我和母親住的比較近，隔過一兩天看他們一次，偶爾四五天去跟他們吃一頓飯，所以我沒有向媽媽問好。

才來回答這個問題，老媽就打電話來了！我很慶幸自己嫁的近，我在婆家有委屈了，可以回家跟老媽嘮嗑，散散心，媽媽也說過:等她老了，兒子兒媳惹她生氣了，她就來看看我，散散心，聊聊家常。

人這一生，可能會有磕磕碰碰！過去了，未來就會變得很美好。

今天下午打電話的，一個人在陌生城市裡闖蕩了十多年，最惦記自己的只有父母，我最掛念的也是老家的父母親，願一切安好，未來可期！

因離家比較近，會常回家看看年邁的父母。最近一次是前天，回家時問候過母親。

十月懷胎，一朝分娩，懷孕讓母親“胖”得自豪，讓母親受累受苦，母親是美麗的，母愛是自然的，也是無邊的。作為母親，她的心靈早在懷孕的時候就同嬰兒交織在一起了。懷孕是個漫長的過程，也是一個女人最美的時刻。子女的生日卻是母親的受難日。

最後一次見到媽媽，是在夢裡。夢中她依然慈愛的看著我，我又回到小時候，依偎在她溫暖的懷抱……突然醒了，面對無邊的黑暗，眼淚如決堤的洪水，再也控制不住了！

那年我剛二十歲，隨著同鄉去北京打工。走的前一天，媽媽陪我說了一晚上的話，等我打工回來的時候，她已經病了―肺癌，醫生說最多三個月。我和爸爸都不相信她會這麼快離開我們，我們一直堅信奇蹟會發生，但是很不幸！她還是走了，帶著萬分的牽掛和不捨走了，走的前一天，還在病床上為我織毛衣……我一直不相信她是真的離開了，我想她一定在另一個世界默默注視著我，那應該就是平行世界！

昨天，我每兩天就會去看一次父母，其實成年又獨立後，並不需要父母太多的幫助，而是應該幫助父母解決最大的問題：孤單。有的時候我們都會因為生活的壓力而讓自己在最親近的人面前失去耐心，不願意聽父母嘮叨和脫離社會現狀的一些話，堅持自己的主見。其實完全沒必要，父母需要的就是一個傾聽者。人在江湖，能夠接受領導無情的批評還要說對，對生養自己的人反而缺乏耐心，值得深思。

就是剛才啊！

歲數大了，知道退休後的媽媽也會對孩子有心理依賴，所以會選擇性分享自己的事情，讓她覺得自己仍然被需要，這樣她會開心一點。

我爸媽離婚了，最後一次跟媽媽見面是在兩年前吧，離得比較遠，每次見面都免不了離別的痛苦，想讓她過來跟我一起生活，她總是拒絕，或許是認為會給我添麻煩吧，可是我有時候真的好想她。

最後一次給媽媽問好是在前一個半小時……

我母親是我生命的源泉，這一輩子無法報答完，如果沒有她就沒有我的現在。幫我帶大大兒子，才能讓我安心和老公一起去打拼未來，現在生活改善了，我生二胎，母親義無反顧的幫助我，問起動力何在，回答我:“看不得我吃苦”。淚目！！！

所以我每天都要電話，影片問候母親，再過兩天母親節了，我在想給母親什麼樣的禮物！！！

五一當天，我們都在外地工作，父母年齡大了，不想出來，在家裡有自己熟悉的環境和鄰居。在外面久了，我們要上班，他們會很孤獨。

兩個月之前了，家庭出了點變故。一直沒有時間。在這裡相對媽媽說一聲媽媽辛苦了。現在我真的沒盡到做兒子的責任。對不起

在以前，幾乎每天回家後都會和媽媽聊說今天在學校發生的點點滴滴，每天晚上就是我們全家的聊天時間，我們常常有說有笑，大家都聊得很開心。

　　但到現在出來社會後，共同的話題變少了，聊天的頻率相對地就降低了，就算有也是一些生活上的問題，但聊天時間都不久常常這個話題兩三分鐘就結束了。

生活上的苦只能自己承受，跟媽聊天也是報喜不報憂！記得最後一次和她問好是在16年的端午節假期的最後一天！回老家過節，那也是在家裡過得最後一次節日了（之後逢年過節都沒有回去）。我記著趕車回去上班的城市，她怕我沒有有錢花還給我錢，還往我包裡塞了好多粽子！上車前還叮囑我多吃點飯照顧好自己什麼的！而我，只說了句媽你也要照顧好自己！

謝謝，IO年前的一天最後一次給媽媽問好！此時此刻我真的好難過啊！己經淚流滿面啦！那是我正在看我孫子他一歲半。有一天我媽給我打電話說想我，我放下電話馬上就去我媽那裡，她說她不好受，我想陪她去醫院，可是家裡有孫子我不放心，就給我媽留下一部分錢，然後給我弟弟打了電話，讓我弟弟陪我媽去了醫院。沒想到這一次競是我和我媽的絕別。