一、玩狼人殺，狼人發言，說了一句我這輩子都忘不掉的話，“我是一匹好人”。

二、倪妮：“如果我將來離開你就讓我名字倒著念！”馮紹峰 ： “我也是！”

三、聽同事講的。一天晚上同事家遭賊了，被偷了一個相機。同事十分憤怒。接著，第二天，相機說明書被偷了。

四、收到一條發錯的簡訊＂王局，那個事情拜託您了！＂我默默的回了個銀行卡號過去，深藏功與名。

五、小時候家人逗我：長大了娶媳婦兒了 媳婦兒對你不好咋整？ 我特牛逼的說了一句：我讓她守寡！

六、興趣有多重要：給我媽買的智慧洗衣機教了N遍都不會用，後來給她買了臺麻將機，不僅會用還會修呢。

七、據我觀察，凡是愛說不以金錢論成敗的，都是沒錢的。

八、社會啊，真的是能改變人。以前在學校的時候我是個很優秀的人，現在我是個好人。這都是姑娘們告訴我的。

九、周杰倫說愛情就像龍捲風，我認為這個比喻是很貼切的，因為大多數人都和我一樣，一輩子也見不到一次龍捲風。

十、學游泳那年，開始是蛙泳，雖然很努力，可就不會換氣，只能埋著頭遊，遊久了，居然能一氣游出去十幾米，朋友中憋氣遊的最遠，結果人送外號：中華憋。

十一、“小黑犬，你的快遞！”“大哥！！！我叫小默！！！”

十二、感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。

十三、你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。

十四、現在AA制我都去不起了，我發明了個AAB制，就是你們AA我腆個B臉去唄。

十五、小龍女：“過兒，我睡不著，你給我唱首歌吧。”楊過：“好啊，你想聽什麼歌？”小龍女：“唱《孤單北半球》吧。”楊過：“好的。少了我的手臂當枕頭你……你大爺。”

十六、劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊:“大哥，你快勒馬！” 劉備罵道:“我快樂你馬勒戈壁！”

十七、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。

十八、“走遠的我都不想追了。”“你跑不跑啊？！800米最後一圈了”

一、昨天女朋友說明天是她生日，我問她要什麼禮物，她說不要很貴重的，看到我心意就好。 然後中午我在她家樓下放了一大鞭炮，下午我就變單身狗了。女人都是這麼善變的嗎？

二、

小剛和女友分手了，最後求女友一起唱次歌，把同學們都叫去了，在KTV裡，他對女友說：“就讓我給你唱最後一個歌吧。” 同學們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了個《嘻唰唰》：“請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來…………”

三、

喜歡吃香菜，有次吃火鍋，我只顧著吃香菜沒聽男朋友說話，他就生氣了，他氣鼓鼓的問：我跟火鍋哪個重要啊？ 我一頭青筋：當然你重要啊。 他又問：那如果我跟香菜掉火鍋裡，你先撈誰？ 踏馬的我當然先撈你啊，你都掉進去了，香菜還能吃麼？

四、

吃午飯時老婆說：“從現在開始，誰先說話誰刷碗。” 我點了點頭答應了。後來的結果你們應該猜到了，吃完飯老婆說：“你竟然整個午飯時間都不主動找我說話，罰你刷一個月碗。”

五、

哥們：我和我老婆離婚了。 我：為啥？ 哥們：講了個笑話她沒笑。 我：沒笑也不至於離婚啊。 哥們：媽蛋，櫃子裡傳來一陣哈哈聲。

六、

“你是不是和班花談戀愛呢？你知不知道她是我女兒？明天叫你爸來學校一趟！” “吳老師我錯了千萬別叫我爸來啊嗚嗚嗚…………” “不行不行不行！明天必須讓你爸來一趟！你爸是王局長吧？我必須問問他，如果他也沒什麼意見的話，就把你們倆的親事兒就這麼定了！”

七、

老闆正在和秘書小李在辦公室親密，我突然闖進去，看到此景無比尷尬。 只見老闆裝模作樣地對秘書說：“小李啊，你和男朋友不會親熱這事，以後別找我教了，我很忙的。” 我不知道哪裡來的勇氣跟著說到：“老闆，您歇著，我來教，我有經驗。”

八、

吃飯的時間到了。 “喂，肯德基麼，我要一份全家桶，多送點紙。” “好的，還有嗎。？” “記得叫男的快遞員。” “好的，先生，請問您的地址呢？” “市中心公共廁所，從左往右數第三坑。”

九、

今天去買水果，在水果店挑了一會給老闆說：老闆，你這的水果怎麼都這麼難看，能不能吃啊！ 老闆看了我一眼：小夥子，這挑水果和選老婆一樣，漂亮的不放心啊！