隔代教育普遍存在的問題就比較多，溺愛更是很普遍的現象。我會跟長輩溝通，要告訴她們溺愛的嚴重性。

我知道老一輩都是疼孩子，他們對孩子的愛不比我們做父母的少，恨不得把天上的月亮都摘下來給他。但是這種溺愛是種不負責任的愛，這樣會導致孩子任性，不會分辨對錯，對孩子長大後造成的後果是很嚴重的。

我都會跟他們去溝通，所以溝通的方式就很重要了，首先必須得肯定他們對孩子的愛，再跟他們說明對孩子真正有好處的是什麼。家庭教育中，如果隔代能夠立場一致，對孩子的教育起著很大的促進作用的。

如果是我我肯定會及時跟自己父母溝通的，因為，我明白她們也是在愛孩子，只是太過於寵愛了。我會舉一些例子來說明，過分溺愛孩子的後果是什麼，也希望您們能明白。

在孩子的成長過程中，我們難分會和自己的父輩發生分歧，這都是正常的現象。只要我們處理得當一切問題都會迎刃而解的。

我覺得我會主動和父母公婆去溝通這件事。

因為不管是經歷上還是閱歷上，長輩的經驗肯定是值得晚輩去學習得，他們也是愛孩子的，只是表達的方式可能有些不太對。

如果長輩有溺愛孩子的地方，我會委婉指出來並告知他們溺愛的弊端，然後也會和孩子說一說做的不對的地方。

以上是我的觀點。

隔代教育是現代家庭教育不可避免的一個問題，很多老年人既付出體力又付出精力，但是卻得不到兒女的認可，常常能聽到年輕父母抱怨老人思想保守、老一套不科學；對孩子太溺愛，導致孩子不聽他們等諸如之類的話。雖然老人與年輕父母在育兒觀念上有一定的差異，但是愛孩子的心是不變的，當老人出現問題時，不要當面指責，私下可以和老人多溝通，多帶領老人接觸一些先進的科學的育兒理念。

你要明白一個道理，老人沒有義務給你給你帶孩子，所以一定要尊重老人。

現在很多年輕父母，或工作繁忙，或習慣於依賴長輩，有了孩子後會選擇讓父母幫忙帶孩子，這不可避免產生了隔代教育的問題。

在養育中，沒有絕對的對錯。當老人執意堅持自己的觀點或做法，而這種做法又不會給孩子帶來負面影響時，年輕父母則不妨做點讓步；如果是原則性問題，那麼在堅持己見的同時，也要講求溝通方式，不要硬碰硬，更不要得理不讓人。

孩子的成長教育是離不開父母，父母不能把孩子出現的問題的責任全推在隔代教育上。平時不管多忙都要儘量多抽時間與孩子在一起，不要以忙為藉口，把對孩子的教育權、撫養權完全交給老一輩。

父母才是孩子最親近的人，孩子有渴望跟父母在一起的心理需求，如果需求得不到滿足會影響孩子的心理健康。比如，孩子可能變得非常缺乏安全感，對周圍環境和人群缺乏信任；或者，為了獲得父母更多的關注，他也可能出現更多的問題行為，讓父母頭痛不已。

如果可以，當然更鼓勵父母親自教育孩子。但是如果進行隔代教育的話，一定要注意，不可過份溺愛，與時俱進的瞭解現代教育理念。

很多爺爺奶奶外公外婆會出現過份溺愛孩子的情況。這對於孩子的未來成長是非常不利的。因此想好好的進行隔代教育，就要學會不溺愛、不苛待孩子。讓孩子明事理，辨是非，知對錯。

很多老一輩的人對於孩子做的不對就打罵，遇到孩子身體不健康採用一些沒有科學根據的土方，遇到孩子學習問題更是手足無措。但是隨著時代變化，孩子要精養，因此老一代的教育觀念更是要去蕪存菁。要學習新的教育理念與教育方法。比如去了解孩子的訴求，尊重孩子的意願等。

先，我反對隔代教養。

除了兩位上面說過的內容。

我自己切身的體會就是。養育孩子的成長過程。也是人作為對於自己童年那段已經忘記和模糊不清的部分，重新認識的過程。在看著這個生命成長過程之中，我認識到很多自己潛意識之中的問題是怎麼產生的。

我相信每個人都會有這麼幾件事情是碰不得的。這往往是童年時候一系列經歷所造成的對於現實世界的一種特有的條件反射。有些人可能吃不了某些東西，有些人可能看不了某些事情的發生，有些人可能不能被人說某些事情。這往往在旁人看來沒什麼。但是，本人就會被極大的觸動。有時候這些被觸動的情緒則會影響到自己身邊最親密的人。導致夫妻感情，或者與親子關係的各種問題的出現。

而投入的去養育孩子，會讓人更有機會發現自己內心的各種侷限性。讓自己意識到問題的存在，進而有機會去改進和最佳化。這個認識過程只有透過親自投入到養育中才會發現。而且可能是人生最後一次改變自己心理積疾的機會。等孩子20多歲了。自己已經40，50的時候。在跑去問心理諮詢師或者心理醫生說：為什麼我孩子不願意聽我的，我的妻子或者丈夫和我不親密。到那個時候。很多問題只能改善，但很難根治了。

所以，我常會和我身邊的讓孩子給長輩帶的朋友說：不要錯失當父母的義務。

另外，我還想說的。

作為父母，把孩子帶到這個世界上來。動機必須是：我想要和我的妻子為一個生命付出。讓她傳承我們的一切。

切不可以是：我爸媽一直想要抱孫子。

如果是後者。你可能潛意識裡面還不一定愛你的妻子。只是找一個人完成任務來消解你來自父輩帶來的壓力而已。那樣對妻子，對孩子都是一種自私的表現。

而且，接下來會有一系列的連帶動機。諸如：“我是爸爸了。所以我應該表現出愛孩子”但其實對孩子不是打心裡喜歡。“我是老公了，所以要表現出愛老婆”等等。由於這些背後沒有實質內在的動力。而是外在輿論或者外在加給的角色壓力。可持續性都有限。好一點的就會有七年之癢。糟糕的可能懷著孩子就開始鬧離婚了。