社會心理學家查明瞭這樣的規律性，一個把自己看得毫無用處、認為自已什麼都不能做的人，獨立開展工作的能力是低下的，沒有別人的指導與幫助，什麼事都難做好。相反，一個對自已評價很高的人，卻樂於努力工作，願意最大限度地利用自己的可能性，並且認為在困難面前屈服對自己是不體面的。自信心強的孩子，他們追求的目標是；“既然別人能做，我也一定能做。”而自信心差的孩子更多的所追求的行為目標是：“我從來就不能做這種事。”因此，自信心差的孩子，依賴性也就強。要幫助孩子克服依賴性，首先要培養孩子的自信心。讓孩子堅信“我能行”。 成人要求過分嚴格，孩子自信不足。爸爸、媽媽望子成龍心切，對待孩子往往期望過高，總是不滿意孩子的表現，讚許少，批評多。有的爸爸、媽媽還讓孩子做力不能及的事，又不幫助他，結果，孩子常常感到失敗的痛苦，無自信，害怕做錯事，更拿不定主意。 大多依賴性強的同學都不太自信，遇到問題時不敢自己想辦法解決，只好請求家長或老師、同學幫忙。所以他們自信心的樹立就非常重要！ 鍛鍊孩子的獨立性，自己的事情自己做。。 心理學研究表明：獨立自主意識是全面發展的基礎，獨立性越強，發展得越快越好。

在兒童教育的問題上，往往都是孩子生病，父母吃藥。你做好吃藥的準備沒有？

孩子之所以產生依賴心理，父母是罪魁禍首，因為他們的過度保護和寵愛，才造成了孩子自主人格的缺失。父母幫助孩子做孩子力所能及的事情，事無鉅細地幫孩子考慮，這些都會造成孩子的依賴心理。而依賴心理就像旋渦一樣，會吞噬其他積極的性格，例如勇敢、真誠等。

你能意識到孩子有依賴心理，想要改變他，其實並不難。只要接下來及時地採取行動，幫助孩子克服改變期的各種困難和不適就行。當然，這個過程對你而言可能同樣是挑戰。

比如，孩子做事拖沓，早上起床穿衣服磨蹭，你怕他遲到，或者你忍受不了他的拖沓，就會趕快幫他穿。你以為等他長大點就會自己做了，可是等他長大點他已經不想自己做了。因為從來沒有鍛鍊過的事，他沒辦法一下子做好，而你又根本接受不了他做得不好。

你能接受他獨自完成的事根本不合你的意嗎？花的時間多，效果不好，看起來笨死了。這樣的孩子你能接受嗎？

你若是高高興興地接受了，並且加以指導，隨著練習的次數越來越多，孩子就會越來越熟練，最後根本不需要你操心了。

但是你若是習慣了高要求，看不慣孩子的做法，忍不住要埋怨他，指責他，或者只是露出了一個嫌棄的眼神，就會嚴重傷害他的積極性，他自然不想再做了。

我們做父母的應該牢記一個原則：“孩子獨立的過程是無法替代經歷的，正如母親不能替至愛的孩子呼吸一樣。”不要讓孩子在溫室中成長，而是要讓他經歷人生中必經的磨難。

如果你家孩子是天性膽小怯懦，那麼隨著年齡的增長，你也要學會放手，鼓勵他多接觸外界的事物，多與其他人交往，多認識世界。孩子在探索與嘗試中，自然而然會扔掉依賴心理。

今年暑假時我宣佈讓幼兒園畢業的兒子開始洗自己的內褲，他邊洗邊哭，故意不洗乾淨威脅我，我說又不是我穿，我不怕。

然後他又換招，換下的內褲堅決不洗，我也不管，直到他把所有的內褲穿完了，我只告訴他明天要光屁股上興趣班了，因為沒有內褲換了。他連夜洗了一條。第二天放學回來，一口氣把剩下六條全部洗了，從此再不為洗內褲的事鬧了。

昨天半夜他流鼻血弄髒地面了，也是連夜擦洗乾淨，毫無怨言。我都覺得自己有點殘忍，流了那麼多血還要他做事，可是我不殘忍，他能獨立嗎？

當媽不易啊！

孩子依賴心理這個問題首先需要了解孩子的年齡，每個年齡都有不同的心理需求和心理動機，所以不同年齡段出現的不同的依賴狀態性質不一樣。

比如一歲以內依賴是來自於孩子自身安全感的需要；兩到三歲的孩子依賴是完成自我把控大小便的成就感得到認同；幼兒園的依賴有可能來自於分離做的不夠等等，所以具體情況具體分析後才可以給出更適用的建議。