“不給我ipad我就不吃飯”兩歲半的兒子突然開始跟大人談條件，你是怎麼面對的？

如果是我的孩子這樣對我說，那我會對他說，飯吃不吃沒有關係，讓你吃飯是給你自己吃，你愛吃不吃，又不是吃到我肚子裡去，餓的人又不是我。

想玩ipad可以，但是吃飯時間是不允許玩的。用不吃飯來談條件，那就依你的意思，別吃了，餓了別嚷嚷著自己餓了，該吃飯的時候誰叫你自個不吃的，過時不候。

你是怎麼面對的？答應孩子的條件？同意孩子的要求，然後孩子乖乖的吃飯了？如果這樣做，孩子以後的要求會越來越多，他會認為你在乎的是他，所以他才會用自己為籌碼來要挾你。你最在乎他吃飯，所以他才用不吃飯來達到自己的目的，一旦你妥協，他的目的也達到了。

不同意。孩子哭鬧？告訴他，自己對自己的身體負責，飯是吃給自己的，不是給別人吃的，不想吃可以，餓了的時候可沒有飯了。

孩子談條件，一方面，說明家裡人在平時教育孩子，或者勸孩子吃飯的時候也給孩子談條件。比如，你乖乖吃飯，就給你買玩具，帶你去某個地方玩之類的，久而久之，孩子也就學會了這樣講條件了。

另一方面說明孩子成長了，越來越有自己的主意了，主觀意識變強了，這是一種進步。

不過也要好好引導孩子，讓孩子積極向上。不要經常和孩子談條件，正確引導孩子。

其實隨著孩子的成長，他的思維能力也逐漸增強，父母必須學會和他鬥智鬥勇，父母處理問題的方式將把孩子引向不同的人生。

題主能夠重視這個問題說明題主是重視孩子的品格形成的，值得讚美。

孩子說”不給我ipad，我就不吃飯！”看來孩子知道自己不吃飯是父母最頭痛的事情，認為不吃飯可以要挾父母。

作為家長千萬不要讓孩子的小心機得逞，也不要生氣，只需要平靜地告訴他：不吃飯捱餓的是你自己，如果你現在不吃飯，那就得等到下次吃飯的時候才能吃東西。你想好了嗎？

如果孩子依然堅持不吃，沒關係，你們可以在他面前享受美餐，吃完以後桌子收拾乾淨，不要被他情緒打擾。

如果事後孩子後悔，喊餓，也不要心軟，孩子餓一次又能怎樣？無論孩子怎麼鬧，我們都要儘量堅持到下一餐開始，這樣可以讓他知道“不講理”的代價，嚐到餓的滋味，以後再也不敢用不吃飯要挾父母。

如果孩子心生“悔意”，那就給孩子一個臺階吧，不一定要逼著當時就服軟，一定要他嘴上承認錯誤。

“不給我ipad我就不吃飯”，其實這個問題都是大人自己造成的，大人在孩子小的時候沒有做好引導，所以才會出現這種局面。如果從一開始就不給孩子玩ipad，或者玩也可以，但是要定好規矩，就不會出現這種情況了。

很多人會說，道理都懂，執行起來就行不通了，那是因為你沒有堅持原則。

就拿我家丫頭來說，現在已經一歲9個多月了，從來沒有給她看過電視，只要她醒著我們就不開電視，有時候會在她睡著了偷偷看會兒電視，但是久而久之就習慣了不開電視，現在電視已經一年多沒有開過了。手機也一樣，她爸爸下班回家有時候會玩手機，但是從來沒有給她玩過，也告訴她小孩子不能玩手機，手機是爸爸的，她就不會說一定要搶過去玩。

說到這裡我就想說了，孩子的教育，跟家長有很大關係的。不要以為孩子什麼都不懂，其實他們什麼都懂，只是大人自己覺得他們不懂。丫頭出生以來，我一直都在跟她聊天，各種聊天，不厭其煩的跟她講這個是什麼那個是什麼。一歲後就開始跟她講道理，一次不明白跟她講兩次，兩次不明白講三次，不厭其煩的跟她講，剛開始她不是很明白，但是慢慢她就懂得多了。

有時候我也會用很強硬的態度告訴她什麼事可以做，什麼事不可以做，態度很堅決，而且重要的是家裡其他人不要唱反調，不然孩子會覺得大人說話不管用，以後更不會聽你的了。

孩子是一張白紙，重點還是要看我們做家長的怎麼教。人之初性本善……

沒有什麼是打一頓解決不了的，如果不行就再打一頓，這麼小就談條件，長大了還得了。但是兩歲多的小孩是最可愛的時候，，往往我們大人都會覺得小孩提出的要求很不可思議，不符合他她那個年齡段，感覺挺好玩的。其實談條件也沒什麼不好，一方面可以用條件來制約他，使他更聽話，另一方面也證明這個小孩很聰明，有邏輯思維。每天規定個時間讓他玩就是了，注意限制，畢竟看多了對眼睛不好。