最放不下的是我的父母和孩子。

雖說我不是獨生子女，但是每個孩子都是父母手心裡的寶。我出生的時候父母的年齡都接近40歲了。如果我現在我死了，讓他們白髮人送黑髮人，這真是摘了他們的心啊！這讓他們往後的日子怎麼過？

每個做父母的都希望陪著孩子長大，看著他們結婚生子。如果我死了，孩子在成長的路上缺少了我的陪伴，孤孤單單的一個人走，這叫我怎麼放心。（因為我相信有後媽就有後爸的這個說法，身邊的例子太多。）

這個世界上最讓我放心不下的是:生我的人和我生的人!

最放不下我的孩子，自小我沒有給孩子一個完整的家庭，讓無辜可愛的孩子在單親媽媽的庇護下長大，如今孩子還未成年就要失去唯一的媽媽，這讓孩子如何接受這個事實呢？

最放心不下的是我爸，因為我弟弟不爭氣，假如我弟弟好好幹像別人家小孩那樣我就不用操心我爸爸了，怕他老了沒人養，病了沒人管。

我最放不下的是閨女，兒子都可以放下，我有心臟病，大夫說只有5年的生命，現在已經過去4年了，從我知道生命很短時我就開始培養閨女的獨立生活的能力，但願沒有我以後閨女能堅強的接受並快樂的生活下去

最放不下的是兒子。父母還有姐姐和弟弟照顧。雖說兒子還有爸爸和爺爺奶奶。但我不能親眼看他上學，讀書，長大，工作，娶妻生子。不能看他平安健康，不能陪他，不能給他洗衣做飯。他還那麼小。沒有媽媽該怎麼辦？也許他會忘記我。但我最掛念的仍是他。畢竟他是我身上掉的一塊肉。他的快樂痛苦我都想要知道。

上個月我的公公驟然離世，這段日子我一直在思考死亡這件事情。

人生人生，人都是在向死而生。

今天在你眼前的人，也許明天就不在了。

我今年29歲，有一個愛我的，我也很愛的老公，有一個1歲半的可愛的女兒。

如果我死了，我最放心不下的，是誰呢？

首先是我的女兒，她還那麼小，沒有了媽媽，她該怎麼辦？以後她的成長之路，都沒有媽媽這個人了，還會有一個女人來代替我，像我這樣用生命去愛她嗎？

接下來是我的父母，我是他們的獨生女，如果我死了，年邁的他們該怎麼辦？我沒有足夠多的財產留給他們，誰會在他們抱病臥床的時候伺候左右，誰會為他們養老送終？

最後，就是我的老公。如果我死了，他怎麼辦？曾經我跟他開玩笑說過這個問題，他說，如果我沒了，他就守著閨女過。我不知道他在沒有我的家裡能不能過的好，不知道他需要多久能忘記我，不知道他還會不會再有另外一個她陪他走以後的路。

想著想著，眼淚就止不住的流了，一個人活在世上，就有很多的牽掛。一個家的完整，必須要每一個人都在，家人才能幸福。

所以，珍重自己，就是對家人負責！

大丈夫立於天地，人生如光陰過隙，空空五尺皮囊，如同行屍走肉，生有何歡，死而何懼！有啥放不下的，閻王叫人三更死，誰敢留命到五更。放不下就不要去死！以免落入他人之手。

女兒。國家不讓生二胎，非說一個孩子最光榮。我要是不在了，留下女兒面對人事，真害怕。國家政策有時候真是讓人無語呀我

當然是孩子，不過我孩子今年高考了，本科4年之後肯定要成家立業，我的工作也就快完成了，之後我將了無牽絆，我想的通，中國歷史文化上下4000多年，人類生生死死不計其數，每個人都將擁有自己的生活，動物也一樣，小鳥翅膀硬了，必將離開媽媽遠走高飛，但它還不能高飛時，媽媽就必須將食物投餵到它嘴裡，這就是我對生命的理解，盡責，在我的生命中，最具責任感的就是養育孩子，不過在我正常的思維中，我又知道，如果萬一我在孩子成長過程中，不幸突然辭世，並不代表孩子就一定會得到不好的生活條件，甚至可能會過的更好，中國人往往自視過高，＂我的＂這兩字佔大腦99％的記憶體，其實地球上任何生命，不是你的，你的存在對地球而言，只能算個過客，跟風揚起的塵埃必將落地一個道理，基於這種思維方式，我覺的我孩子和愛人失去我，生活的更幸福機率要佔70％以上。

最放不下的是誰？要看你死的時候多大年紀？七八十歲老人基夲上沒有放不下誰了，兒孫滿堂了，沒有你什麼事了，你就放心走吧。如果年紀小點的，父親走了有母親，還有爺爺奶奶，但是牽掛還是有的，必定是骨肉情，最放不下的你的父母親老了誰耒照顧。

肯定是我兒子了，

我的父親早逝，母親雖然不年輕，六十來歲，還自己能掙錢。身體也還好，還有幾個兄弟姐妹，還不擔心她。

老公，他自己更能生活，除了我的孩子。他還年小，不能自理。沒有生活能力，所以說最放心不下他了。

我算是經歷過吧，我的孩子才一歲多到時候，有一次我突然病了，當時特別嚴重，一瞬間我的眼淚就流下來了，就想到我的小孩太小了，後來就暈過去了，當我醒來的時候，第一聲叫的就是我孩子的名字，所以我覺得吧，最放不下的應該是孩子。

我母親，我女兒，他們兩位重要的人，我也不能死了，我的母親還活著，我的女兒還沒有根跟他的父親相認的，現在還不能去，我還得好好的活著，為了他們，堅強的活下去，說實話我活的都比別人活的非常累，還好痛苦難以言語，多是多磨難歷經都讓我嚐盡了，我來人世就是來替他們受屈辱的，受磨難，受他們傷害我，活的悲觀，活的心累，想哭都不能去哭，只能偷偷的哭，還要接受殘疾無情的現實，只要他們好，我就高興，他們不好我非常傷心難過的，一生都會想著他們的，一個是我的母親，一個是我女兒，從小我的女兒缺失父親的關愛，可憐，