別人的看法固然重要，但是也沒有必要過分在意。畢竟你的人生是自己的，路還是要自己走。對於別人的意見，可以作為一個參考，如果他人對你提出的意見，是從你自己的角度出發，對你有益的，能讓你從中有所收穫，稍微借鑑一下也是可以的，但是如果他人只是以旁觀者的角度給出一些不痛不癢的建議，沒有什麼實質性的意義，就不要過度去理睬，他們說什麼只是他們的看法，你也無法左右他人挺好的就像他們不能改變你的想法一樣。

第一點就是內在缺乏安全感，所以，當一段關係你認為無法得到正確迴應時，你會不自覺的幻想關係結束的可能性，並且將這些結束的原因都歸結於自身所犯的某種錯誤上來。尤其是對於微信這種無法面對面交流的通訊方式上，更容易讓缺乏安全感的人產生這種幻想；所以，這種自責感和對於關係維持的擔憂就會讓你陷入一種焦慮狀態當中。

第二點則是自卑感的體現；自卑心理最突出的表現就在於人們會將自我認同感這種內在需求過多的寄予外界通道，即他人的認可，所以，他人的想法即你對於自身的評價，之所以會有這種壓抑的感受，就是因為你的意識感受到了無法自控的感覺。

想要改善並不容易，因為這些問題並不是短時間內形成的，但是，我們可以運用一些小的方法來去逐漸避免這種負面體驗的瀰漫。

1、可能會有人說你太閒了，其實從某個方面來說，我認可這種說法；在你和他人聊天的時候，等待已經遠遠不是一句回話這麼簡單，而是一種你自身對於這段關係的一種期待和評價，所以，這種過於理想化的期待就會導致你的心態失衡。那麼，轉移注意力是個不錯的方法，這意味著你可以暫時脫離你的這種執念。所以，當你開始陷入這種焦慮感時，你可以選擇放下手機或者用手機做一些其他的事情，並且，利用中斷性思維（簡單來說就是讓你大腦保持空白或者利用其他的事情來去代替它）的方法來去減緩這種注意力的集中。

2、增強自我認知的建立；之所以你會如此在意別人的想法，很大的一個原因在於你既不瞭解自己，同時，你也不相信自己；所以，建立客觀、清晰的自我認知可以更好地增強自我認同感，以此來彌補你對於外界認同感的渴求。簡單來說，就是你需要從性格、行為等等方面對自己先進行一個合理的判斷和分析，這會增強你的自我意識，當進行對比的時候你可以更好地進行判別。

3、不合理思維的去除；關於負面思維轉換的問題，可能會有很多種方法。其中有一種就是在中斷負面思維的時候用新的思維進行代替，例如：當你很在意別人想法的時候，這個想法可能壓根就不會出現或者不合理，那麼，上述剛介紹了中斷性思維的方法，同時，你需要用一種其他的方法進行代替，如：別人好的評價我可以採納，但是，其他不瞭解我的評價，我為什麼要在意呢。

這些方法都不是短期內可以做好的，所以，我們需要一直堅持下去，逐漸你就會發現，你已經脫離了這種苦海。

我這裡有這句話說：請一定要相信，你自己就是一道風景，沒必要在別人的風景裡仰視。

不要在意別人看法，我們是為自己活著，不是為了別人的看法而活。

“如果有人在背後詆譭你，你會生氣嗎？”

“不會！”

“為什麼？”

“因為只有兩種人會詆譭你：

 窩囊廢一樣的男人，

 和不如你的卑鄙小人，

 比你強的人都懶得理你！”

明白這些，你就懂得放下了。

還是自己心理不夠強大吧！要不然何至於在意別人的看法。

解決這個問題的話，我覺得首先自己得認可自己，覺得自己是最棒的！每天偶爾的給自己灌灌雞湯。其次，學會不卑不亢的對待任何人，不卑微不迎合，做最簡單的自己！最後，灌個毒雞湯，嘻嘻……跟自己說“我就喜歡看你們既看不慣我，又幹不掉我的樣子”！

其實想開就好了，自己過自己的生活，別人肯定有覺得你好的，就會有覺得你壞的。他們怎麼看你無所謂，又不會掉塊肉，自己過得開心就好，不要理會。

其實你是從“最糟糕的情況”和“都是我的問題”為出發點在考慮這個問題，心裡面一直在經歷著“這個人不回覆我，是不是因為我做了什麼、說了什麼而生我氣了或是不喜歡我了”等等類似的自動想法。可以試著去站在那個人的角度來考慮這個問題，是不是有可能他就是睡著了？是不是有可能他就是忙著做其他事情去了？是不是有可能他看了只是當下沒時間或者沒想好怎麼回覆？其實從我們自己的過去的經驗來看，其實現實和我們自己的猜想的並不一樣。就像是一位在講臺上演講或是報告文獻的學生，他可能覺得全班同學都一個字一個字的仔細的聽著他所說的每一句話，觀察著他的每一個動作，因此他感到特別的緊張和不自在。但是其實，當過學生的我們知道，大部分甚至是全部的同學都在緊張著準備自己等會要講的東西，或是在想著等會下課要去哪吃飯、約會等等，根本沒有注意臺上的同學說了什麼或是做了什麼。如果能意識到這一點，對於站在臺上的同學來說，他就能減輕很大一部分的壓力。我想，對於你來說也是一樣的，如果你能考慮到對方實際上沒有馬上回復你的其他可能性，也可以在一定程度上緩解你的緊張和焦慮。希望可以幫到你！

在小時候因為種種原因導致了內心產生了這種被拋棄的感受，在這個感受的形成過程中，自己會認為父母或者養育者“拋棄”自己的原因是自己導致的，所以只要一有被拋棄的感受，就會把原因歸結到自己的身上，同理，只要自己出現錯誤或者問題就會激發被拋棄的感受。

在長大之後，這種內心的不安全感並沒有消失和減弱，而是一直存在於自己的生活中，當出現類似的情境時就會激發隱藏在內心的不安全感，產生被拋棄的感受，這是以前的心理創傷對自己現在的影響，在遇到問題時就會退行到小時候的那個狀態。

就如描述中所說，自己和別人聊微信，對方不回覆或者沒有及時回覆，就會感覺自己被拋棄了，就像小時候被自己父母拋棄一樣，這個時候就會認為自己做了錯的事情，才導致自己被拋棄，於是就會產生焦慮，當見到對方之後發現對方並沒有“拋棄”自己，自己是安全的，於是這種焦慮就會消失和減弱。

對於這種情況，可以透過精神分析師的幫助來處理小時候被父母或者養育者“拋棄”而帶來的創傷。

從認知行為來說，這是錯誤認知導致的，透過調整原有認知可以緩解這種狀況。