和父母說一句對不起。因為從小父母為了我出去打工，錯過了我的童年，長大了，和父母在一起了，也沒有親近感，甚至經常會和父母吵架。

這也不是父母想要的結果，卻不得不為了我而外出，勞累了，也沒得到女兒的親近，對不起，爸爸媽媽。

第一個當然是父母啊，雖然自己很愛他們，但是沒有表現過對他們的愛，以及由於叛逆和他們產生的爭執。很願意與他們親近，但是老是控制不住自己，對他們的插手感到煩惱。

第二是在生平過程中，無意傷害的人，對不起。有時自己的幼稚，叛逆，執拗可能無意之間傷害了他人，但是自己還不清楚，為自己的以前說聲對不起。

最後和自己說聲對不起。一直讓自己勞累，憂愁，上進，陽光，要求很多很多，但是自己也需要短時的棲息和休息。為自己的作說聲對不起，以後會好好對待自己。

這輩子，好想跟你說聲：對不起！

面對的是千人百眾，也許成千上萬的人會關心這個話題，會關注你是哪個！所以，不得提及你的姓名，我不會暴露你的名字。

首先要告訴你，我的姓名程式碼是540，如果，你會給我打電話，說個號碼給你：15171998540 只要我看見有電話會找你。

給你說嘛，由於那些年都給報社寫稿，是報紙上登的稿子後來叫我們認識。我崇拜你，也牽掛你，那時候沒有手機興的是寫信，我寫過好多信寄給你。當然，我的每個信你都回信給我。對人生，對社會，對家庭，談及諸方面的進取與發展，提高許許多多的思想意識。

那些年，有時候好想打電話給你，只有先信約好後到郵局去才能通話。可以安裝電話的時候，我特意安個電話給你訴說想你進歩的語句，及其談論未來，暢想人生。

後來，興起用手機了，我們都在相互尊重相互信任相互理解。

後來的後來，在一次手機通話中，我要說的話還沒有來得及說透徹，沒等我其實是關心你的意思講明白，電話那頭被結束通話了。

又是這麼多年了，我的情況也不是原來那樣了，一個人吃飽了就行了，難怪人們總是說三十年河東 三十年河西呀。

對不起，真的對不起！即使是寫稿子的深相交，心裡有深深的烙印。我好想以一千次一萬次向你當面說對不起來解釋那一次是你誤會了我。

牽掛你，是我朝朝夕夕的事情。你知道麼？

最想和我媽說對不起！

看了這個題目，我就深有感觸，要說這輩子最想和誰說對不起，我一下子就想起了我媽，愧疚之心無法描述，因為已經沒有機會彌補了。

一、小時候，不懂事，常惹媽媽生氣。我爸常年在外賭博不顧家，而且有家庭暴力，印象裡媽媽的一根手指就是因為爸爸打的而變彎曲，他們離了婚。媽媽一個人帶著三個孩子改嫁，再婚家庭孩子多、困難，供不起這些孩子上學。連學習特別好的姐姐也只能輟學，最後只供我一個人讀書，可小時候不懂事，不願意上學，常常是早晨揹著書包出了門，半道就拿著彈弓和鳥夾子上小河邊打鳥去了，老師沒少上家找家長，為這沒有挨教師揍。可最小的我不懂媽的溺愛，小學三年級，有一次逃學都逃到外鄉去了，被一家沒有孩子的夫妻倆收留了，為這，媽帶著我們家的全部的親戚挨家挨戶的找，在沒有電話沒有電視沒有網路的年代，上天可憐，真的在第四天，我在那家後院道上玩的時候，被媽領著人找到了。現在想想都後怕，如果不是我媽那麼執著，可能我的人生軌跡就改變了。

二、上學的時候，每天早晨起來，必然和我媽生一回氣。那時候比現在的冬天冷，不穿厚些，住的平房，經常早上一出門外面的門已經被一米多厚的雪堵上了。穿的少了凍手凍腳，手上腳上被凍得起了包是常有的事。印象當中，凍了這後，用辣椒水洗、用仙人掌擠出的汁搓等等。每天早上媽都逼著我穿厚棉褲厚棉襖，可我臭美嫌穿嫌窩囊就不願意穿，天天早上犟嘴。不願意學習，在外面惹事，和同學打架，沒和給她惹麻煩，可她一手都沒動過我，一路哄著慣上的學找的工作。最近看《都挺好》裡的媽媽對郭明成，想想，雖然達不到那種程度，可也差不多。

三、即將畢業的那年，也多少懂事了，想著工作後可以回家幫一幫媽，讓她享享清福，可就在那一年，她摔了一跤得了腦血栓臥床不起。現在想起來，特別的後悔，工作單位離家200多公里，雖然每年都回家，可現在一想，其實還是回去的少。一是工資低，幫不了她什麼，二是老人就是想看看兒女，哪怕你什麼都不買。結婚後，老丈人家住的大院平房很多，說給我一間先住著，以後拆遷也是筆錢，我怕住在那久了不願意出來，就和媳婦出去租房住。2003年我借錢、貸款買房子，想把她接來。可房子也買了，她也走了。

回想起我媽的這一生，沒少遭罪，但沒享過福。既要和男人一樣下地幹農活，還要回家餵雞鴨鵝豬。離婚前和我爸打的雞飛狗跳，再婚後為生活苦苦支撐。其實我最不信什麼好人有好報的話，好人往往吃一輩子苦也未必能享福，壞人做一輩子惡也未必能遭報應。

子欲孝而親不待！願朋友們不要像我一樣留有遺憾！

這輩子我最想給前妻和兒子說對不起，因為剛好在我們日子過得好一點的時候，而我的一次出軌導致家庭破裂，原本一家三口雖然偶爾鬧一點小矛盾，但從來都不是認真的，就好像撒個嬌一樣。結果只有我自己做的錯事也只有自己承擔，世上沒有後悔藥，但我還是真誠的給前妻和兒子說，這一生是我虧欠你們，來世希望我們還能在一起，我會永遠珍惜你們。

我想說這輩子最對不起的人！就是我的父母雙親！不滿六十歲的二老本該享受之年，可惡的癌症奪取了他們寶貴的生命，一年時間害我失去了雙親，看他們在病床上接受手術，放化療時的痛苦，面對他們我想替也提不了，哪怕我有的只要能給我義不容辭，可最終負債累累也未能挽回二老的生命，我對不起他們！曾經擁有他們的時候為我把心操碎，失去他們的時候我的心如刀割，那個滋味只有經歷過的人才深深體會！爸！媽我對不起你們！在你們活著的時候，未能好好給你們二老盡孝，如今你們撇下子子孫孫撒手而去，我一定謹遵你們的遺言，好好把這個家支撐下去，你們黃泉路上多保重，爸！媽！這輩子我做你的兒子沒做夠，下輩子還讓我做你們的兒子！父親！母親！對不起！兒子不孝，沒能把你們留住，我這輩子都對不起你們！

腦中第一反應是：自己。

回想過去，總有些如今想來沒有做好的事。

然後又會自己給自己打氣，那是因為現在的我已經比過去的我進步了。我相信，在那個時刻，那個選擇就是當時的我所能做出的認為最合適的選擇。

我這一輩子的酸甜苦辣，甜是極少的，一生的傲骨，一生的無奈，一生的坎坷，一生的拼搏。七十歲的老女人，我最對不起的是自已的我。