我就看那些整天認識這個名牌那個名牌的人特別可笑，，再就是看那些長得不咋樣的女人買一兩萬衣服還照鏡子呢，我就特別想笑，她們自己不看看鏡子裡的自己什麼樣嗎

有曬豪車的、有曬名牌包包、名牌首飾、名牌化妝品的、有曬旅遊的、有曬鮑魚海鮮的……

滿屏的精修圖片，滿屏的人民幣影子。

[玫瑰][玫瑰][玫瑰]每次見到A君，他都會拉住我的手，熱情的邀請我去他家做客。他說:“他二舅去澳門賭了三天，帶回許多酒和許多煙，讓我去拿點。還有就是冰櫃裡放著各種海鮮。想吃什麼就吃什麼？”有一次，朋友請客，酒宴散後A君又一次向我發出邀請。我一時沒忍住就隨他去了。去了他家，他翻了半天，終於翻出半盒利群還有半瓶五糧液。不過他特別認真的對我說:“他媳婦去了孃家，好東西都被鎖上了。”這些我都認了。最可笑的是我趁他上衛生間時打開了他家的冰櫃……冷藏裡面放了半盤土豆炒粉，兩個饅頭。冷凍裡面凍了一櫃西紅杮一條豬腿。親！海鮮呢……還在海里繁衍生息呢吧？

[玫瑰][玫瑰][玫瑰]B君，每次碰到都互相打招呼。我也許是嘴賤，每次都問吃了嗎？吃的啥？聽完後B君都習慣的用手擦擦嘴上的油，神氣的告訴我吃的燉豬大骨頭。一次倆次我信。可日子久了我就開始懷疑。他工作一般，工資又不高，哪來的錢每天吃肉？可事實擺在眼前，嘴上的油確實是豬油。這又怎麼解釋？

我這人好奇心特別大。有一天我悄悄尾隨著去了他家。等煙囪不在冒煙時，我打開了門……燜面！而且是豆角燜面！當時他特別尷尬，我呆了一小會就準備離開。當我回頭時，掛在門上的一張豬皮引起了我的注意，鋥光瓦亮！我拿在手中反覆打量了幾遍，然後不經意的又在嘴上來回擦了幾下，高興的我扭回頭對B君說:“謝謝兄弟的盛情招待！這豬大骨真香……？”

和一同學聊天，

同學：你這手錶挺精緻啊，多少錢一個啊？

我：不貴，50元！

同學：我戴的這表200元呢，不過貴好點，自從有了這表，老公啥時候啥時候上下班，啥時候和陌生女客戶談工作我記得清清楚楚。

同學：你這包看著挺漂亮啊，花不少錢吧？

我：沒有，在廉價商店買的，只花了88元。

同學，挺便宜的。我背的這包花了500塊呢，不過也很有用，我出門再也不用擔心老公偷拿我的零花錢了。

同學：聽說你買房了？

我：在小縣城買了一套二室一廳的房子！

同學：這樣啊，花不少錢吧？

我：也不是太貴，按揭50萬。

同學：我老公給我在山東買的房子600多萬呢！

我：你老公收入高吧！

同學：高不高我也沒過問過，不過我讓老公買的東西，他從來沒拒絕過！我和老公結婚8年了，想當初，我父母、親戚都極力反對，說鮮花插在牛糞上，像他這樣呆頭呆腦的傻小夥，你能幸福嗎？現在看來，他們錯的很離譜，我過得很幸福。

同學：你給你爸爸鑲的牙多少一顆？

我：中國產的種植牙，不到4000，不過還好。

同學：我老公給他爺爺鑲的牙齒1萬一顆呢！

我：什麼牙齒這麼貴啊？

同學：美國進口的種植牙，派專家來弄的。不過也很值得，自從鑲了這牙，我老公爺爺身體更硬朗了，每頓都能吃兩大碗呢！這不，連柺杖都砍了當柴燒了。

同學：你這車子看著挺安逸，一定不便宜吧。

我：不是很貴，算上手續費，也就18萬左右。

同學：是挺便宜的，我老公給我買的車子花了250萬呢！

我：什麼車子這麼貴啊？

同學：寶馬M8。

我：你老公可對你真好。

同學：這車子雖然貴了點，但是自然有了這車，我暈車的毛病都煙消雲散了，感覺舒服多了。

我：你真幸福……

一同事在辦公室說，她家新裝修的房子還不能夠入住時，她老公天天晚上要去新房裡坐一個小時，說“從來沒有住過這麼好的房子。住了這好的房子，哪天死了也值得。天天晚上必須進去坐會兒。”據說裝修的很好。說沙發快10萬了。

一男同事，舉起胖手，讓我們觀摩他的結婚戒指，說是要亮瞎我們的眼睛。襯衣說是雷迪波爾，4000多。

上大學時，寢室一同學的父母來學校看她。在寢室裡，她母親對女兒說“看你爸爸那個樣子，像家裡房子就有2套的人不？”

一親戚得意地說“我兒子經常出差，都是坐飛機。”

收藏了幾十年的衣料，連管家的少奶奶都不認得，現在連皇帝用的都不如這個好了。

而老太太輕描淡抹地說：“拿出來，送給客人一些，隨便用一些，剩下的做幾件衣服給丫頭們穿吧。”

這算不算花式炫富？

說到凡爾賽，《紅樓夢》真是鼻祖。吃個茄子，倒要拿十幾只雞去做輔料；喝個茶，要從幾千裡外、用甕、把雪花化的水運來沖泡；放著專門做針線的僕人，卻只穿貼身大丫頭、小老婆、以及姐妹們做的衣裳鞋襪……

這算不算花式炫富？

嚴格來說，還真不算。“富”是真的，卻沒有“炫”，至少大部分時候，不是有意在“炫”。

只是他們過慣了玉粒金蓴、食不厭精膾不厭細的生活，他們早已根深蒂固地以為，這就是生活的常態。他們根本不知道，世界上還有為二十兩銀子“喜的渾身發癢起來”的人。

富而不知富，富而不炫富，那才是真富。