有的，對於父親我虧欠很多，謝謝提醒，我現在就去向爸爸道歉。其它的事情都是別人對不起我，我從來沒有對不起別人，對不起社會。我說的是真話，我不想說些心靈雞湯的假話！不想說感謝曾經傷害過我的人，那種三觀不正的假話空話！對於主觀惡意傷害過我的人，我永遠不會原諒！

未曾說出來的“抱歉”太多了……

對父母的，對老公的，對孩子們的，對朋友的……

但我相信，即使我不說出口，他們也不抱怨我，因為我和自己最愛的人之間，是心有靈犀的。

就是在大學期間，我有個特別好的女性朋友，他幫了我很多，我們也是最好的朋友，後來我找了女朋友，她就再也不和我說話了，其實我想說，我女朋友是我最愛的人，我不覺得是因為她而我們關係如此，我最想和你說抱歉，因為我只接受了你一次次開導，一次次支援，一次次幫助，我卻無法再償還。

你有沒有一句“抱謙”未曾說出口，為什麼

沒有過，如果我做錯事了，我會馬上對你說對不起

不管什麼事情，只要是我錯在先，我就一定，向人家，賠禮道歉

如果別人對我做錯了，沒有像我賠禮道歉

我也不會生她/他的氣，因為他/她還有好處在

處人要記得人家的好處，這叫取長補短，別總想人家的壞處

這樣你就沒有恨意了，做錯了，說一聲道歉話也沒什麼

做錯事了就說對不起，是一種尊重的禮節，人與人之間的相處，要知道感恩，有一顆感恩的心，才是人生贏家

上初中的時候，有同學賣明星海報和貼紙，我買了點，差2毛錢，到現在還沒給人家，離開了老家又幾乎不見面了，更內心難受。

有，我的初戀。

雖然我們有時候意識到自己錯了，但是還是未能說出抱歉，或許因為害怕一句抱歉讓我們的關係無法像以前一樣純淨，又或許害怕一句抱歉讓我們的關係不再能像以前那麼好了，是的，我們害怕抱歉。

正如大魚海棠中的一句話:

我告訴你什麼事最可悲:你遇見一個人，犯了一個錯，你想彌補想還清，到最後才發現你根本無力迴天，犯下的罪過永遠無法彌補。我們永遠無法還清犯下的…

所以，謹慎行事，管好自己的嘴。

有的，這種情況我自己不否認肯定是有的，過了之後憋在心靈不舒服。我自己在將來再碰到這種情況，我會說出一句抱歉，勇敢一點說出來。

欠父母一句抱歉，有時候明明知道都是為自己好，明明知道父母不容易，明明知道不要和媽媽頂嘴了，明知道爸媽有多少委屈往自己肚子裡咽，可最後還是沒管好自己

有些“抱歉”晚一點說，就失去了原來的意義，我很抱歉，苗苗，媽媽沒有能力去看你長大，我知道我沒有維持好這個家，給你一個溫暖的童年，真的很抱歉！

愛情

即使他不怎麼喜歡我在一起時有好多矛盾

從前都只是埋怨他

沉寂一年回想起來，覺得還是我做事方式不對

我該埋怨的是自己

想對他說一句：抱歉，祝你幸福

一切源於我的一篇文字《城郊男》，文是這樣寫的:

某男，近五十，居城郊，面生惡相，目光閃爍。其妻常稼得果蔬於院，收穫頗豐，每不能盡享之，央男車載入市，可換許碎錢補家。男性厭勞，喜逸，任妻勞碌而足不涉田，眾議，不勝羞，舉鞭牧羊，行至瓜田李下，常有不雅之舉。

男育得兒女各一，皆不思進取，年二十餘，遊手好閒。子坑蒙拐騙，吃喝嫖賭。女夜不歸宿，墮胎數次，母無奈，泣其命薄，擇一年長貧而無妻者，使女婚之。

一日夜，警車至門外，四五警察破門而入，捉其子乃去。男大驚，經探問，知其子夥同狐朋狗友，搶劫致人死！男頃刻大汗淋漓，腿似篩糠，半步不能移。始悔不該縱容其子，晚矣！

不日，鄰聞其妻哭聲淒厲，觀之，男暴斃。

文中的城郊男是“被死亡”的，其實，他依然活著，依然繼續著他為人所不屑的日子。

一次在街上行走，偶一扭頭就看見了他，他目光閃爍，和我眼睛只半秒鐘的相對便落向別處，我自認我的眼睛裡沒有鋼性，心底頓生的歉意是因為我在一篇來於生活高於生活的小文裡讓他“暴斃”了一次。

時至今日，他的兒子已經刑滿釋放，他的女兒已做了兩個孩子的媽媽，他勤勞的妻子依然含辛茹苦的經營他們並不富裕的家。我的文字並沒有打擾到他們，也沒有改變什麼。

對於我在文字裡“暴斃”了他，終歸是有些歉意的。願年事已高的他，安居城郊，往後餘生，再無風波。

有啊，因為一件事，覺得對不起對方，剛要開口抱歉，對方卻對你破口大罵，橫加指責，那句扱歉還能說的出口嗎！所以，寬厚地對待別人的過失，也是自身的一種修養;也會得到善意的回扱，否則，抱歉的大門不會為你敞開！

不要被不能改變的是空傷悲，做一些能改變的事情

做錯事情後沒有及時道歉，感覺很抱歉。

在我初中的時候喜歡過同班的一個女同學，但後來為了一些雞毛蒜皮的小事竟然就分手了，後來一直到現在都很後悔！

有，因為做了一些自己想做的事情，拒絕了過分的要求。做自己喜歡的事情該拒絕就拒絕。

有些話開始不敢說，或者沒機會說。等時過境遷，再也不知道怎麼開口了，或者就算說也沒有意義了。