小時候的貧困不是自己能決定的，可能對家裡來說那是給自己最好的，小時候穿過花棉襖，只要自己玩的開心，有朋友，穿什麼又怎麼樣呢，漸漸長大才要回憶，為自己努力。

我是一個80後，我記得小學的時候就穿過花棉襖，那會兒我穿的花棉襖還是我媽和我爸結婚時的大衣改做的，當時有一件像樣的衣服穿就可開心了，走到哪都覺得可自信了，也謝謝你出的這個問題，讓我回憶了童年，腦海中想起了小時候無憂無慮的生活，花棉襖一個懷舊的童年。

沒人會理解那種感受，煮粥都沒有多少米放下去，餓的時候只能上山找點能吃的，甚至摘野菜回來煮，冬天呢，再冷的天也就那一兩件衣服，厚一點的外套都沒有，下雨天，衣服不幹不敢洗，一穿就是好幾天，說，有誰能體會這種感受

為了簡樸生活，節約家庭開支，小時候我們都曾穿過花棉襖，那時因為子女多大的穿了老二穿，老二穿了老三穿，這不足以為奇。

那些曾經的苦楚、你現在不也是坦然而談？

過去吃過的苦，是不一樣的財富積累！有故事、才有情懷。不忘初心、加油

什麼感覺？很溫暖的感覺，穿在身上不冷的感覺。那個時候只會想怎麼暖和怎麼來，哪裡考慮那麼多？

我上大學的時候冬天有次太冷，一個室友沒帶厚衣服穿，就灌了一瓶二鍋頭取暖，你能說他傻X？ 不冷就行了。

至於站在現在看過去，不管好壞，那都是生命的經歷，那麼多愁善感幹什麼？ 珍惜過去更珍惜現在就對了，活好當下。

肯定心裡有點不舒服，怕被人嘲笑，我小時候也經常撿別人衣服，有點自卑的感覺，看別人穿新衣服賊羨慕，現在只想給孩子打扮的帥氣，讓他更自信

作為一個九零後，可能很多人會說我們體會不到這種感覺，其實不然，我的家庭小時候還是特別窮的，家裡邊三個小孩子，我還算不錯的，是最小的，可能吃的苦少一點，但是穿衣服那基本都是兩個姐姐的，除了裙子穿不了，其他都能穿，花棉襖那都是比較好的，說實話當時真沒一點感覺，那時候沒有機會講究的，有的穿就不錯了，怎麼可能還去挑呢，吃飯都是問題，聽父母講我們都是吃百家飯長大的，所謂百家飯也就是這家吃一點那家吃一點，父母沒時間管，只能這樣了，想想這些回憶即心酸又感覺特別值得感慨，都是一份回憶吧。

我是七O後。這沒啥。我同村同姓兄弟倆小時讀書冬天下大雪讀書時兩兄弟光腳去上學那是什麼感覺你知道嗎？最起碼你還有花棉襖穿，夠幸福了。

小時候撿哥哥姐姐或別的親戚朋友穿過的舊衣服穿那不是你的錯，那是當時的國際局勢所限制，以美國為首的西方列強圍堵我們使得我們根本無法發展經濟，那個時代是艱苦的時代，很多人的童年以及少年時代都是這麼過來的，我小時候也沒穿過新衣服，但我從不去糾結，因為父母已經盡了他們最大的努力來保護我，我已經很知足!

我是70後的一位男生，自小生在農村，長在農村。

記得那個時候，村人的日子普遍比較貧窮，吃飯穿衣非常簡單。一般的家庭，一件衣服往往老大穿後老二穿，老二穿後老三穿。

當衣服實在不能穿了的時候，還要把它剪成碎片，用漿糊層層貼上，曬乾後，製成鞋底。至於棉襖，那就更珍貴，沒有人捨得扔掉，怎麼能讓你撿到？

像題主所說，如果真撿拾到一件花棉襖，放在現在，多半是人家拋棄的。如果放在我小時候的年代，那多半是別人不小心掉的。

古代有一句諺語：富人怕天熱，窮人怕天寒！司馬遷在《史記》（管晏列傳）裡有這麼一句話“倉廩實而知禮儀，衣食足而知榮辱”！一個人，如果吃不飽、穿不暖，大概不會講那麼多禮儀，榮辱觀也不會那麼強烈！畢竟，人的生存才是第一位。

結合這個問題，小時候，如果因為窮，如果真的儉穿一件花棉襖，在當時，首先會感到高興，因為大冬天不受凍了。隨後，會感到彆扭，畢竟是女孩子穿的花棉襖。現在，想起來，可能感到很可笑！

提問者一定經歷過貧困，且這件事一直讓自己感覺尷尬，並深藏與心。你應該是內斂且敏感的人，尋求有同樣經歷的人，窺探別人想法。

我窮過，我湊熱鬧。

說實話，我在窮的時候不知道自己窮，可能因為我對物的要求不高有關。我從小學到大學，家裡一直都比較困難，當然也不是揭不開鍋那種，溫飽可以，閒錢沒有。

小學初中我感覺大家都那樣，過年才有新衣服穿，我兄弟4個，我最小，當然是撿哥哥們的衣服穿。其實不然，村裡很多人家條件是很好的，說幾件事，小學我不知道毛衣是什麼，但很多同學都穿，我家一直是兩間房，村裡五間房大苑套也很的，我一直穿補丁的襪子，許多同學四季新鞋新襪。

高中我是能明顯感覺各個同學家經濟條件不同。同學組織粗去玩我不去，聚餐更不可能，依然是撿哥哥的衣服穿。但好在我心態好，從來沒跟別人比較過，也從來不抱怨，也不去想別人的看法，心理強大到願意跟我做朋友，大家就相處，絕對不會巴結任何人，也從來不惹事。

大學，只說一件事，我大學4年只買了4件衣服。家裡給多少生活費就拿多少，絕對不會再要。錢不夠就打工，價錢別管，夠用就行，我把學校的家教價格都壓低了。實在錢不夠就賣血，一次140元，寒暑假各一次，140對我來說是一筆不小的數目。我家裡和我哥都用過我賣血的錢。

現在想起來好像有點苦，可能是我對苦一直都不在意，所以，沒什麼感覺，反倒是現在當談資。我現在生活好了，不過我對物資生活也沒要求，可能是我的性格使然。

【我們都從貧困中長大】

我是女生，印象中只有很小很小的時候穿過新衣服。慢慢的從小學幾年級開始已經不記得了，幾乎就很少穿屬於自己的衣服了。基本都是各個親戚家表姐表嫂的衣服拿來穿，也穿過我哥的衣服。

表姐表嫂的衣服都屬於成人裝，好多類似西裝款式的，一個釦子，上面敞著領子，冬天穿雖不冷，但總感覺少了點什麼。當看到別人穿著可以捂著脖子的衣服時就特別羨慕，看起來暖暖的。

【滿足當前需求即可】

小時候的生活我們是無法選擇的，也沒有能力去改變，能滿足我們當下的需求即可。餓了能填飽肚子，冷了能有衣禦寒足矣，至於什麼感覺，不管是酸甜還是苦辣，那將永遠是我們成長中的美好的童年回憶。當有一天孩子圍繞膝下，我們也可以和他們講：你們不知道，我小時候和你們可不一樣，我小時候……

我們家很窮，大家都是基本自足，很難能接收到合身的舊衣服，雖然很冷，但在記憶裡的除了一倆歲穿過厚衣服，其他都是單衣，就是毛衣都是撿的拆了打的，硬邦邦的沒有一點保暖，穿七八件都冷的到處長凍滄，所以只要能保暖有棉襖穿就很幸福很感激。

我來自廣東一個非常遙遠而貧窮的山區，12歲的媽媽因生病去世了，媽媽的離開就像晴天霹靂一樣，讓我措手不及，內心支離破碎，一時無法從失去親人的這個悲痛當中走出來。

在這個雪上加霜的日子裡，我爸爸又給我找了一個後媽，這個後媽的到來並沒給我們這個家新增溫暖，反而是讓我們的生活更加更加窮困潦倒和不堪。我爸爸從一個人養三個孩，突然變成一個人養5個孩子，生意經營慘敗，靠種地為生，農村本身也沒有經濟來源，所以我們的溫飽問題都難以得到解決。那時候我是沒有勇氣跟你爸爸伸手要錢買文具的筆呀本啊，一方面是因為家裡特別的窮，沒有那個勇氣開口，另外一方面也是，害怕拒絕，不想看他們的臉色。想買都得靠自己攢錢，在我們村有一個瓦廠，在他們要燒瓦的時候就會收一些柴火，所以每當村裡的瓦廠要收柴火的時候，天剛矇矇亮，我就早早的去上山割柴，中午也捨不得回家吃飯，一直要割到天黑才依依不捨的回家。那時候100斤柴火才只能賣到1塊5毛錢，儘管勞動非常的廉價所以，但是因為在農村沒有什麼經濟來源，去的人也特別多，所以我都特別珍惜這樣的一個機會，因為他們基本上兩天就可以收夠了，所以我得爭分奪秒，在有限的兩天時間裡多割一些，儘管就是這麼一個廉價的掙錢機會，在我們農村都是非常難得的，在那個年代。

每天我們除了上學，回到家裡，就是幹各式各樣的農活和家務活，到菜地裡去拔草，給菜澆水，挑水，煮飯，洗衣服，上山砍柴......反正是一刻也不能閒著，勞累都只是身體上的，更殘酷的是來自精神的折磨，打罵都是家常便飯，每天都得上演一遍。家裡有好吃的好喝的都得留給她吃，肉肯定是不會給吃的，有一天我就是吃了一塊鹹魚，都捱罵了，因為鹹魚是要花錢買的，我吃了都是在浪費! 以至於到現在還經常做夢，夢到自己的碗裡空空如也。在我們那裡只有下雨天的時候我們才可以休息一下，但是剛下完雨的路上，山上都還是溼噠噠的，我又要上山去砍柴了，雖然又溼又冷的山上一個人也沒有，我那幼小的心裡面雖然充滿了恐懼，但我還是一個人默默地上山，因為如果我不去的話，就會受到我這個後媽的折磨。在農村我們都是要去上晚自習的，上完晚自習之後回到家裡已經九點多鐘了，我經常回去之後發現鍋裡沒有飯也沒有菜，因為我後媽已經把那個剩下的飯菜倒到餵豬的那個桶裡去了。特別是在寒冷的冬天碰到這種情況，我的內心有一種說不出來的感受，這種沒有溫度的生活讓我覺得特別的迷茫，特別的恐懼，我不知道該如何擺脫這種生活?

在我上五年級的時候，我爸爸就想讓我跟我的姑姑一起出去打工，因為年齡實在是太小了，去工廠的話也沒有辦法進去，所以才得到了繼續上學的一個機會。那會如果要買文具啊，比如要交那個書費呀，我都是不敢跟我爸爸要的，因為如果我提出了這個要求，我爸爸就會把我一頓臭罵。所以有時候我就會去到山上砍一些柴，拿去賣一點點錢，給自己買一些文具用品，就這樣我在這種無望，寒冷，恐懼，迷茫的日子裡度過了我的青少年生活。 在我初二的那一年，我爸爸決定不再給我上學了，然後我就自己出來做暑假工，掙700多塊錢回去把初三讀完。

之後便進入了我的打工生涯，沒有技術，沒有學歷，只能到生產線裡面去做員工,雖然很苦很累，但是從來都沒有想過回家!雖然在外面也很苦，但至少在精神上是自由的，不會再受到來自爸爸媽媽的這種打罵和責備。後來我通過了自己的努力，學會了電腦，然後一邊工作一邊上了函授大專，然後才從流水線的工作轉成了辦公室的工作。在打工期間掙來的錢供兩個弟弟讀書，幫家裡建房子，然後幫我父親還債，最後父親的眼睛有問題，又幫爸爸治病，所以說攢來的錢也所剩無幾。後來我們自己出來做生意，掙了錢，生活剛剛好過了，結果我的後媽竟然又得了腦出血，其實我本來可以不管的，但是我善良的內心不允許自己那麼做，所以最後我還是把她送進了東莞最好的醫院。

當時光押金當時就交了好幾萬塊錢，之後剛開始的那10天基本上都是每天5000塊錢的費用，整整住了兩個月。我跟我兩個弟弟還有我老公，我們4個人放下手頭的工作，整整在醫院沒日沒夜照顧了她兩個月，中間的這種苦與累，我就不想多說了，曾經那樣對我，天天打罵，幹不完的活，還不給飯吃，我一直以為她永遠都不會老，沒想到在該年輕該健康的年齡又得了這種病，我們不僅要出錢，還要放下工作照顧她。

雖然現在的日子過得比以前好了，有了自己的家庭和孩子，有了自己的房子和車子，有了自己的公司。但是每次花錢的時候，我都會在心裡面掂量掂量，到底自己是不是需要這個東西，如果真的需要才會買，覺得亂花錢會讓我很沒有安全感，因為曾經真的是窮怕了。不知道大家有沒有這種同感，有同感的朋友們可以在下方給我留言，一起述說一下曾經那個貧苦的童年。