催婚好像是成年人不可逃避的話題吧！相信也很少有人能不被催婚，除非你真的很快結束了你的單身狗生活早早的買入了婚姻生活，沒有結婚會被父母各種花樣的催，同時到了過年也會被親戚各種問候，想想就會頭痛，不知如何回答……

我剛好25歲 我認為婚姻在生活中固然重要

但不可以為了結婚而結婚

我認為對的人終究會到來

只是晚了點...

為了把自己變得更好

晚點也沒事的！

催婚又如何也不能違背自己心中所想

生活自己過 男人自己選

選自己所愛 愛自己所擇！

我覺得就是掌控欲和長舌婦作祟

掌控欲體現在：當高考完成、工作已有的前提下，父母很難再在你身上體現出他們的參與感，他們需要掌控來完成對子女撫育階段的告別。很多父母都說，如果你結婚了，我的任務也就完成了。我媽就是其中之一。

第二點是長舌婦作祟：如果我們說一個女人無德無能沒有自我，但又極度渴望“被認同”，就會演變為長舌婦。

私以為一個女人如果跟你比老公，她一定還會跟你比車子比房子比兒女比孫輩，比來比去其實只因為她怎麼比都不不過你。但長舌婦們慣會概念偷換，“你兒子女兒讀書厲害又如何？我孫子都三歲了”，“你兒子女兒月入過萬又怎樣？不結婚生孩子就是廢人一個”“你兒子女兒優秀又怎樣，還不是什麼用都沒有？”

你們不覺得這些邏輯其實都有很大的問題嗎？長舌婦們多說幾次，再配一點發自內心的鄙視表情，而你父母就深信不疑。

父母內心os：憑什麼這個傻逼也配鄙視我？tmd我回去好好催催逆子逆女，不結婚就是家族恥辱。

很悲涼的是因為工作的關係我採訪了很多被催婚的人，我發現催婚的父母絕少去系統而設身處地地為子女去考慮婚姻問題，其中不乏大量父母尤其是身為女人的母親渴望自己女兒是個有收入五官端正的男人就嫁。父母沒有意識到自己無法對子女婚姻負責，很多結婚後離婚的子女去怨懟父母，子女os“明明我聽你的結婚，但現在離婚你做的第一件事就是撇清自己，明明當時你說結婚我百益無害，但你現在卻說全是我的問題”。在戀愛過程中，因為催婚而分手、性情大改的人大有人在。

“催婚=百分百為你好”的說辭真的沒有漏洞嗎？想得再深入點，子女結婚是為了大家好，這個“大家”裡就包括父母本身。正確的教育觀念應該是，不論我好不好，你好我就好。不論這事對我是否有益，你自己覺得好就行。有個段子我很難忘，一個人說他跟他媽幾乎絕交的原因就是“我媽挖空心思地想讓我辭掉阿里的工作，回村裡當村幹部，娶村支書的女兒”。歷史車輪滾滾向前，中國人講“父母之命，媒妁之言”，你以為現代社會真的文明程度高嗎？確實，自由戀愛無需媒妁之言，但“父母之命”依舊在哦。

有多少父母子女認為結婚就是終結？

在沒結婚時父母和子女都有一個錯覺，結婚了就萬事大吉，結婚了就不再相愛相殺，但相信我，但凡掌控和攀比還在，結婚就只是一個開始。在婚姻之後，生孩子、帶孩子、婆媳關係、二胎、教育方面，又會展開新一輪競爭。用的說辭依舊是，只要你如何，我就真正放心了，只要你做了什麼，我就圓滿了。沒完沒了。

結婚是起點不是終點，人生是馬拉松不是百米衝刺，做父母的千萬不要掉到“誰先結，誰先生，誰更快，誰就贏”的怪圈裡。婚姻的本質是如何長久，只比快註定滿盤皆輸。

中國催婚的父母還沒開始意識到即使是子女的婚姻，自己也需要反思。很多因催婚而離婚的人，會從離婚開始被父母更頻繁、更劇烈、言辭更激烈的催婚，這不是少數。他們心底更在意“孩子正不正常”，而不是“孩子需不需要，幸不幸福”。

我覺得催婚的父母其實是有延續的，小時候比自己孩子胖，誰家娃胖就贏；孩子上學的時候比成績，誰成績好誰贏；孩子工作的時候比收入，誰收入高或誰更體面就贏；結婚的時候比速度，誰快誰就贏；婚後比一胎，二胎，也是誰快誰聽話誰贏；孫輩出生後請參考段首，週而復始，從頭再來。

沒有攀比就沒有傷害。在這裡希望所有經歷過痛苦催婚的人永遠記得當下自己的感受，牢牢記住它、體會它，我痛恨催婚，我承諾此生無論對誰，堅決不催婚。

我30歲結婚，被催過婚。

正面槓啊。

我媽和我說，你這個年紀，很多人孩子都兩個了。我說，可不是嘛，我這個年紀很多人婚都離過兩次了。

我媽說，是啊，別人都結過兩次婚了，你一次都沒有結過。

我說，你如果真的特別希望的話，我可以一年之內結5次婚。

後來我媽就閉嘴了。

其實我這種從小就不服管教，獨立性強的女孩子，家裡催婚的煩惱很少，因為我媽基本已經半放棄我，她催一次，我槓一次。