我比較愛惜生命是個比較理智、理性的人！不會愛一個人去用命愛！我這一生中用命愛的就是我的兒子！在我爬上手術檯剖腹產的那一刻我感覺我在用命在愛他！生命的延續！

從來沒有過這樣的事情發過，我很愛惜自己的生命，不會為情所困，生命是自己的，如果是有這樣的事，他機然不珍惜，就是他的損失，也不要去在乎他現在怎麼樣，與自己無關的事，無需刻意去了解一個無謂人。

真的不知道，怎麼能夠愛的如此的深。都不相信，怎麼能夠將我狠心的拋棄。

在這段感情裡，難道她真的一點點的都沒有投入嗎？

所有的柔情，都是一些虛假的付出嗎？縱然不能如我愛她那樣的愛我。也斷然不會是一種欺騙吧！

其實我的糾結就在於此，倘若不愛我，為何不早一點的告訴我？真的沒必要整天的膩歪在一起，在一起是多麼的快樂。無可比擬的幸福愉悅，時時盪漾的心頭。如花開般燦爛。似秋日掛在枝頭成熟果實的香甜。熱烈而真誠的情感澎湃在兩人的心間。

你是我最真的喜歡，最深的愛戀。願意用生命托起我們的明天，可是你卻無情的將我拋棄，真的，我真的非常的悲觀。真的不明白。你為何能將逢場作戲，演繹的如此的真實浪漫。

幸福著呢，她們不會因為拋下我而有任何愧疚，也不會因為我隨之而來的抑鬱而自責，對於她們而言只是丟掉了用不著的什物。僅此而已。病治好了，藥渣還有用麼？

分開十四年了 就算當初怎麼難受 多難熬也都熬過了 既然過了 就要重新開始新的生活 有個女兒 一家三口很幸福 他還是那麼優秀 也許心裡偶爾也會有點愧疚吧 那也應該是偶爾的一瞬間吧 人嘛終究要面對現實 要走以後的路，各自安好吧！相忘於江湖 ！初戀確實很美好 刻骨銘心 對也好 錯也罷 都是緣分 忘不掉就放在心裡最角落 偶爾回憶一下 或者出現在夢裡 可能是因為生命的那段美好記憶太美 永遠無法全部抹掉 那就承認吧 不影響工作 生活 家庭就可以啦！

曾經那麼相愛，卻又離開的如此決絕，說不恨是假的，真愛過的人是不可能再做朋友的，初期是恨夾著愛，後期就是陌生人

我不知她過的怎樣，但我永遠會祝她幸福，甚至過得比我好，在生命中遇到的每一個人都不是偶然的，她總能教給你什麼，所有發生必有恩典。

感謝你的邀請回答，讓我想到過往的時光，青蔥的歲月，那時天那麼籃，花那麼豔，人那麼美，臉那麼生動年輕乾淨，三月的小溪在山谷流淌……。那是一輩子埋藏在心底的愁愴和甜蜜，是人生美好的回憶和感動，是生命的綻放和傷痛，是歲月的經歷和感受，我很感激她讓我的生命如此飽滿和豐富。

就象《走過咖啡屋》裡唱的那樣：屋裡再也沒有你和我，美麗的往事已模糊。即然不能相濡以沫，那就相忘於江湖，不去打擾只需祝福。她教會了我面對現實，教會了我認清自己，教會了我人生無奈，教會了我奮鬥成熟。

記得14年再中國平安喜歡一個湖南苗族姑娘，從培訓認識到後來分到各自的團隊基本上每天聯絡，她跟自己或許都是那種比較上進的人，週末時間都泡在職場學習銷售技巧，平時下班後基本上比別人晚走一個小時。

兩個人相處也算很融洽，但其實自身也知道她在老家那邊有一天小男朋友了，之所以小是因為是姐弟戀。並且兩個人相處發生了很多矛盾，然後自身也更清楚在這樣的情況下即使再喜歡也只能以朋友的身份關注以及關照她。因為理智告訴自己，現在她沒能處理好當下和她小男朋友的關係開始從新一段關係對誰都不好。

咱們那時候在平安做的是電話營銷，上班每天的工作內容便是透過電話跟客戶交流並達成銷售。大概過來小半年，她透過電話認識了一個他們省內的客戶並且在電話裡被客戶以辦理業務的名義進行著曖昧。這也是透過系統聽她的錄音得知的，也許是心裡有醋意大發吧再加上和領導價值觀存在一些矛盾便選擇了離職。

後來在北京的時候聽這邊的共同認識的朋友說她去了深圳也即是當時聊的那個客戶，並且結了婚。後來也再也沒有後來。其實對於這段畸形的感情也未必是用命來愛，但是事實對於每一段感情都是用心在去愛，因為只有自己知道沒一段感情的開始都希望一直走下去。

同時更喜歡那些錯過的人無論是一何種方式分手或者不能再一起的人，都希望她們過得幸福。畢竟在自己的世界裡，愛真不是佔有，她幸福就好，也就足以。

過得還不錯吧，據他自己說。

前任，在一起兩年半，愛的死去活來，他為了我努力工作，加班到通宵，我為了他跟父母鬧翻了，最窮的時候我們只有50塊，要過一週。

我同時打兩份工，白天上班，晚上在快餐店做兼職，要一直站六七個小時，但是覺得未來有期望。

電瓶車電池老化了不捨的換，不等到家就沒電了，寒冬臘月的晚上在冰上推著走，不記得摔倒多少次，回家之後發現他睡的呼呼的。他說沒給我電話，

因為我上班時間不許帶手機。

慢慢的吧，好像那個有100塊願意為我花97的窮小子也變了。

算命的說，今年你們不結婚，就會分手。

年前分了。

在冬日一場大霧裡。

之前吵過很多次，因為錢，因為工作，因為各種亂糟糟的事兒。

我知道我愛他，他也愛我，所以吵的再厲害，也會和好。

然後那次，我知道，不能夠了。

我最困難的時候，他拋棄了我。

我一下子，沒了父親，沒了工作，沒了愛情。

回不了頭了。

其實說起來，我不怨恨他跟我分手，我不怨恨他不愛我了，我就是恨他為什麼在我最難的時候離開我，哪怕騙騙我，哪怕緩一下，哪怕演演戲，都好過把我一個人扔下。

後來？

後來認識了現在的老公。

呵呵。

他終於還是買了房子，女方家出了一半首付，還在他畢業就去的公司裡，做到了中層，拿著還算可以的薪水。

他買了輛國產車。

還有了個兒子。跟他很像。

他說跟老婆不和諧，分房睡。

他說跟老婆相親認識的，在我離開半年後。

他說。。。。

說了太多，其實我也不關心了。

我也不怨恨他了，他實在教會了我太多人生道理，比如什麼時候都要靠自己，比如一個人堅強勇敢。

有人說有愛才有恨。

所以現在，什麼都沒有了。