這個事情我深有體會

我是一名90後的東北人，性格本來就挺暴躁也很倔。在家的時候沒等親戚朋友說什麼呢我就開始炸毛了。所以大家都知道我的脾氣。

自從我來了北京我的很多壞毛病全部都一一戒掉了，因為身邊的大環境改變了我。

剛來的時候衣食住行都需要靠自己去操辦，慢慢的脾氣秉性性格就發生了很大的變化，因為在這裡每個人都是以禮相待，你也不可能對人家無緣無故的發火，剛開始在裝，裝的特別儒雅。但你裝時間久了，慢慢也不是在裝了而是真正的在變。大環境下真的能改變所有東西事物，包括人！

說變就變的是表象，骨子裡的性格基本上是變不了的。人是環境的產物，在經歷了太多的風風雨雨之後，特別是失敗和挫折，會讓許多人看待世界的眼光和處事的方式有所改變。因為，人是改變不了環境的，為了生存，為了吃一塹，而會把自己許多本真的性格隱藏起來。保護自己。而一旦外界因素打破了自己的底線，本真的性格就又會呈現出來？所以，大多數人的改變只是表象。

一個人的改變無非是外在和內在。外在說變就變的可能性極大，像整容；內在的改變需要時間的磨礪，說變就變的可能性不高，如果一個人的內在突然改變了，要麼是經歷了極大的打擊，要麼就是脫掉了偽裝的外衣。

有句老話叫江山易改，本性難移。這句話還是有道理的。一個人想性情大變的話，除非他碰到一些大的磨難。當然性情大變並不是一個好的事情。

所以一個人能說變就變啊，我覺得好難好難。

一個人說變就變，應該是現實生活中比較常見的現象。不同的性格，各種各樣的原因，都可以使一個人的性格發生變化。

最常見的是一個人在青春期容易進入反抗期。在這個年齡段就算是家裡的親人，也沒有辦法。當走過了這個反抗期，又象變了一個人，一個成熟的人。

其實，一個人說變就變，主要是對一件事情厭倦了，就想變一種方式，做一個工作時間久了，產生了厭倦感，就想換一換，改變改變。

比如，年輕人抽一根菸就顯得成熟。當抽菸時間長了，產生了厭倦感就會主動戒菸。

又如，一個人在社會交往中，在商場應酬中，時間久了，或者沒有起色，厭倦了燈紅酒綠，虛情假意的應酬，會選擇安靜，會選擇休閒遊走走看看。

再如，在朋友交往中，人與人之間的信任是底線。一但沒有“信任”這兩個字，馬上就會變成行同路人，就算是最近的親人，也是一樣。

“兩筆成人，一筆修心，人心難測。 十世為情，終生何苦，情何以堪”

一個人說變就變，說明這個人你就沒有看透過，善變就是他的本性！

雖然不知道你說的說變就變指的什麼事情，對你的影響有多大，

但是，能改變的只有自己的心態，不管他人如何，守住自己的底線，讓對自己的傷害降到最低！

當一個人遭遇了裁員、經歷了渣男、面對了災難，他/她還是原來那個人嗎？TA的性情還會依舊嗎？

傳統概念中總是認為一個人不會輕易改變，正所謂“江山易改、本性難移”。一些經典的心理學專業理論也是這麼解釋的，認為性格一經形成便比較穩定，性格是一個人在對現實的穩定和習慣性的態度。

性格真的不能改變的嗎？我們來看幾個身邊熟悉的場景——

小A從985大學一畢業就回到三線城市家鄉的國企工作，在那裡安安穩穩地混了十幾年。企業效益不好但相當安逸，小A結婚生子後，幾乎沒怎麼離開過這個小城市。畢業十五年的同學聚會時，她愈發覺得自己都看不起自己。當年那個神采飛揚的姑娘哪去了？那個激情澎湃立志成為一名材料技術專家的高材生，現在已然是一位“年輕的大媽”，暗淡無光的眼神里根本神采。

畢業時，小B在一片羨慕中去了那個赫赫有名的大外企。十多年過去，他儼然一幅標準的外企經理範兒。每天必須一杯星巴克，在說一些工作術語時已經想不起來這個詞用中文該怎麼講。在被KPI約束了許多年後，突然遭遇全球裁員，小B看著兩個嗷嗷待哺的孩子和還有一多半的房貸，想著他在外企這十多年的技術目前已經不是中國企業的主流做法，不由得焦慮得夜夜失眠。

小C是個標準“富養”的女兒，父母雖然只是工薪階層，對獨生女卻是疼愛有加。早早頂著壓力嫁了寒門同學後，所有你能想象的渣事都趕上了。看著一對雙胞胎女兒，小C多少次想離婚卻又不忍心。幾年過去，小C驚訝地發現自己也能夠隨時出口髒話，也能夠在婆婆破口大罵時張口回罵，她終於活出了自己最討厭的樣子。當初如果沒結婚一直單著呢？當初如果嫁的不是他呢？生活一直不缺“如果”，生活一直沒有回答“如果”過後，該如何打掃這一地雞毛？

現代主流心理學在考察"自我"時，假設了我們每個人都有一個作為精神實體而存在的"我"，它是個體存在的核心，統領著我們的一切。後現代心理學則認為根本就不存在所謂真實的實體自我，“我”其實是我們在與他人的關係中建構而成。

關係自我將自我理解為關係性的、多元的、變化的、去中心的。所謂的自我，其實是我在每一段關係中的投射。你遇到愉快的關係，也就發現美好的自我；你遭遇了刻薄的關係，也就塑造了尖銳的自我。

在我看來，在你能夠主動駕馭的關係中，你性格中穩定的部分就會經常出現，乃至成為習慣。如果你遇到一些不可控的局面和你駕馭不了的關係，長期沉浸在這種情形當中，你原本的那部分自我漸漸被壓抑下去，“關係自我”就成為一種摘不下來的“心理面具”。入戲之後，一切都都像在別人的劇本里，天天上演著自己的故事。