1. 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”

2. 職員：這麼晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老闆：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老闆：你拿手電筒去。職員：這個關什麼？老闆：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對於你的安全我很放心。

3. 今早到銀行匯款，路邊停車 。怕交警，讓表弟留守，說查車的來了告訴我一聲。剛進去果然交警來了，表弟風風火火闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，整個大廳幾十個人，瞬間安靜，然後人潮湧出銀行，接著我就被保安用電棍按在地上……真TM冤！不怕鬼一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。

1.晚上睡覺時，夫妻倆在床上吵架了。

老婆：你給我滾。

老公不敢吱聲，很自覺的拿起枕頭，睡到了床尾……

過了一會，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都說夫妻床頭吵架，床尾和，你是過來和好的啊。

老婆啪就是一下：和個屁。

老公捂著臉：不和好，那你睡過來幹嘛？

老婆：你是想用你的臭腳燻死我嗎？

2.小李回家的路上被劫匪攔住，小李對劫匪說：“我沒錢，但是我知道有個女人有錢，你可以打劫她，但是得手以後錢要分一半給我！劫匪答應了。” 不一會兒，走過來你一女人，小李小聲的說：“就是她，她皮包裡有8400塊。” 劫匪上前攔住女人，果然搶得8400塊錢，放走女人後，劫匪把錢分一半給小李，問小李:“兄弟，你咋知道這女人有8400塊錢的？” 小李:“她是我老婆，狗日的一分錢零花錢都不給我留，謝謝啊大哥，幫我弄回了這麼多零花錢！” 劫匪：“....”

1、十分鐘下樓電瓶車的電瓶就丟了，跑了三站地買個電瓶回來一看：車！沒了。2b你怎麼偷車也要分兩次啊？小爺我還得扛著電瓶擠公交車回家...暈！ 2、機長：“大家好，我是本次客機的機長，現在我告訴大家一個好訊息，我們今晚都可以上電視了。” 3、阿里上市，馬雲不僅成為新首富，而且身價是王健林的兩倍。因此，我有一個夢想，取代馬雲——成為這世界上最醜的男人。 4、朋友結婚，主持人請我上臺，說“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動，“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。” 5、在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能不能換一首有品位的音樂，什麼小蘋果，什麼民族風，這幾首歌都太燥了，我想安安靜靜的寫稿子。”於是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。 6、剛剛去美術館的時候看到一個空的展示臺，我就撿了顆石頭擺在上面，然後開始仔細地盯著它瞧，不到五分鐘我身邊已經有六個人拿著相機在拍那塊石頭了。 7、如果你兒子小時候的玩具是芭比娃娃，你可能會覺得這孩子有點娘，擔心他長大以後是gay；但如果他的玩具都是渾身肌肉的硬漢模型，你就沒這個疑慮了——仔細想想，這裡面的邏輯好像有點不對啊…… 8、和老婆去火鍋店吃火鍋，老婆指著選單說：“海帶，白菜，茼蒿……”服務員讚歎說：“沒想到您飯量這麼小啊！”我老婆白了她一眼：“除了這三樣素菜，其他每樣都來一盤！” 9、晚上腸胃炎又犯了，胃痛，太晚了又不能出去買藥，想起上次牙痛的時候媽媽教我用冰袋敷著。於是我從冰箱裡拿了根雪糕吃了，感覺胃就沒那麼痛了……