你是大一女人，離畢業就業還早的很，中間變動太大，說不定出啥變故，你要有充分思想準備。在領證之前，切記不可同床，更不可未婚先孕，那樣結果太慘！

典禮應在工作就業以後再說。男家是否經得起女方父母車樓禮三要，是個硬條件，好多人要倒下。是否經得起異地戀又是實際大困難。世上好人多的很，一換環境又是大考驗，誘惑太多，很易變動。說不定誰把誰蹬了。

你倆是高中同學，一般是同縣老鄉，這是個優點。一般在大學戀愛到能鑽洞房成功的可能性多要小於40%，甚至連這個也達不到，你要當心！

看到這一個問題的時候，我想到的是2013年大學中的某個小假期，我跟一姐妹去廣東河源找我死黨玩。嗯，毋庸置疑，在這個話題下提到這件事，自然而然就能知道我這個死黨是個男性朋友。

記得那時候，在路上，我的女性朋友問我，如果有一天，我自己有男朋友了，跟死黨的這份感情還會保留著嗎？

我這種理智到可能有點傻的人，可想而知的答案是：會啊，為什麼不會？！我不介意我的男朋友有他自己的異性朋友，我也不希望他介意我有我的異性朋友，因為這兩種感情是不一樣的，不應該起衝突的。

後來，死黨的女朋友跟他鬧了一場，源於與我的關係存在。

死黨說他對於女朋友的這場吵鬧，當時迴應的是：我跟她認識了十年，如果我對這份關係有非分之想，我早就去追她了，怎麼還會有後來的你。

這件事，據說就此歇下了。而我們的交流與往來也就此開始減弱減少了。

現實生活中，關於男性和女性是否能否存在著“純友誼”，其實這一直以來都是飽含爭論的敏感話題。也有不少戀愛關係終結於“純友誼”之上。

我們不得不承認，一般的異性朋友關係是普遍存在的。但是，異性知己之間的親密關係中也不免夾雜一些情愛的成分，這存在於關係中的其中一方或是雙方。

也就是說，男性與女性純粹出於對友情的需要，互相之間只是為了得到精神上的一些慰藉，並且不會因為彼此之間的親密交往而產生異性之間的相互愛慕之情，這種真正意義上的“純友誼”，實際上只是理論上存在而已。

那麼話說回來了，我跟死黨這14年左右的感情建立在什麼基礎上，早年間的密切聯絡又是出於什麼緣由？其實這要我來回答的話，我還真答不上。一是我的的確確是把其當做死黨來相處；二是我畢竟還不是死黨本人，無法絕對地瞭解他的想法，哪怕我們相處甚久；三是我們可能都比較“奇葩”吧。

另一方面，你可以發現，當一個人身處單身的時候，這種“純友誼”是可以被理解與被接受的，甚至我們旁觀者會稱之為“曖昧”關係，要不然就是“友誼之上，戀人未滿”的感情。

心理學家們說：“人人都想結交異性朋友，這符合人性的本能需要，也是異性相吸原理下的必然取向。”

但是我們也可以發現，當戀愛關係建立之後，戀愛雙方與其異性朋友都開始有了邊界線，而許多時候就會表現得像我們常說的：“見色忘義”以及“關係沒以前那麼好了”。

所以如果處理不好人際邊界的問題，戀愛關係會有什麼樣的結局，我們也都可想而知。

那麼，這是不是就意味著：我們一旦建立了戀愛關係，我們就要拒絕跟以往相處甚好的異性朋友來往？

誰想都應該知道這是瞎扯。戀愛關係的建立並不會改變我們作為一個獨立完整的個體而存在著，而這樣的個體本就不應該只有戀愛關係。

但是，這也不代表著，我們可以肆無忌憚地與其他異性朋友相處甚好甚密。不然你就想下，如果你的另一半跟其他異性交往密切，你可還受得住？如果你受得住，那你可以就此打住，關閉瀏覽這篇胡說八道的問答文吧。

不過我想，絕大多數人還是受不住的吧？這就需要我們在面對戀人與異性朋友的時候，付出更多的考慮與意識。所以，如何看待伴侶的異性朋友？事實上，只要不越界，都是我們應該理解與接受的。

一段健康的戀愛關係是讓戀愛雙方都感到安心的。戀人就是戀人，朋友就是朋友，能做什麼事，該做什麼事，這都是需要區分好的。而在面對TA對自己的異性朋友感到吃醋與介意生氣的話，與其一味地說“我們只是朋友關係”，不如先學會反省與換位思考。