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一是負能量過多;二是自我為中心,聽不進勸解。
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  • 1 # 大提琴心聲

    社會應該普及人們對抑鬱症的認識,也是當務之急。抑鬱症發病原理至今在醫學上還是沒有理論上確切的證明,只是警告人們,我們人人會抑鬱和得抑鬱症。

    輕度抑鬱症非常難以發現,我們自我界定失眠連續一到二個星期就可以定為抑鬱症了,一定要在這個時刻立即去醫院檢查!

    如果醫生確診後,自己要大膽面對,不要隱瞞,抑鬱症就是普通的“感冒”,讓親人家人和朋友,同事知道,那麼你會得到許多人的幫助。

    家人更加應該多加關心和心理上的幫助與鼓勵,讓他們渡過一段艱難的時期,當然心病依然需要從根子上去旬找。現在那麼多人得抑鬱症根本原因和生存環境,工作壓力有密切關係,這就需要社會輿論和所有人來關心和積極疏導。在第一時間把他們拉回到原來的世界。

  • 2 # 春天裡謝微風

    我就是個抑鬱症患者之一,親人對我謙讓照顧,這使很憨動,現在好多了,想想開心的事,刻制自的情緒,不能在給親增加壓力了,可能我太內向了,什麼事情自己扛,什麼事情不願多說,只有自己改變才能開心起來。

  • 3 # 君子蘭心

    悟空,您好!謝謝您的邀清!如何與患抑鬱症的親人相處?這個問題提的很好!我認為它貝有廣泛性,實際上,不論是過去,現在和未來,都應該普及這方面的常識,因為,人在挫折,被傷害,高壓緊張的生活中,精神層面極易受到傷害。那麼,怎樣與他們相處,我認為不僅僅是個人的家 庭問題,它已經成為了社會問題。因為社會是由千千萬萬個小家庭組成。事實證明,家庭問題解決不好,無形中會危及他人,也就演變成了社會問題。

    不管在家,單位還是社會上,與這樣的患者相處,必須注意幾個問題,這需要你有極大的耐心和包容,還有同情,理解和幫助,這很重要,對其身心恢復,是百益而無害的,嚴重者應該有監護人。

    首先,與他們交談,千萬注意語氣,表情。他(她)思維敏感,疑心大,特別自卑,如果對他表示不屑,就會刺激其情緒煩燥,甚者精神失控,尤其在他們面前不能提精神病等忌誨的字眼兒。

    其次,他們常常情緒低落,羨慕別人,沒有自信,愛鑽牛角尖,要多做心理疏導。

    還有,他們長期養成的思維方式,處世方法,生活習慣不容易改變,不要強制,會引起逆反,不是原則問題順著他就是了,大家落個相安無事。如有違常理,

    不要在有第三人在場時指點,說教,他是不會認錯的,反而強詞奪理,認為你刻意為難他,從而造成不是傷害自己,就是傷害別人的後果。說白了,和他們相處,要讓他有面子,有優越感,增加自信心,對他的言行,衣著,處事常常加以讚美,恢復健康是很容易的。

    做到這些會很費神,很辛苦。您不妨試試。

  • 4 # 治癒系情感分析師

    謝謝邀請!首先抑鬱症是可以治癒的,要保持這個信念。抑鬱症,有時候當事人並不知道自己的情況是抑鬱症的表現。抑鬱症的患者內心比較敏感,脆弱一些。與親人相處的時候注意多用一些積極的詞彙,如,你很棒,你看起來又漂亮了,你很聰明啊!你可以的哦!放心,你一定行等等。多支援鼓勵他們,帶他們去散心旅行,去做他們一直想做卻沒做的事情,讓他們建立自信心!轉移他們的注意力!多溝通多交流,過程中你一定會遇到這些,他們什麼都不想說,什麼都不願意去做,最好能單獨呆會兒,這時候你要有耐心!並且做好打持久戰的準備!他們需要時間,需要時間來慢慢改變自己,而這種改變自己的事情只能靠自己!需要自己慢慢站起來,這時候你只要陪在身邊加油吶喊助威就好!希望這些能對你有所幫助!

  • 5 # 地瓜水手

    正常相處,少些悲傷,多些歡樂,不要刻意。他如果情緒異常不用特別的去陪伴和安慰,不要讓他有給大家添麻煩了這種負罪感。輕度的自己情緒會自我排解,如果加重就要小心了。當然,我不知道你說的輕度到了啥程度。如果他總是陷在裡面出不來就一定要去醫院

  • 6 # shasha80

    面對你母親你必須有個強大而包容的內心。有很好的心理調節能力。你母親表面表現的強勢不講理。其實內心是沒有安全感和脆弱的。首先你要告訴她你很愛她,永遠會陪在她身邊。其次爭取帶著她換一個視角看待身邊事物,多看看美麗純淨的事物,別讓她拘泥於痛苦的事物。生活中確實有很多不堪,學會臣服於它,心平氣和的接納它。有時越抗爭越深陷。

    我母親也有過一次抑鬱,我當然和她說得最多的就是`媽,有我呢,我一直都在`。你要做個極其陽光內心強大的人,這種力量會感染的身邊的人的。

  • 7 # 柏燕誼心理諮詢師

    “聽不進勸”這種做法對於患上抑鬱症人的評價就是極其錯誤的。

    打個比方。假如你是一個背井離鄉在城市工作的年輕人,單身,早上叫醒你起床的手機鬧鐘突然失去作用,你匆匆忙忙起來。到了屋外,發現今天下雨了,想著再不快些等下要遲到了,一遲到就會影響工資,於是你跑著到了地鐵站。在等地鐵的時候,發現自己因為奔跑而弄溼了鞋,由裡到外,夠難受的。上班路上的不順突然延續到上班時間裡,你被同事開了玩笑、你突然今天還被上司說了表現有待改進。晚上回家,你倍感委屈,於是拿起電話撥給遠在異地的朋友。這個時候,如果這個你最親密的朋友對你說:“不要萎靡不振啦,在大城市有壓力才有動力,你要繼續努力,迎難而上啊!”

    是不是感覺說這話的朋友離我們自己好遠。你自己的心裡大概也會有:“你什麼都不懂,還在那裡撒毒雞湯!早知道不給你打電話了!”這種想法。

    在心理學上,這是有一定根據的。

    而此刻,如果,朋友安慰你的方式是一起咒罵這天的壞運氣、陪著你一起淪陷,也許你的感覺會好很多。這種做法,在心理學上稱為“共情”。

    而這樣的一種心思,在心理學上,稱為“心理防禦機制”。

    當我們心情不好,朋友安慰我們說努力,我們只能感覺不舒服,這是由於我們的心理層面,對這個朋友的話產生了一些防禦的狀態。而如果我們這時候,適當的去表示對朋友的理解,就算什麼也不說,朋友也會覺得很舒服。因為此時TA的心理不再樹立防禦,而這也說明TA找的安慰,是真的安慰到她了。

    所以我建議是,面對患有輕度抑鬱症的親人,盲目的灑雞湯絕不是正確的做法,這樣的話只會讓親人與自己的做法更遠。

    所以,你作為一個聆聽者,如果你不能夠做到共情,那你就閉上嘴巴就真的去聽,讓他能夠去感受一些純粹的身體上的這種力量支援。

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