我覺得沒必要非得勸說讓她做她不喜歡的事。她不想去是一種執念，你一直憋著想勸她回去是不是也是一種執念呢？她不喜歡去就不要去，隨心而動就行了，她高興就妥了。不然呢？死說活勸，最後不歡而散。你可能說不能任性，要懂事，要明理，要大氣。這是不是有點人情綁架了？打著正義的幌子進行親情綁架。懂事是要的，原則也應該堅守，但是我覺得不是三觀或者大是大非上的問題完全可以不計較小結。她就是任性，能怎麼樣呢？父母對於子女，子女對於父母能選擇嗎？即便不認同，求同存異就可以了。一家人在一起要學會包容，不要想著改變誰？能改變自己是神，能改變別人是神經病！前幾天有個當事人，女的，打電話諮詢我，她母親四十多歲，兩個姑娘，她是老大，她老頭給她母親彩禮八萬。結婚七八年了，她現在面臨房貸，車貸，很困難，跟母親要那八萬塊錢的彩禮。母親不給，然後她搬出來舅舅，想一塊譴責母親。他舅舅說，你算算你媽養你這麼大，少說的花二三十萬吧，你先把這個還了吧，然後斷絕關係，生不養，死不葬。她問我怎麼辦？我耐心仔細的聽她也講完，語氣急迫，煩躁，也無奈。絮絮叨叨，囉裡囉嗦，幾次重複父母還年輕，父母認錢不認人。我說：你能選擇他們嗎？她說：不能！我說：你能不贍養他們嗎？她說：能。我說：法律上你作為成年子女是有贍養老人的義務的！她說：那我怎麼辦？我說：說服不了別人就改變自己吧，改變不了自己就放下！我們沒辦法選擇父母，我們沒有辦法逃避法律義務，所以我們必須要有一套理論說服自己。連自己都哄不住，怎麼能哄別人？怎麼能調劑人際關係？所以，父母是什麼樣子，我們控制不了，也改變不了，但是不代表我們就認同，不代表我們就得一樣。以暴制暴，以惡制惡。這樣只能激化矛盾，讓問題更嚴重，讓矛盾癥結在那裡。冤冤相報何時了，寬容一點。我很喜歡周立波說的一句話，我們總是對親人太冷漠，太嚴苛，對陌生人太親切，太寬容。反之，天下太平。所以，一個人成熟的標誌，是學會與世界和解，學會與自己和解。能接受這個世界的不完美，但是仍然單純的愛著，像沒受過傷害一樣。自己畫的圖，逗您一樂。

首先這個得看矛盾深不深，如果矛盾比較淺，那麼可以稍微哄一下母親，畢竟人心是肉長，都喜歡聽好話。但是如果矛盾很深，我覺得也必要去為難母親，你可以選擇陪同母親在外面過年，畢竟十月懷胎，養育的過程她最辛苦，也得尊重她的感受。很多事情沒有辦法去配合家人的需求而為難母親的心

勸說你母親，為了過年的團圓，為了孩子們，為了不讓鄰里笑話，不讓親朋好友有一個團圓的機會，如果依然不能緩解矛盾，回去過了年再出來。

謝謝邀請。別去勸啦！你想逼死她嗎？沒有經歷過的人，就沒有資格勸告別人必須要大度……我不知道你媽媽究竟和誰有了矛盾，所以就試著寫一寫吧！家人？家人也有不好的噻！電視劇《知否知否應是綠肥紅瘦》裡的大娘子，最終得知被自己的孃家姐姐康大娘子算計時，那副絕望和不相信的表情，至今令我難忘。她婆婆苦口婆心地勸她不要和她心術不正的孃家姐姐來往，可是她卻充耳不聞，結果呢？害人害己，我相信，即使康大娘子沒死，盛大娘子從此以後也會對姐姐退避三舍、形同陌路……再來說說老話題，婆媳矛盾，自古以來這個老大難問題不知道拆毀了多少小家庭。什麼“月子之仇不共戴天”，什麼“女人何苦為難女人”，你又知道你媽媽遭受了你奶奶多少心靈傷害呢？那種生不如死的感覺你又沒有體會過

母親先前被家人虐待過，所以心裡一直很害怕，不願再步入這個家。要想給母親回家過年，那當然要家人來勸。如果家人願讓母親回去過年，他們必須跪下來求，然後向她道欠，以後再也不敢這樣做了，這樣做母親一定很感動，一定會跟家人回去。如果家人不願意這樣做，那就不用勸她回去了。

我不建議你勸說母親回去。首先，您的母親是位成年人，她肯定有她自己的想法和決定；再加上“有矛盾”，這個矛盾到底有多嚴重呢？是一家人團圓但不開心地一起過年好，還是讓母親單獨但開心地過年好呢？換做是我，我會希望母親能夠開心；畢竟，開心最重要！

這事你自己最清楚事情原委，人們常說家不是講理的地方是講愛的，暫且不說誰有理沒理，你站在媽媽的角度你認為你媽媽該回去嗎？，如果你認為該回說明媽媽只是一時氣不過也沒多大的不可饒恕的事，只要你耐心勸說媽媽會回去的。如果你真心感覺不該回，只是為了面子讓她回去，我勸你還是讓媽媽安心過個年吧，常和媽媽談談心也好讓媽媽有個安慰。

謝謝悟空邀請回答？親們有矛盾就別勸了呀？因為人怕傷心樹怕剝皮，人心一但受到傷害了？很難很難很難的呀！特別是女人們的心啊？傷一回就向跌進深谷一樣，有些人被傷害過，別說過年了吧啊？就是上天入地都不會去的，情願一個人過也不會跟有矛盾的人過，千傷萬傷別傷心欲絕，受傷害的媽媽啊？更不可能回去跟傷害她的人過年，什麼都是因果關係吧，無論什麼人都應該？留一線好相見，現實生活中沒有人，為老人們想想，老人們也要為兒女想想，互相退一步，雙方都給臺階下，互相理解包容一下啊？開啟窗子把話說清楚，話明氣散為了家庭和諧，雙方握手言和睦相處？麼幸福的生活才能美美噠啊？說的不對麼請諒解一下啊？祝各位全家一條心黃銅變成金。

你母親是你父子私有財產？還是無錢財生活不下去要她去救極，又或者老人病了你怕承擔負責推給母親，？好事全佔了象螞蟥一樣，只有一句貪心太狠必失，世界上沒有人是你個人財產，自己的過失該自行買單，沒有人替你承受苦難，人世間是獨立的個體，自己欠下的債務賣自已器官得嘗還

要看是什麼矛盾，誰引起，造成的？有悔意，道歉了嗎？還是隻是你的主意，沒有家人的講和，邀請？是雙方放下矛盾，過往？還是勸其服從，聽話？她自己的獨立性，堅持，意願如何？他們聚一起還會再吵，產生新的矛盾嗎？三觀不同，不必強

這個還是要儘量看你媽媽心裡過不過得去，不要逼她去原諒她不想原諒的人，如果你做了也是不夠能站在你母親的角度看問題，所以你感受不到也理解不了她的。最好讓母親自己放下、釋然是最好的。

根據自己對母親的瞭解，也根據母親與他們的矛盾原因靈活用腦，看似行事，只要是自己盡到了自己的晚輩的責任，那也就問心無愧了吧！