不太記得了，應該是一次生病吧，那時候治療的時候很痛，咬著牙，緊緊抓著母親的手，只希望身邊每個人身體都能健康，尤其是年邁的父母。

然後最近一次哭應該是失戀吧，哭了一晚上然後第二天奇蹟般地就看淡了，對於感情這回事，覺得沒那麼看重了。

十八剛成年歲剛剛離家，去上大學。路很遠，從遼寧到安徽，那時候沒有動車和高鐵，做普快加轉程，要一天一夜。

父母不放心，去的時候是父親送的，花了兩天安置好，他便回去了。那時候心大，也沒說送送他。只記得兩、三天以後，他給我打了個電話，告訴我他到家了。那時候我還覺得奇怪，父親怎麼這麼久才到家。

我在前些天還好，沒什麼不對勁。可是那個地方比東北潮溼的多，我在那水土不服。

過了兩週，身體便開始出現反應，先是拉肚子，然後臉上起了好多痘痘，每天都很難受，於是就給父母打了個電話，狠狠的抱怨了一頓。抱怨這裡環境不好、吃得不習慣，還質問他們當時為什麼不攔著我報這裡，又說了一些難聽的話。現在想來那時候真的很滾蛋。

過了能有一個月，我在學生會整理我們軍訓照片的時候，我的一個室友指著電腦問我:“咦？這不你爸嗎？”我湊過去一看，有點像，但不確定。

然後我接著翻，翻了能有200多張，有幾張也拍到了這個人，但是都不清楚。不一會兒，又找到了一張，拍到了正臉，確實是我爸爸。他手扒著圍欄，在往我們訓練的操場上張望，頭髮也很亂，穿的也不怎麼整齊。一看日期，9月21號，也就是打完那個電話的兩天以後，當時我心裡是一陣酸，眼裡是一陣熱。

那天晚上，我哭了。一個大男孩在被窩子裡哭了好久，也沒敢出聲，只是默默地流淚，也不知是怎麼睡著的。

這是我18歲以後的第一次哭。

我還想說說我第二次哭。

大學畢業以後我沒有找工作，而是去當兵了。新兵訓練很辛苦，還不允許打電話。在一個封閉的環境裡，每天風吹日曬，還要在地面上摸爬滾打，還要不停的跑步，還要疊被子。說實話，真的有點熬不住了。大概一週多吧，可以用話吧了，第一次給家裡打電話，那時候還得用IC卡。而且只能單獨使用。

卡插上，撥通號碼。

“喂，媽！”

“哎，兒子！”

我記得清清楚楚，那聲“兒子”裡夾雜的顫抖。我一聽到媽媽的聲音，我當時情緒波動就很大，但是還是忍住了。我跟她說，我在這很好，吃得好，睡得好，班長對我也很好！瘦了？沒有！愣是胖了三斤！別擔心。

可真當電話放下的那一刻，淚水傾瀉而下，根本控制不住。我在話吧裡呆了半個小時，也沒人來喊我。等我開門出來，我的新兵班長也從旁邊的屋子走了出來，就說了一句:“打完啦？”我點了點頭，他也點了點頭，拍了拍我的肩膀，然後就帶著我回班了。

那天剛好我生日，請了跟我玩的好的朋友，去KTV嗨了。那個時候我交了一個男朋友，然後我男性朋友比較多，他們也過來玩了。後來我男朋友生氣了。跟他說話他也不理我，再後來我氣的喝了好多酒，大醉一場，也是大哭一場。那就是我成年第一次哭。

那一年我22吧好像，我姐姐生病在新疆，我們在浙江打工。姐姐生的病實在太怪了在新疆各個醫院都查不出是得了什麼病，眼看著病情越來越重，我坐飛機去了烏魯木齊把她轉到烏魯木齊最大的醫院，好像叫什麼烏魯木齊醫科學院具體的都忘了。在急診掛了兩天醫生來了一波又一波都查不出來，最後風溼科的醫生找到我說懷疑是她們科的病人先住到風溼科去。去了風溼科就掛點營養液沒有藥的，大概住了兩天病危通知下來了，我當時沒敢告訴我姐一個人到門口捂著頭痛哭。

成年以後最難過的一次，應該就是我父親的離開，讓我好長時間都緩不過來。

半夜醒來會嚎啕大哭，邊開車邊流眼淚，吃飯的時候會覺得鑽心的疼，難過排山倒海撲面而來。

如果你體會過失去至親的痛，這世間再也沒有任何一件痛苦能與之相比擬。

被誤解，太憋屈了，情不自禁的流下傷心淚。我一個男的，偷偷摸摸的哭，還哭的梨花帶雨的，哇，想想當時自己哭的樣子太特娘娘炮了

第一次哭是為了媽媽。母親是先賢妻良母型。就說一件事兒吧。一日三餐。餐後。母親會給父親倒水。給父親找旱菸。放到父親跟前兒。一有事情，張嘴就是罵，伸手就是打。當哪個孩子說錯話，做錯事兒了。父親張嘴就是會說跟你媽一樣。孩子做錯了，也要把母親罵上一頓。看在眼裡，疼在心裡。當時的心情。要爆炸了。內心深處恨男人。母親有病，父親就說治不好。跟父親講道理。明明能治好。因為沒有去治。多大的遺憾吶。真的多走幾家醫院治好，治不好。那是沒辦法了。如果能治好沒治。這就是怨人嗎？父親一聽當時伸手就打我。我偷偷的領著母親走了。到附近朋友那裡。說父親讓我來借50塊錢領母親去看病。出去到我三大伯父家。找到診所兒。連來帶去住不到十天。母親的病完全好了。我非常傷心，哭了。母親這一生是怎麼過來的？她該有多麼的苦啊。

從小是奶奶帶大的！高中剛畢業。就傳來奶奶去世的訊息，我當時是懵了，想我自己是多久沒回家看奶奶了，想起小時候父母在外打工奶奶把我一個人拉扯大。而我現在連她最後一面都沒得見到。眼淚就掉了下來，後來參加葬禮從頭到尾我一滴眼淚都沒掉，媽媽過後問我怎麼沒哭，跟奶奶感情這麼好。不是我不哭，是我強壓著不讓自己掉眼淚，我知道奶奶也希望我們是開開心心的！

我哭的那一年是我96年冬天從部隊退役回家，看到父親腦癱在炕上，母親也有病，冬天的老家非常冷，房子也陰暗潮溼，那一顆覺得就是家徒四壁啊！大哥成家也分家單過了，二哥也成家並且不務正業，把自己的家都搞不好，總之就是都沒把父母管好，看到父母和家裡的那個樣子，心裡覺得心酸，眼淚就跟水珠一樣，狂瀉不止，哭完後我二哥也進門了，也不知怎麼的我就氣不打一處來就和二哥打起來了！後來想想那時候的農村就那樣，不要指望人都有多高的境界，貧窮限制了大家的想象啊！不過從那以後我再也不抽菸了，覺得在部隊抽菸簡直就是沒有人性，家裡都那個樣了，我還……雖然定期也把在部隊的津貼匯回老家，以補貼家用，但是我覺得我應該做的更好一點！一直到現在我始終不抽菸！