時候你包容一切些怎麼了。做生意還要本錢呢，只有家庭合睦了才會有好日子。掌家幾十年的婆婆，和不會過日子的小媳婦發生矛盾大家說願誰，只能說婆婆不會掌家。要想家庭合睦不是以勢壓人而是以德服人。

我覺得就怨這個題主，你的腦袋被門夾了。不管什麼矛盾不可能是一方的問題。如果雙方的情商都挺高的話。不就沒矛盾了嗎？所以不能怨哪一方，要怨就怨這個題主故意誠心找茬。

婆媳關係，應該是婚姻中最難處理的一種關係吧。

如果婆媳關係出現問題，那雙方應該都存在問題的，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

更重要的是，男人是這個關係的紐帶，起到至關重要的作用。如果他不能協調兩邊的關係，婆媳關係必然會有問題，所以男人很重要。

婆媳關係不好，主要的問題不在婆婆或者媳婦，而是丈夫——婆婆的兒子。婆媳矛盾處理的好不好，丈夫（兒子）起至關重要的作用。

在我接觸的離婚案件中，婆媳關係不好，主要的原因是丈夫把媳婦和婆婆的矛盾，沒有做好緩衝地帶的作用，甚至有時候把婆媳關係激化了。

我舉個例子，婆婆和媳婦分屬於不同時代的人，在育子，衣裝，飲食，作息習慣，消費觀念等都會出現偏差。

比如媳婦低估一句“你媽做的飯，太鹹了”，丈夫把這句話不加過濾，直接說給母親聽:“媽，你做菜少放點鹽，我媳婦說太鹹了。”

可以想象一下此時婆婆的心理，本來母親都疼兒子，甚至心理上會有“娶了媳婦忘了娘”，她心理或者在語言上多少會表漏出:“這媳婦，挑頭怎麼那麼多？”

如果丈夫換一個表達方式給母親傳媳婦的話:“媽，最近我口輕，少放點鹽，鹽太多，對你身體健康也不好。”即使母親知道是兒媳婦的要求，也不會說什麼。

反之，舉個婆婆的例子，一般來說兒子，媳婦都是週一週五上班，週六週日想多睡會覺，婆婆嘀咕一句:“都幾點了，這麼懶，還不起床？”

丈夫如果直接說給媳婦聽，必然導致媳婦對婆婆有成見，認為婆婆不理解年輕人，週一到週五工作累，週末想多睡會都不行。

過日子，就是這樣，生活上雞毛蒜皮的事，處理不好，就這樣慢慢積攢著，日積月累就成了大矛盾，在某一天莫名其妙的爆發。

所以說，婆媳關係矛盾的表現在最初階段（也是萌芽時期），是丈夫不能做好緩衝地帶，沒有將婆媳雙方的資訊加以過濾。

再發展下去，就是婆媳之間矛盾全面對抗，吵架，置氣，這個時候最痛苦的應該是丈夫，他必須有個站隊，選擇媳婦或者母親。

其實選擇站隊，更是激化了婆媳矛盾，讓婆媳一方感覺失去了兒子，或者丈夫。如果丈夫迴避站隊，則婆媳關係更是激化。

這個時候，最應該做的事，還是由丈夫來全面調和，緩衝婆媳矛盾，才能良好的解決婆媳矛盾，否則惡性迴圈，久而久之，婆媳矛盾便不可調和。

以上回答，供參考，希望每個人家庭和睦。