清明節我最思念的是我的姥姥和最敬愛的，父母，好想念他們，願，姥姥，爸媽天堂沒有病苦，願您們在天堂幸福快樂，保佑著您們的兒女，子孫，

我老公一六年底肺癌去世才五十二歲，每天晚上都會想他，有時想的心碎，願他在天堂過的更好，某一天我也會去在那裡等我

清明節最思念我的外公，我嫁的比較遠，直到外公去世也沒有看上他一眼

今天最想對媽媽說：想您了，你在那邊要好好的，保佑您的子孫後代：身體健康，萬事如意！沒有去為您掃墓，不是忘記您了，只是把所有的思念藏在心裡……

清明節最思念我的爺爺奶奶，奶奶去世22年了，那時我馬上要高考了，家人一直都沒有給我說，害怕影響我學習，直到考試結束後才知道，媽媽讓我去看爺爺，爺爺說了幾次，說我再也見不到奶奶了，當時我的淚水止不住的流，因為最後一面都沒有見到，直到現在她的音容笑貌還在我的腦海裡，爺爺是兩年前去世的，活到93歲，在農村都是高壽了，每年都在媽媽家住幾個月，可能年齡也大了，我和姐姐和他慢慢的親情越來越濃，都說他是有福之人。爺爺的心態好，不生氣，對自己好，覺得他這樣的活法讓人佩服，天堂裡沒有痛苦，爺爺奶奶如果知道家人都很懷念他永遠，應該感到幸福！

清明節讓我最最懷念的是我的媽媽

清明節我最思念的是媽媽，她剛剛去世一個月。

在這一個月當中我總是恍惚感覺她一直在身邊，還在家裡等著我隨時回家，可是在清明這個節日裡，讓我深切的感受到我已經完全失去了她。

在這次徹底失去她之前，我從未想過自己會在30歲的時候沒有了媽媽，沒有心中的依靠。

雖然一直知道她的身體不好，但是近幾年控制的也不錯，沒有再惡化，所以對於她的離世完全是始料未及，聽到媽媽病危的訊息時，簡直是晴天霹靂。

在這見媽媽最後一面之前，我已經一年多沒有回家看過她了，平時也就靠影片聊天一解思念，就在她病危之前的十幾天我們影片時還在商量我回家的時間，那時她說自己感冒了，已經好了。

可是我怎麼也沒有想到她並沒有說實話，那時她已經十幾天沒有好好吃飯了，根本不會想到就一個小小的感冒會奪取她的生命。

她一直有腎衰竭的病症，可是我在她病情控制住了之後，心就變大了，完全不知道感冒發燒會讓其器官衰竭的厲害，就這樣，她走了。

走的突然，突然的我心慌，我再也沒有媽媽了，沒有那個時時為我操心愛護我的媽媽，就像斷了線的風箏一樣。

我後悔的是嫁的遠了，不能隨時多回家看看她；我生氣的是懷孕的時候不太穩定，很久沒有回家看看她；我心痛的是自己身體不爭氣，生完孩子不能動，也未能在最後的時間裡伺候她儘儘孝。

子欲養而親不待，希望大家以我為戒，好好珍惜與父母相處的時間，世事無常，光陰珍貴，請珍惜！

清明節我最想念的人是我的父母明到我去掃墓的時侯我的心如刀絞眼水就炳，情不自盡的流下來，我有多活要和你們說今年又是媽媽的80大壽，媽媽兒祝您生日快樂，也祝您二老在天堂上永遠幸福，爸媽兒想您你

說到清明，一年之中最重要的日子，每當清明節讓我最思念的人，就是我的爺爺，他已經去另外一個世界十多年了，但他的樣子卻永遠留在了我的心中，從小我家裡很窮，爸媽不得不出外打工養活我們，於是就把我們三兄妹留在家裡，跟爺爺相依為命。

剛開始爸媽在附近上班，經常可以回來，後面工廠換地方了，一直在那裡工作了好幾年，也習慣了，老闆也很氣重她們，所以她們跟著去很遠的地方上班，我們幾兄妹就一直和爺爺一起生活，我的爺爺雖然沒有什麼文化，但很善良，我們吃什麼，爺爺就跟著我們一起，一有空還經常幫我們做家務，種菜……

只要他能做的，從早做到晚，我還經常叫他不要做了，休息，可是他答應了，轉過身去又繼續，我們看他疲憊身體，只能搭把手，爺爺跟著我們日子過得雖然窮苦一些，但是很開心，我們和爺爺生活感覺很幸福。

可是就是這樣好景不長，爺爺很我們單獨生活了幾年後的一天，他有點不舒服沒有及時去看病，一直這樣拖著，後來越來越嚴重，才去的醫院，那時我上初二，一般不回家，在學校吃住，只有週末才回家，還是週五的下午，隔壁鄰居來學校碰見我，告訴我爺爺走了，我不敢相信自己的耳朵，是不是聽錯了，上週末回家他還好好的，怎麼這麼突然。

想著我心裡好難過，我最親愛的爺爺就這樣離開了我們，一點福都沒有享過，吃了一輩子苦，想起他為了省錢卻一直拖著病好幾天，那時的疼痛是怎麼熬過來的，想象他是多麼痛苦，想著這些我不禁的流眼淚。

如今我多麼希望爺爺在那個世界能夠沒有煩惱，沒有疼痛，開開心心的幸福生活，多麼希望爺爺在那裡不缺錢花，不再過苦日子，快樂的生活著，我想他，我知道爺爺也會想我們的。