記得以前和我那個心愛的女人在一起，夜幕降臨後時常在屋裡點一盞昏燈對飲小酌，郎情妾意互訴衷腸，說不盡的溫柔繾綣。只如今時過境遷人物兩非，舊歡如夢令人愴然。午夜夢迴，往事前塵奔來眼底，禁不住潸然欲滴。“明月樓高休獨倚，酒入愁腸，化作相思淚”仲淹深諳酒中情愫，不愧為雅人深致。

我有，現在就經歷！咋夜整晚沒睡呢？事因我養父在1993年修橋94年修路95年接高壓電，為家鄉投資幾十萬，為鄉下山洞地方作出了很大的貢獻，可如今政府要修新橋，要把我養父修的橋炸了，我想保留以作紀念，並在去年就書面報告鄉村兩級政府，至今沒有回覆，現修橋的工作組以進駐，將面臨強拆，我深感無助，上訴無門，心中的苦，無處訴說，深夜反則難成眠。

沒有、我今年六十週歲、我的人生沒有什麼大起大落、更沒有什麼讓我撕心裂肺感受、情感方面雖已離婚多年、但一個人生活的還算滿足、房、車、齊全、身體健康、生活無憂，一個兒子已成家有獨立住房、我沒事去兒子那裡，看看二個孫女、過著無憂無慮的生活、撕心裂肺這個詞對我沒一點感覺

說到撕心裂肺的事，深有感觸，也是我內心深處一直的痛，那個讓我很久都不能釋懷的女孩……

我和她是同桌，也是彼此的初戀，每天我都期盼快點上課，因為看到她，我就特開心，即使什麼都不做，看見就是中幸福。這是我第一次感覺到愛情的美好，我也覺得我們會長久的在一起。但事與願違，半年後，我家裡出了事故，我選擇了去東莞打工，而她在讀完那年也去了江蘇。因為那時候手機還沒大量普及，我們都是書信來網，長時間沒見面，久而久之，感情就淡了。後來她在那邊談了戀愛，沒過多久我得知她要回老家結婚了，不知道為什麼心裡特別難過，我辭了在東莞的工作回到老家，想把她找回來，因為這些年，我一直沒有忘記過她。可是我回來了，一切都遲了，她已經懷孕了。我清楚的記得她結婚那天，我坐立不安，心裡很慌，又什麼都做不了，特別難受，晚上更是輾轉反側，難以入眠，我已經徹底失去她了，我人生的第一個愛人，那種痛，只有失去過得人才會明白。

或許是留戀，又或許是在等待，她結婚後的4年，我都沒談過戀愛，雖然家裡介紹了好幾個，我都沒有去，那時候感覺心裡裝著一個人，又去跟其他女孩相親，對相親物件不公平，我不想對不起別人。

2012年，突然接到一個電話，是那個熟悉的聲音，那個在夢裡經常聽到過聲音，電話那頭，哭著說，她老公出軌了，他們要離婚。我只有嘗試著安慰幾句，掛掉電話，我不知道是該高興還是難過，這似乎早有預料。她離婚後來了成都，我們在一起了，我不在乎她有過婚姻，有過孩子，因為我愛她，我不在乎別人怎麼說我們，開心就好。每天，我媽送她去上班，我下班了，就去接她下班，這是我第二次覺得有個愛人真的很幸福，哪怕為她洗腳也是一種幸福。然而，在一起一年後，她孩子生病了，很嚴重，她前夫一家就打電話喊她回去看看，她也回去了，後來得知回去後那邊就求她復婚，說娃兒照顧不好，孩子天天想媽媽。後來，她心軟了……為了娃兒，她再次選擇了離開。這是我第二次承受那種撕心裂肺的痛，我把她看得很重要，也很重視這段感情，我不明白她為什麼又選擇來傷害我。她走後，每天晚上都睡不好，總是會失眠，久而久之，夜不能寐已經成為習慣。我真的明白了，我們是真的永遠錯過了。

至今，我依然單身，對那段感情，也已經釋懷，但是好像已經找不到曾經那種單純的愛了……

今天的我已六十有幾，但我有段至今都不能忘記的初戀，也成了我近四十年的痛，一場誤會斷送了我們兩年的熱戀，我想這輩子我們都不會釋懷，如今我們之從分手後就連見一面說清楚的機會都沒有，因為當時的我是女孩眼中極帥且表準的男青年，而女方又是非常漂亮女孩，在鄰居們眼中是極為般配的一對戀人，而且我們之間非常相愛，誰都不願意離開半步，可就是偏偏出了一個喜歡我的女孩窮追我不捨，被她父親知道了，於是事情發生了大逆襲，她父親就不准她和我交往，我是真的冤枉啊，連個解釋的機會都沒有，而她被父親看管，不讓和我見面聯絡，就這樣一對相愛的戀人被活生生拆散了，雖然幾經努力，但怕和她父親斷絕關係與心不忍，最後選擇了放棄，過後就很後悔，當時應絕不放的，後來過了兩三年從她同學口中得知，她的生活過的並不好，可我真的已經無能為力，因為當時都還年青，生活閱歷淺，社會環境也和現在不同，我們是在保守的那年代，我的一生註定帶著遺憾和痛陪伴我一生，隨著年紀增大，思念有增無減。

想到錯過一次又一次的買房機會，看著房價扶搖直上，直到遙不可及，就有一種撕心裂肺的痛。

記得斯拉夫中國大使館被炸那會兒我還在上學，房子首付才3萬塊錢。然後還可以貸款。貼的滿大街都是，抬頭就能看到。那時候是學生，窮嘛，想都沒想過買房的事兒。看到大螢幕上的滾動顯示，連笑都懶得笑一下。

終於上班兒了，剛上班不久，我有一個北京的同學給我打電話，北京的房子1萬塊錢一平，買還是不買？天吶，我那個時候一個月才掙200塊。一萬塊錢的房子想都不要想，我直接否定了，買它幹嘛？1萬塊錢多貴。

我不知道我北京的同學聽了我的沒有，如果聽了我的真是害人不淺吶。

後來上班兒了，雖然掙的錢不多，但是敢想買房子的事兒了。可是買房的地方離單位遠，又得跑通勤還得帶飯，不如就在跟前兒上班兒多舒服。就要把買房子的事兒放棄了。

看著身邊的人一批又一批的都買房，看著房價不斷的上漲，看著工資的增長遠遠趕不上房價的上漲，自己原本就不多的錢，買房更加困難了。

每每想到這些我的心就忍不住撕心裂肺的疼，怪自己眼皮子淺，錯過了一次又一次的機會。如果可以重來一次。我一定會第一時間買房，貸款買房，砸鍋賣鐵買房子。生命不能重來，這個世界上也沒有賣後悔藥的。有的時候不得不承認選擇大於努力。

我現在時常告誡自己，面對有些事情要勇敢一點兒，擔當一點兒大氣一點兒，不要為一時一事的壓力而退縮！