首先我覺得這是個悲傷的話題

1.應該是沒有親人沒有朋友

2.你的生活支撐不了你承受的壓力

3.大概是你最愛的那個人不在屬於你

4.人從生最終都要面臨死亡 ，覺得生與死之間的路沒必要去品嚐

不是有人說人間乃是三界最苦煉獄

不過親愛的陌生人 我希望你好好活著 無論怎樣 你來到這個世間 總會有他的道理 可能你愛的人還沒來 沒辦法陪你走慢慢長路 不過別灰心 我們只需要慢慢等 美好的事物總會來的

2017年的時，我的媽媽被檢查出是肺癌晚期，當時我感覺天就塌下來了，我才二十幾歲，我實在不願意去接受這樣的事實，去了很多醫院，醫生都給我說只有一年的時間。

沒到一年，媽媽就離開了我，感覺自己的世界崩塌了，沒有經歷過的人永遠不懂那種痛。每天我都以淚洗面，夜晚一個人在被窩裡哭的撕心裂肺。

那個時候我不知道自己是怎麼過來的，我準備辭職，公司給了我三個月的假，讓我調整好心情再去上班。

就這樣走渾渾噩噩的在家裡度過了三個月的時間，每一天都是煎熬，有人問我為什麼不出去散心，我說，只有待在家裡，我就還能感受到媽媽的溫暖。

我不願意接受她離開的事實，我一直對自己說這都是假的，不可能那麼健康的媽媽怎麼說離開就離開了，她是那麼愛我，我的所有人生奮鬥的動力都來自於她，那個時候的自己真的不知道幹什麼。

包括現在，我以為自己經過一年多的時間已經挺了過來，我錯了，寫這個回答的時候我哭了，我真的想她了。

我從未想過自己什麼時候能夠釋懷，或許我根本就不願意釋懷，我也不接受這樣的事實，我還活在自己的謊言裡，媽媽只是暫時的離開，有一天，終有一天我們還會相見，不管是以哪種方式我都期待。

她離開後，我或許變堅強了，因為經歷了最糟糕的事情後，其他的事對於我來說都不是事了。

人生之意義並非源於生活中的個人或集體，而是一種意境深遠的度。一個人可以活得瀟灑，其實也是活給別人看的，只是一種心理上的病。一個人或許活的很悲傷，也是自我感覺而己，都是給別人看的，也只是面子而已。我們只是人，並非萬能，我們的心理素質，抗壓能力，自我修復以及眼介面之遠近都決定著人類自身的意境。其實活著的意義很簡單的，就是活著，為自己活著，也為這個社會活著，只需活出自己的精神，當有一天有人問我活著為了什麼？我想說:探索世界，我只是想知道的更多，看的更遠。生活從不偏向誰，只是我們是否善待過自己，體諒過別人。我們不去做一個完美的人，只需要感覺到生活總是這樣美妙的。

有，六年前吧，我從天堂，到地獄吧，天就跟塌下來了是的，我覺得活的就沒啥意義了，那是最難忘記的時候，現在剛剛緩過來活的還能有幹勁，從零開始了，

每當我想起我那雙可愛的兒女從此以後將不再擁有完整的家，不再擁有完整的愛，我就淚流滿面，感到心灰意冷，我的人生沒有任何意義。人世間為什麼會有那麼多不要臉的人呢，不僅僅毀了我的人生，更是毀了我一雙兒女的人生？！

自然是有的，有些人為自己而活，有些人為他人而活，可無論為誰而活，為的都不過倆個字:滿足。

不管是為了滿足自己還是滿足他人，我們都是有需求的人，所以我們也一直在渴望被需要。很多時候，我們的心理是很具有依賴性的，尤其是依賴家庭，和至親。

有的人，一次失戀便天崩地裂，失去一個人就好像失去了整個世界；有的人，一次失敗便一撅不正，失去一個機會就好像失去了整個天地。那些為人而活，為己而活的，有多少又能真正明白:什麼才是人生真正的意義呢？

但是，人是一種依賴習慣和有感情的生物，所以無論你多麼理性總會有那麼幾個人和幾件事讓你無法釋懷，當我們的喜怒哀樂都建立在某件事或者某個人身上的時候，那麼此時這個人變成了你生命的全部，因為你已經產生了依賴性。

當然了，我也不例外，而我依賴或者說支撐我到現在的根源，就是家庭。所以我一直覺得我人生的意義在於擁有一個溫馨、和睦和健康的家庭。人活一生，為的是什麼？我覺得並不是擁有多少財富，也不是有多高的權勢地位，而是我們有沒有一個安穩的家。

而我的家，它是不安穩的，從小到大家裡大大小小的事情頻頻發生，家不和睦，則猶如墳墓。所以每次回到家看到和聽到吵吵鬧鬧的，心裡總不是滋味，這個時候便什麼都不想做，什麼都不想管，有那麼一瞬間覺得自己的努力都沒有了意義，如何這個家不復存在，自己的人生也會再無意義。

謝謝邀請，有這麼個事。是在我孩子兩歲的時候，我突然覺得胸口悶痛。去醫院檢查醫生說要做手術。核磁共振檢查說胸部有陰影。我看看孩子還小。我真的流了一夜眼淚。真的覺得天塌下來。最後家人陪我去外省大醫院檢查說是氣管發炎，紋路粗，不用手術。但要住院治療。經歷過了，我現在什麼也不怕了