謝謝邀請。最搞笑的事是我們上初中時，一個女同學早上在寢室起來時找不到上衣了，我們也都幫著找，還把床鋪翻了翻，也沒找到。同學說，晚上脫了後，明明記得放床上了。後來我們去上課，她穿著另外一個同學百思不得其解的也去上課，納悶了一天。晚上又去睡覺時，在被罩裡面發現了衣服

首先這個問題提的就有問題，什麼叫一生中？好像回答你這個問題的時候人已經不在了似的。在我的理解中應該是讓別人說誰誰的一生中怎麼怎麼樣，那有活著的人說自己這一生怎麼怎麼樣的。要問我到現在遇到最搞笑的事那還差不多。我感覺你可能就是我遇到最搞笑的人！！！

老婆生孩子了，這一天老婆要出院了，老公和公公婆婆一起到醫院了，然後四個人高高興興的回來了，從醫院回家感覺真好。。。然後發現好像少點啥呀，哎沃德天，孩子落醫院了。。。

這種經歷多數發生在女生身上。年輕人都是男的為討好女使出渾身解數。什麼風趣幽默，所以大部份時間都男生取悅女生。很多喜劇演員都說是把自己的悲劇來取悅大眾。作為一個男生，一個相貌平平的普通人，只能透過周星馳，喜劇等來獲得搞笑。

我人生中走路老被別人說搞笑，跟同學一起走路，走著走著會把同學擠到溝裡去，人家都是走直線，我都是不走尋常路，不是把人擠走，就是左右搖擺走。

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..

說一個自己的親身經歷，到不怎麼搞笑，主要是回憶一下青春吧。

2008年我專科機電專業畢業，那一年全球經濟危機，國內形式還沒有那麼嚴峻，但是工作不好找，尤其像我這樣剛剛畢業的專科生。

還好吧，我上的是個統招院校，學校招聘會的時候，學校為了對外宣稱學生就業率高，就把我給分配到了青島一家服裝廠，扔到那裡就不管了。本來學機電的，就想著做個機器維修的吧，誰想到，機器維修還是一個爭破頭的工作。知道我被分配幹什麼工作嗎？踩縫紉機，沒錯，你沒看錯，踩縫紉機做衣服。心裡也有過掙扎，但還是對生活低頭了。當時一起去的一共16個同學，都很無奈。幹了5天，我實在受不了，就提辭職了，當時廠裡的老闆還找我談話，至今記憶猶新，老闆用蔑視的眼光說的一句話：你們這樣的，走到哪裡都一樣，還不如在這老老實實的跟著我幹。我出門口的時候回了一句：跟誰幹，也不會跟你。

就這樣，我離開了那裡，回學校，和我一起走的還一個我的老鄉。我們兩個拎著行李箱，扛著被褥，就像出去打工的農民大叔們。坐了一夜火車到達離學校幾公里的車站後，我們交個拖著行李走回學校，在路上正好碰到了開車下班的教導員，可笑的是人家根本沒搭理我們，就開車走了。當時覺得自己就是一個笑話。

捱到快過年了，我和老鄉找到一個好工作，但一天要上12個小時的班，週六上18個小時，管吃住。我們兩個第一週是夜班，連上了一個星期後，實在受不了，整個人都恍恍惚惚的，我老鄉也不行了。我們兩個就不去上班了，在宿舍睡了2天精神才好了一點。就這樣白吃白住了一個星期，也沒人管我們兩個。又遇到一個嚴峻的問題，馬上要過年了，可我和老鄉身上一共才7塊錢。沒辦法，給我一個哥們打電話借了200塊錢才回家了。

過年放鞭炮我相信都玩過吧。

真人真事，小的時候在外婆家，那種廁所都是露天的那種。有個小夥伴特別調皮，五角錢一盒的那種炮仗，點燃都喜歡仍茅坑（化糞池都在外邊的那種，可能有些畫面感，你們就不要多想了）。最主要的是我們不知道廁所有人。然後炮仗就炸了…了…。這時就聽見廁所裡叫罵聲連篇。嚇得我們趕緊跑，同行的一個小夥伴，嚇得跑到小賣部躲了一中午，午飯都沒敢回去吃。現在想想感覺真的挺欠揍的。

有一年一個好哥們電話通知我姑娘結婚，讓我早點去喝喜酒，我高興的答應了，過了幾天我坐車去老家農村他家隨禮，一進院門看到很多桌椅板凳什麼的，但一個人沒有，我就琢磨哥們不至於人緣不好吧？怎麼一個幫忙的人都沒有呢，更別說隨禮的了，顯得冷冷清清，屋裡人出來把我迎進去一問我懵了，人家是昨天日子，我怎麼給記錯了呢？這個尷尬就不用說了，掏出禮錢炕上一放趕緊走人，回家一說家裡人這個樂啊，成了笑話了

我遇到最搞笑的人是我老婆。

我遇到最搞笑的事是我老婆嫁給我，生了一個可愛的女兒。我女兒經常問我怎麼把她媽騙到手的？她也經常問她媽媽，當初怎麼會嫁給她爸爸我的？

大家說搞笑不搞笑？但我們一家有信心，有能力，一直搞笑到底！

作為一個笑點十分低的人，基本對搞笑的東西沒有任何牴觸，就算是看一個簡單的笑話都笑到不行。不怕各位笑話，大學期間舍友說過一個笑話，我可是足足笑了幾天，其實就是一個簡單的笑話，相信很多人都聽過。

“小明在醫院中打點滴，一直看著那個點滴在笑，小紅看見了，好奇的問小明你為什麼老是在哪裡笑？小明回答說因為笑點低（滴）呀”。

我的六弟。

管他媳婦叫嫂子。

因為他信奉“好玩不如嫂子”。

一天窮困的我無奈和他倆蹭飯，在我們最愛的食堂視窗，他拉著我六弟妹，高聲問我:“哥哥，你吃啥啊？隨便要！”

我欣喜地說：“蛋炒飯吧。”

老六瀟灑地刷了飯卡，轉過頭，高聲問我弟妹：“嫂子，你吃啥？”

我弟妹緊緊地挎著老六的胳膊，小胸脯來回蹭，瞪著水汪汪的大眼睛認真地看著選單，然後高聲回答：“跟你哥整一樣吧，快。”

老六說：“好的，你跟我哥先去佔座位吧。”

我突然覺得哪裡好像不對，

視窗的小妹看愣了。

旁邊的同學看愣了。

後面排隊的小學妹看愣了，偷偷和旁邊的同學說：“現在這大學生，變化這麼大嗎？”

蘑菇君又來了~~~~~~~~

這麼活躍的蘑菇君活躍在答題前線，一看就不是什麼正經兒人。

週末去農貿市場買東西（不知道有沒有小婊貝們跟蘑菇君一樣的愛好，沒事的時候喜歡浪跡於各大市場，運氣好的時候還能去趕集），

看到一家賣蛋卷的，剛出鍋卷好，那香味，嘖嘖嘖，聞了之後拔不動腳。

所以蘑菇君打算買一些。

自己一個人逛街嘛，沒人說話，就不愛張嘴（別瞎說，蘑菇君不是懶得說，是真的一個人不說話久了就不愛說了），包括買蛋卷的時候。

蘑菇君手一指蛋卷，

老闆心有靈犀：“10塊錢一袋。”

蘑菇君伸出一個手指頭，老闆一看就是久經生意場的人，麻溜的拿了一袋遞給蘑菇君。順道問了一句：“還要別的嗎？剛出鍋的蛋糕香著呢。”

蘑菇君搖了搖頭，遞過去10塊錢，老闆接過錢，居然衝蘑菇君抱了抱拳。

我？？？？？？老闆您是武俠電影看多了？

這一切都被後來買蛋糕的母子看到了，小朋友說：“啞巴？”

媽媽：“是哦。”

小朋友：“她好可憐啊，媽媽。”

我？？？？？？

小朋友你沒發現雖然我不說話但是我剛剛能聽到老闆說話嗎？你這樣大聲我聽得到誒。

當然蘑菇君也沒有當回事，又去買水果了，為了避免出現類似的事情，蘑菇君跟水果老闆開始了正常的對話。

挑選，講價，一氣呵成，就等老闆稱完了給錢了。

等待過程中，蘑菇君感覺有個人拽自己。

低頭一看，是那個小朋友。小朋友看著蘑菇君，很認真的比劃什麼。

我？？？？？？？

然後她媽媽用手機打字給我看，小朋友剛剛比劃的是在網上現學現賣的手語，意思是希望我一直堅強開心，我很棒。她怕我看不懂，所以打字給我看。

我？？？？？？？

姐姐，雖然我真的好感動，但是我剛剛跟老闆的交易過程，你們真的沒看到嗎？哪怕我不會說話，我也聽得到啊。

事情已經發展到這種地步，蘑菇君已經不知道怎麼收場了，真的是不知措施了好嗎？

蘑菇君糾結了一下，決定還是別說話了，別讓小朋友傷心。

還好交易完成的夠順利，蘑菇君付錢揮手告別。

留下了滿臉笑意的母子和一臉茫然的老闆，他一定在想，這就是傳說中的一轉身就是一輩子嗎？我就轉身稱了個水果啊，剛剛還好好說話的姑娘，怎麼不會說話了。

不過還是很暖心啦，感覺自己太有負罪感了，

對不起小盆友，我不是故意的。

◇活了這麼多年，看到過遇見過許許多多搞笑的事，我回想了很久，想到一些馬路“影帝”和“影后”。

浙江義烏交警執勤時發現何某身上有很大的酒氣，於是讓他靠邊停車接受調查。

調查過程中，交警詢問何某是不是喝酒啦，何某支支吾吾，一臉委屈的說：只喝了一瓶啤的。

交警拿出檢測儀讓何某吹兩口，何某突然演技迸發，開始表演"花式吹氣"。

只見他一臉認真，鼓足了勁兒吹，不知道的以為這位好公民太配合，殊不知他只是將嘴鼓起來，並未出氣。

交警要求他重新吹，他竟開始擺出一副要起飛的樣子。當你以為他要上天的時候，卻發現他只不過是想"唱京劇"，連手指頭都是戲，不愧為老戲骨啊！

另一位交警以為他不會吹氣，便走上前教他：你看啊，這樣（嘴鼓起），然後往外吐氣。何某像模像樣的學了起來。

在交警說出"吹不出來沒事，我們去醫院抽血鑑定"的臺詞後，何某終於吹出了今天的第一口氣。或許，他是太怕打針了吧！

一位大爺因超車被交警攔下，交警小哥哥想讓他下車接受調查，沒想到大爺突然情緒激動，一激動就忍不住，居！然！開！始！跳！舞！了！

跳的是有模有樣，非常有節奏感。大爺，您想在大街上跳舞沒問題，但別誤傷交警小哥哥呀！

由於大爺跳的十分投入，交警實在抓不住，這位大爺居然跳著跳著逃跑了！

逃跑了！

跑了！

了！

實在是讓人防不勝防啊！！！

陳大姐騎著三輪車"不小心"逆向行駛被警察叔叔攔住了，聽說交警要對她進行處罰時，陳大姐突然"神佛附體"！

剛開始她神神叨叨，嘴裡念著"咒語"，一隻手擺出奇形怪狀，應該是在召喚佛祖階段吧！

突然，陳大姐大吼一聲！好似"神佛"已經附身一般！

她語調忽高忽低，哼哼唧唧，對著開罰單的交警說自己是佛祖。

交警讓 "佛祖"把陳大姐的罰款交了，這位"佛祖"說"因為錢沒有，所以我要趕去借點錢來。你要幫她（陳大姐），不幫她就沒有錢拿。"

最近也是《復仇者聯盟4·終局之戰》

作者也是非常開心的去和朋友去看了

在這裡作者也不透劇，不然大家會一點兒體驗都沒有

說說我遇到的搞笑的事吧

漫威的影迷肯定非常多

作者就遇到了以為滅霸的終極鐵粉，哈哈哈哈哈哈哈

作者當時也是肚子都笑痛了

顯然這是滅霸，大家都認識吧，我個人覺得是滅霸的弟弟，雞霸，哈哈哈哈哈哈哈，開個玩笑，大家別方真

後面的小姐姐也是笑的合不上嘴了，而且這個滅霸有點近視，還帶著一副眼鏡

大家紛紛好奇問他，他只回答了：大家不必慌張，我來只是想看看我是怎麼死的哈哈哈哈哈哈哈

搞笑班長

在大學的時候，小編在大二不才去參加了帶班和帶連的任務，也是接系部安排，那個時候我帶了幾個專科班，也都特別皮，不過剛來大學嗎，還是顯得比較老實的。當時我帶的是三營六連，一共是三個班，每天也就監督他們完成任務，完成軍訓。

有一次，系部下通知要求各班各連每個同學必須熟背社會主義核心價值觀，當時我想，很簡單，不就是富強、民主、文明、和諧、自由、平公、公正、法治、愛國、敬業、誠信、友善嗎，要求各個班將社會主義核心價值觀寫在黑板上，第二條要檢查，然後我就讓他們背，我也提前檢查了一遍，基本都差不多了，軍訓完成以後我就跟三個班長說，要他們把社會主義核心價值觀寫在黑板上，他們領完任務就回去寫了，當時小編也是很負責任的，為了防止明天不出現意外，小編就去提前檢查了一遍，檢查到三班的時候發現三班還沒寫完，我說就這幾個字還不快點寫，抓緊寫完，當時四班班長也是聞訊趕來，嘲諷了一下三班的班長啊，並強烈要求我去看看他們班寫的，然後我就去了四班，當我看到黑板時，我就被四班班長氣笑了，他竟然把社會主義核心價值觀9個大字寫在了黑板上，當時我也是苦笑不得啊，我說我讓你寫什麼，他說不是寫社會主義核心價值觀嗎，這不寫上了，當時我就讓他做了20個俯臥撐並讓他看了三班怎麼寫的。

這也算是一段比較難忘的經歷。

這幾天為了能透過稽核，讓那隻大馬猴鬧的是寢食難安！不過為了能儘快透過稽核，我就不向您老人家提出審請啦！我就直接回答問題吧！

我用心的回憶了一下， 搞笑的事非常的多，一次呢我也寫不出來，就先寫上一個，等稽核過了在慢慢寫吧！

有一天傍晚，天快要黑還沒黑的時候。我迎頭碰到一婦女，就走就嘴裡罵罵咧咧的不知在罵誰。我這人好事，偶爾也犯點小賤就問道：“大姐這是怎麼啦？誰惹你生氣啦？”大姐看了我一眼說道：“那邊有個變態男人，一看見有女人路過，就脫下褲子讓人家看，什麼東西！長得像霜打過的茄子似的，也不知道有什麼可顯擺的！”看著大姐認真的樣子，我也不敢笑問道：“這人在哪呢？”大姐晃了晃頭就走了。我順著大姐晃頭的地方一直走，果真有一男子站在牆角邊上。我上去就掏出手機對男子說：“大哥，我聽過路的一個大姐說你愛曬你的寶貝，不知能否掏出來讓我看看，順便拍個照寫篇文章讚美一下呢？”大哥上下打量了我好久：“你有病吧？變態。。。。！”說完氣憤憤的走了。。。。。我說錯話了嗎。。。。。？我是變態嗎。。。。。？：：“大哥。。。。。要不我給你100塊錢，你讓我看一眼，不拍照也行。。。就看一眼。。。。。。。！”