從哲學上來講：矛盾的鬥爭性寓於同一性之中。這句話的意思是家人之間吵架是因為你們是親人。對吧，換做你們是相互不認識的人，你們會吵架嗎？所以，家人吵架其實在同一事件中的人生觀和價值觀的矛盾。我和家人也有矛盾，就是一些很小的事情也會鬧。就今天來說，今天母親做菜，把昨天餿了的隔夜菜熱了端出來，於是我大發脾氣，指責母親的價值觀。雖然勤勞樸實是中華優秀傳統文化，但是她的做法反而是本末倒置了。我的做法是和她講道理，哲學角度看：矛盾的主次方面是辯證統一的，要求我們要抓主流。分清事物的性質。說過的話，做過的事，把它忘了吧。過去已經成為過去，又不能改變什麼。要用發展的眼光看問題。做事之前要想清楚，理智行事，保證做完之後就不要後悔！

我記得我媽說過不要我了，就當沒生過我；

當時聽到這話真的覺得很傷人啊，也覺得很慚愧，因為我媽當時該是有多傷心才說出這句話的呢；我一直覺得自己很失敗，快三十歲了，幾乎還是一事無成，自己沒房沒車，也不能給父母創造更好的生活條件。未來很迷茫，也很無助，真的不想有那麼一天“子欲養而親不待”。

有父母尚有來處，若等以後父母不在了，我們就只剩下歸途了，珍惜這一世的能成為家人的緣分吧。

以前，我生了一場病，很痛苦，心情低落，就跟媽媽吵起了嘴。

我對媽媽說：“我覺得我沒有活下去的必要了”。

媽媽當時就留下了眼淚：“媽媽就是為了你才活的，如果你不在了，我還有什麼意思”。

我哭了，媽媽也哭了，我們哭的很傷心。

後來在媽媽的照顧和配合治療下，我痊癒了，身體也越來越好了。

到如今我想，我很後悔，後悔說那句話，真的真的很後悔，我再也沒有說過那句話了。

和家人吵架說過的話最後悔的：

我麼唉！說實話吧，我老婆比我小十二歲，當時老婆懷大女兒的時候和她頂了觜，她一時生氣吃了少量中草藥打胎的！還好只是少最一點點，對孩子沒有造成傷害，後來經B超檢查孩子的個個發育指標都很正常，後來孩子平安降生。懷二女兒的時候吧又是老婆生了哮喘病，看了幾家醫院才治好，也不知用了多少激素類和抗生素藥。後來做8超檢查醫生說孩子很正常，到孩子降生時也還平安，可我總是心裡有個陰影，怕孩子今後會有什麼後遺症，所以我在生氣的時候總會說我這輩子是什麼陼不成功。當然我事業也是最不成功的了，現在想想我說的這句話被外人聽到過，我覺得我後悔不應該在外人面前說這句話。

每個人都有一段青春，每個人的青春都不一樣，有些人可能會有很明顯的叛逆，有些人卻很少。我是屬於叛逆相對更少的一些。

那時候我最喜歡跟我媽頂嘴，到時因為很流行穿破洞褲，好好的褲子被我剪了好幾個口就被我媽罵了幾句。我就回罵我媽，你管，不用你管！我媽突然就沒說話了，她轉過了頭，在偷偷的摸眼淚。當時就覺得特不舒服，但是我一直都沒有跟我媽道歉，因為我覺得我拉不下面子。現在想想就很後悔，是啊，好端端的褲子，為什麼要割了。不要管，我怎麼長這麼大的。

還有一次，我家養了一條狗，那狗超兇，我們就準備用鏈子把狗栓住，看了半天，我爸都沒弄好。當時心急，看不下去了，就說一句，滾！我爸當時就立馬轉身走了。我一個人就在弄。後來過了幾天，我媽告訴我了，那晚我爸一宿沒睡，一直都想著我的話。我想，他應該很難過，其實當時他可以罵我的，或許他心裡應該會很好受點，但是他沒有，他怕我難過。

有一句話是這樣說，我們總是把好脾氣就給了陌生人，把臭脾氣留給了最親近的人，是啊！

我們成長中，或許有好多說錯的，做錯的事，我們要改正，要儘量不要讓家長父母難過，他們是我們最親近的人，是我們的避風港，是愛的港灣。他們從小就保護了我們，把我們帶大，實在不容易。我們不說什麼回報什麼，最起碼應該不要讓他們擔心，給予他們一點點關愛，那樣對他們來說就很好了。

最偉大的愛，就是父母的愛。我們應該感恩，珍惜。

最親的人，最在意你的每句話，他（她）對你的付出是不求回報的，如果你說過激的話，就像刀子插進心裡一樣。所以堅決不要！