爸爸，媽媽過年好！兒子己經長大了，你們不用操心了。現在生活好了，平時想吃什麼儘管買了吃。想穿什麼儘管買，只要你們覺得好就行。要出去旅遊儘管去，但是安全一定注意。錢兒子給你們。新的一年開始了，你們的健康最重要，市場上的保健品不要去買，身體有什麼不舒服要儘快去正規醫院檢查，這樣才能使我放心，你們也會安心。祝你們快樂，健康就好！

父親己去世多年，母親也己八十五歲，有些話不想說出來，只在心裡默默地祝福母親能健康長壽和開心，自己儘可能多地陪陪母親。

活一天賺一天。父親有病真想抓一把分擔在自己身上，有時不能分擔痛苦的無力感讓人難受。願老父親平安喜樂，心情暢快。

我的爸爸已經過世二十四年了,母親為了我們付出了太多太多的辛苦如今一晃已經八十歲了,我最想對母親說的是媽媽您辛苦了！㊗您身體健康開心長壽在今後的日子裡兒子會陪您一起慢慢變老!

爸媽過年好，我敬二老一杯，祝願二老身體健康，一年更比一年好，兒子已經長大，以後把這個家的重擔兒子挑下，二老該休息了，以後看兒子的吧。

辭舊迎新之際我首先祝二老身體永遠健康！敞開心扉的說兒子又長了一歲也是為人父母完全懂得了慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春輝的正真含義從今以後我做不到報得三春輝的豪言壯語但一定盡一份作為兒子應該盡的孝心。

我們三十不能在孃家過，三十晚上陪公公婆婆過年，我會說二老辛苦了，以後照顧好自己，別不捨得吃，你們身體好了，是我們的福氣，平時我也是這樣說的

我不太會說，寫出來希望讀過書的父親看到，更希望父親給母親轉達到。

我認識一個小女孩，上小學的時候，成績特別好，她的媽媽說，他們家窮，沒辦法經常買新衣服買很多好吃的，所以讓她好好讀書，即使沒有吃的，在書中也能看到整個世界，有一點甜頭。所以小女孩除了上學時間，最多的就是讀書。她在樓上看書，一個人度過很多個週末和節假日的下午，也在樓上曾經羨慕過樓下那些玩得開心快樂的小朋友，也想融入她們。後來想著，還是不要麻煩了，又不知道怎麼與別人相處。

在她的意識裡不想麻煩別人是個很高的教養，以至於她認識了一個男朋友，這個男孩即使言而無信放她鴿子，偶爾守個時，她都特別開心，以為不好意思又耽誤人家工作的時間了…她誤以為自己只配得上那樣的人。真的一點也不願意麻煩別人，生怕打擾別人，哪怕生病難過了，也只想自己含著眼淚躺一會兒，不向別人傾訴，覺得別人一定很忙，不會有時間和耐心聽她的這些事。很多人每逢過節向男朋友要禮物，或者被髮紅包，都是不亦樂乎，但她不行，她稍微花男朋友一點錢，心裡就過意不去，甚至心疼起男朋友賺錢的不易，無法說出那句“我想你多陪陪我”。後來她被分手，男孩說，她太懂事了。

這個女孩就是我。

直到今天，我從來都不埋怨曾經的自己，有了更多的經歷才發現，後來我擁有的更好的愛人和生活，曾經經歷的每一步都算數，那些我以為的不足反而讓我找到更為優秀的路。

你問我童年裡有哪些值得慶幸的習慣，或許每個人並不相同，我也不能否定別人的愛好我不太喜歡，和別人不能否定我一樣，因為我們都經歷著不同的人生。

這麼多年我依然銘記連小學都沒畢業的母親說的那句話：書讀得多了，生活自有甜頭。

我會什麼也不說，怎麼說呢，其實也不是我不愛我的爸媽，是因為一過年他們就漲了一歲，總感覺再過幾年就見不到他們了，所以我一說我就想哭，所以還是不說好

雖然兒子在外。時時刻刻思念家裡的父母。回到家裡。看到父母身體健康。就是兒子最大的幸福。做兒子的心願就是爸爸媽媽身體健康比什麼都強。金山銀山買不了身體健康。感謝爸爸媽媽辛苦了。祝爸爸媽媽新年開心快樂。

其實我一直想對父母說的一句話是：爸爸媽媽你們辛苦了。

我們家裡有四個孩子，我是老大，下面還有兩個妹妹和一個弟弟，這麼一說，相信大家就明白了，生這麼多，就是為了想要一個兒子，作為四個孩子中的唯一一個留守兒童，其實從小對父母有很多怨言，比如為什麼生這麼多，為什麼我是老大，為什麼就留我一個人在家裡，因為這些原因，從小到大和父母關係也不是很好。但是隨著自己漸漸長大，也面臨成家立業，其實才發現，爸媽辛苦把我們四個養大確實不容易，而且作為唯一的兒子，弟弟反而初中畢業就沒上學了，我和妹妹都上完大學。在此在年夜飯的餐桌上，如果有機會，我最想對父母說的就是：這麼多年，你們辛苦了，以後，換我來養你。

對於我媽跟她沒什麼話說，我是有母親的孤兒，從小到大在她身上沒有得到一點愛，重男輕女不說，眼裡出了兒子就是媳婦，我心裡委屈跟她一說就罵我，這個媽我也是夠夠了，希望來生跟她永不相識，這一輩子心涼了也寒了就這樣吧

我對於父母從不會表現地太過期盼，但其實我又比其他人更想得到父母的關愛。

我從小學就開始在外住校唸書，那時還好，每週回家一次，雖然爸爸在外打工，家裡也還有媽媽。等到了初中，我就去了姥姥家住，每年年底才能和爸媽見上一面。我還記得在姥姥家住的第一晚，我把自己蒙在被子裡，哭的稀里嘩啦，第二天還假裝自己什麼事都沒有。或許從那時起，我就已經不善於對最親近的人表現出最真實的情感，我更喜歡藏著，把自己包裹地厚厚的，不讓任何試圖瞭解我的人走進。可也就我自己知道，我是多麼盼望有一個人能關心我，我也特別想像別的孩子那樣在父母身邊撒個嬌，可有很多時候，話到嘴邊，卻總是又咽了回去。

爸媽不知道我想要什麼，我也不想讓他們知道。我把自己營造成很懂事的樣子，彷彿無慾無求。其實，時間長了，自己的內心可能就真的把自己給整混了，連自己都分不清到底哪個才是真正的自己。不過那也都無所謂了吧，今年我也都二十二了，也早就不是什麼小孩子了。希望，明年的年夜飯，我可以在父母身邊真正地像個孩子地撒個嬌說聲：“爸媽，其實我很愛你們，你們真的辛苦了”