很長的一段時間裡要靠酒精，追星不停的找男朋友來覆蓋曾經的記憶。

偶然間看到一個身型相似的人，穿過人海，也要跑到他身邊看看是不是他回來了。

每天每天的做噩夢，夢裡的他和不同的女生在一起，那段時間沒有自然醒，都是在睡夢中驚醒的。

瘋狂的思念，瘋狂的想見到他，但是表面不動聲色，只是強裝正常的過自己的生活。

只是越來越涼薄了，越來越不開心，越來越不懂得去愛別人了。

真正喜歡過的人是沒法做朋友的，因為多看幾眼，就想重新擁有，嘴上豎起了堅硬的牆，心裡卻柔軟的像塊棉花糖，其實你深愛過的那個人，早在告別的那一天，就消失在這個世界了，有一種愛叫到此為止，有人曾說過這麼一句話，這個世界上，百分之九十九的人，都是孤獨終老的，哪怕你有愛人，你有孩子，你還是孤獨，因為你很難找到一個，在興趣，愛好，精神層次完全契合的人，沒有人能真正的瞭解你，你始終孤獨。

以後我們的關係就這樣吧，

如果接下來的日子

你不找我

那麼我也不會主動找你

直到慢慢沒有交集

你的電話我不會刪

因為畢竟我愛過你

如果你給我發訊息

我還是會秒回你

但是沒有任何期望了

我也說不出哪裡好

但是你給了我

別人給不了的感覺

有些人，該忘就忘了吧，很多事情，想多了頭疼，記久了心痛，不如忘得乾乾淨淨，還自己一份寧靜。想哭的時候就看看天空，它會包容你所有的眼淚，就算你失去了所有，只要你還站在這片天空下，你就還有希望。我每天對著鏡子，努力的練習微笑，我怕眼淚撕破我的偽裝。不管怎樣，就算是假裝，我也要裝的堅強，也要裝的毫不在意。想哭的時候就看看天空，它會包容你所有的眼淚，就算你失去了所有，只要你還站在這片天空下，你就還有希望。我每天對著鏡子，努力的練習微笑，我怕眼淚撕破我的偽裝。不管怎樣，就算是假裝，我也要裝的堅強，也要裝的毫不在意。

我這輩子瘋狂想念過的人是新婚15天就分別的丈夫。那種強烈的相思感受真的叫七神無主，心火難滅。

我與丈夫是青梅竹馬的鄰居。雖然不在一個地方工作，但異地戀並沒有影響彼此的感情。二十四歲那年我們幸福成婚，當時丈夫只有半個月的探親假，三天婚假。我們共度十五天新婚良宵甜蜜後，他按期返回工作單位。剛剛償到愛情的滋味，丈夫一下子分別。而要等到下一次夫妻相聚得足足等上四個月學校放暑假以後。

丈夫走後不到一週，強烈的思念便油然而起。開始幾天還能勉強入睡，到十天後便徹底失眠了。一回到還是新房意味很濃的小家，腦海裡全是他的身形和親密回憶。不管用什麼方法都無法驅散思念之苦。第二個月沒來例假前，特希望自己己經受孕。因為那樣的話，他就可以請假回來看我。而我是小學班主任老師，一般是不能請假的。

第二個月例假如期而至。我失望極了。竟跑去請教作醫生的閨蜜，如何才能一準懷孕。閨蜜怕我思念成疾影響工作和身體，索性到我的小屋陪伴我一起生活了一陣子。但閨蜜總不能長期陪伴我。再說了朋友陪伴與夫妻共同生活完全是兩碼事。

還有兩個月放署假時，我實在無法排解對丈夫的思念。那時候不象現在，只能寫信、發電報。打個長途電話也非常不方便。於是我慌稱丈夫病了，好歹請準了六天假。我算了一下只要路上轉車不耽誤，到丈夫那裡至少可以呆兩天兩夜。

順利到達那天，我忙不選地告訴他，這兩天正是我排卵期，這次要好好努力，爭取讓我懷上孩子。丈夫他們單位領導挺好的。知道我去了他單位，特批了三天假。對此，我至今還感激不盡。第三天是我該返回的日子。可是我總想與他多呆一會兒。結果把火車誤了，讓我幸災樂禍地多呆了整整一個晚上。

那次返校後三十多天，我確認懷孕了。又一個月後學校放署假了。我滿懷喜悅地再去與丈夫相聚。在我即將臨產時，他也調回到家鄉工作，結束我們兩地分居的生活。

有過想念。未曾瘋狂。

激烈足夠。理智尚有。

【想時】猜測他在做什麼，幻想他也在想我。

至於感受嘛，流淚著歡喜，微笑著哭泣。慶幸遇見，又問為何有這孽緣，最後還是珍視並且坦然。

【不想時】基本無感，幸福，平淡。

情緒，是流動的浮雲，來時洶湧，一大片壓在心頭，退時無聲，雨過天晴。

愛恨怨，貪嗔痴，都是一種體驗，好好珍惜，趁你還愛得動。

任何事情，沒有無緣無故發生的，凡發生就有緣故，就有意義。

認清現實，接受，並用自己的選擇去應對。

之所以糾結、矛盾，困惑，痛苦，是因為很多時候把目的和手段，過程和結果弄混了。

想念就告訴他，疼愛就珍惜當下。不要說未來怎樣，活在今天，就好。