人生其實很無奈，夜深人靜的時候會想起他，然而又是，爺需房汽，才能靠近你

生活很殘忍，93年的我，沒有拼爹的命，也沒有創業的魄力，只能苟延殘喘，勉強支撐，夜裡有夢見的人，現實，卻沒有抱起的勇氣，和實力

所以，只能苦酒自己喝，痛苦自己抗

沒有人被人關心的資格，就只能獨自摸索自己該走的路，偶然回想起，到很快會忘記，你問我，會想起誰，自己，餘生只有自己

很遺憾我沒人可想。嚴格說，沒有人讓我想起來時，心中充滿柔情。

其實我有喜歡的人，但是我醉酒又寂寞的時候不會想他，因為明知道他不喜歡我。

我覺得，醉酒又寂寞的時候，會想那個愛你的人，對你好的人，可惜我這輩子都沒有。沒人喜歡我。

和前男人分手大約半年後吧。有一天我受了委屈，當時我啥都沒說，但心裡那個憋屈呀！在外地打拼這麼多年，其實我受的委屈可以說不計其數。但我從來都是若無其事的淡淡過去，淚水咽在肚子裡。因為表現出來又能怎麼樣？我知道沒人慣著我 也沒人在乎。

可是那天，半夜上樓躺在被窩裡，我的淚水就止不住的嘩嘩流。我不敢大聲哭，用被子堵住嘴輕聲抽泣著。淚水很快把枕頭被子都打溼了。那一刻，我真的想前男人了。雖然他有外遇拋棄了我，可是那一刻，我真的想他，很想很想…

我從百度雲裡把他的照片找出來，（手機裡的都刪了）這幾張我們的合影我沒捨得刪 ，偷偷的儲存在百度雲盤裡。我一邊流淚一邊輕輕的撫摸著照片上他的臉，我知道他已經與我無關了，我就當撫摸的是以前的那個他，那個也曾經給我過一點點柔情的那個他…

其實從那以後，再也沒想過他 。現在想起來也是風輕雲淡，無愛也無恨了。

謝謝邀請！夜深入靜，萬籟俱寂，適合於遐思冥想。寂寞的心，是鬱悶的。喝醉了酒，在酒精刺激下，思想得到充分的放飛。想的很多很亂。天南地北，浮想聯翩:想起了在一塊打鞦韆，提蝴蝶，堆雪人的兒時夥伴。那個穿紅衣，扎小辨的女子，站在眼前......。想赴了共同工作多年的男女同事，那個高個子，面常帶笑的女生，對我青睞有加......。想起了和前女友共處的幸福時光，使我笑聲不斷......。想到了跳廣場舞的大娘大媽，她們雖年過半百，卻風韻猶存，舞姿優美......。想著想著，時不時出現幻覺，彷彿這些人就在眼前，就在身邊。

很久沒有喝酒了，而且還沒有醉過一次，很想喝醉看看醉的感覺是怎麼樣的。

有一年最疼愛他的母親也走了，他不知道哪兒是他的家。一天在棗陽陪朋友喝罷酒，一個人坐在大西街的屋簷下望著黑漆漆的天空，他不知道該到哪兒去。因為回去了，老屋也是他一個兒。巨大的孤獨包圍著他。這時候，他又想起了他慈祥的父親和母親！淚水不由得流下臉頰……

想念你，清醒時想你，寂寞時想你，醉酒後越發想你

夜深人靜的時候，一個人獨自坐在窗前，手中拿上一杯紅酒，獨自望向窗外。不知何時你已經悄悄走進我的心房。可是一切皆是孽緣，只怪命運作弄沒有在正確的時間遇見你。現在你已有家室，而我卻獨守空房。出於道德，我們不能在一起。可是每當夜深人靜時，望向窗外，眼前總會不經意浮現出你的雙眸。

以前總聽人說借酒可以消愁，酒精可以麻醉自己。為了忘卻一切，我嘗試著喝酒。可是醉酒後才發現愈發清醒，心會更加疼痛。可是不知為何，我卻迷戀上了哪種感覺，喜歡哪種痛並快樂著，喜歡醉酒後肆無忌憚的說著、笑著、罵著、想著.....

愛上了一個不該愛上的人，也許這就是老天和我開的玩笑，也許是這上天對我的考驗，總之讓我無法自拔的愛上了你。可現實我們無法在一起，我也無法接受道德的淪喪，“小三”這個字不能在我的人生字典中出現。現在我已經清醒，我要離開你所在的城市，從此相忘於江湖。只願你從此幸福，不要再辜負那個信任你的她。