人對你好，你無動於衷，說明你不懂事理沒有教養，一個有教養的人絕不會認為別人對你好是應該的，只有傻帽才有這樣的心裡，禮尚往來，知恩圖報這是傳承了多少年的道理，

不管抑鬱的朋友，還是沒抑鬱的朋友，很多人總是愛說：“為什麼我對別人那麼好，別人不懂得感恩？”。

這句話，我以前也說過，聽起來好像真的自己很委屈？

很委屈嗎？其實，從某種程度來說，這是抱怨。

首先：

1）、真正對別人好，是無需回報的。所以，你認為別人不懂得感恩，實際上，你對別人的好，是有所期待的。

2）、那麼咱們就要回到你付出了什麼，你想要什麼回報的角度來說了。比如，我自己之前喜歡請別人吃飯，而非我真的錢多了，想請別人吃飯。而是有所企圖，比如說吧，想獲得某些資源，比如說，想讓別人喜歡自己。

3）、既然有所交換，就要跟對方明說。而我們，根本沒跟對方明說，別人以為你就是單純的好，所以，拿吃飯這回事來說，哪天有空請回你吃飯即可。又或者，別人覺得很忙，你對別人沒什麼價值，所以，懶得浪費時間跟你吃飯，那也是正常的。

4）、有時候確實是啊，你對別人好，別人不會回報你，這裡原因很多：他可能不懂你要什麼回報；他可能沒時間；他可能暫時無法回報你；他可能覺得不想再跟你交往了；他可能就是一個不懂感恩的人等等，太多了。

所以，你首先要清楚，你如果不是真的對別人好，如果你需要有所回報，你就要想清楚：

1）、你到底想要交換什麼價值？

2）、你交換給對方的價值，是對方需要的嗎？

3）、對方能給你要的價值嗎？

4）、一定要有所回報才付出嗎？

5）、你能等得起別人給你價值的時間嗎？

如果都是否，我建議你就別付出了。

話說得比較重，但我覺得確實如此。

你對別人好，與別人對你回報是兩回事。

不要將你對別人的企圖，隱含在對別人好裡面。

應對策略

那麼，如何讓自己對別人好，又不會抱怨呢？

依舊從我自身的經驗來說，包含幾點：

1）、要理解如果真的是“對別人好”，是不會要求回報的。所以，出現抱怨，從某種程度來說，我們並不是真的對別人沒有要求的好，而是隱含著我們對別人有所期待的好。

2）、要明白：你對別人的好，與別人對你的回報是兩回事。你對別人的好，是你自願的，沒人要挾你；別人對你的回報也是如此，那應該是別人自願的，你憤怒，抱怨都沒有用；

3）、要明白：付出不一定是立馬有回報的，所以要學會延遲享受。

4）、付出和回報不是必然對等的關係，有很多種可能：付出沒有回報；付出多餘回報；付出少於回報；隱含著控制的付出有時候也會讓人想要逃避，我們內心都渴望自由；

5）、如果是有所期待的付出，就一定要跟對方說清楚。有時候我們不敢說清楚，要麼是怕別人不喜歡自己，要麼是怕被拒絕。但是不說出來，別人不清楚，最終你付出了，別人不清楚你需要的東西，沒有給你，你就會充滿抱怨。所以，付出之前，先說清楚。說清楚自己能給對方提供的價值，需要對方給你多少回報。

付出多少，該得到多少，每個人會依據你的付出對他們自身的價值，他們自身對回報的償還能力以及實際情況進行衡量。

所以，如果不是真的無所期待的好，建議跟對方直接說清楚你能給別人提供的價值，以及你需要別人回饋給你的價值。這樣大家都心知肚明，而非靠猜測，導致各種誤會的出現。

比如，最開始，溫暖家園不敢收費，怕群友不喜歡，說我們公益組織，所以一直沒做任何收費專案，但是，我們活動運營，諮詢師授課付出的勞動成果都沒辦法得到回報，這個時候，付出方包含我們自己，也會憤憤不平。最終，溫暖家園勇敢邁出第一步，開始做一些收費專案，也是為了平臺的正常執行。

當然，我們也看到一些人反對我們收費，因為我們收費而離開；但我們也看到了很多群友，一直信任、支援我們。他們知道：付出要有回報，如果長期沒有回報，平臺沒辦法正常運營，所有的付出方包含諮詢師，我們自己會一直憤憤不平。

所以，清晰地說明你對別人的價值，以及別人應該給你的回饋，會有人離開，這樣剛好過濾一批沒辦法平等互利的人，但至少自己是心甘情願地去做事情。

因為，付出，是需要回報的，只是等待的時間不一樣，需要回饋的價值不一樣。

當我戰勝了我自己害怕被拒絕，害怕別人不喜歡自己的恐懼，在商業上，我敢直接和合作夥伴說出自己提供的價值，他們應該給我的回饋。其實，任何一個成熟的成年人，就知道，接受別人的付出，總該有所回報。

所以，別再說，你對別人好，為什麼別人對自己不好了。

一切的問題，皆因自己而起。

清楚直接地說出自己的需求，就會不再抱怨。

就算髮紅包

也未必是等價交換

感情的事

你情我願是最好

不然準備付出的時候就別管回報

只問自己願不願。

小狼敬茶☕☕☕

對於這個問題的原因，我想從兩個方面來回答。

第一，人性。現在的社會，很少有人知道感恩；當下的時代，很少有人懂得知足。社會在發展，時代在進步。然後人們的人性弱點越來越多的暴露在現實面前。什麼人性？你越對我好，我越覺得理所應當；你越待我像寶，我越不懂得珍惜。相反，如果突然有一天，你對我不好了，我就會各種後悔和惋惜，甚至反過頭了對你好！有句話“人們總是這樣，直到失去了才知道珍惜”，其實說得就是這個道理！

第二，人潛意識中對你可利用價值的判斷。你對我各種好，我在潛意識裡就覺得，你比我矮一頭，我比你高貴！正是這種潛意識作祟，讓我不會對你好。我憑什麼要對你好？我比你高貴，你要巴結我，你要迎合我，你就必須對我好！但是，如果你所擁有的社會資源比我多，換句話說，你對我來說有利用價值，那我自然高看你一眼，就算你不對我好，我一樣會對你好！這就是現實！

這兩個道理，放在感情上，一樣有效。男追女或者女追男，被追的那一方，毫不誇張的說，總會有一種理所應當的心態。所以，人與人相處，不要隨便對別人好；對別人好，更不要一上來掏心掏肺！把握好人性，不溫不火，對別人好的同時，用自己的優勢，把對方吸引過來，這才是王道！記住，對別人好，不要無底線，一定要保留住自尊！

【作者】小狼

你對別人好，是想和他做朋友做兄弟，但是每個人的為人處事不同，想法不同，觀念不同，你做人做事可能他看不習慣，也許是那裡沒做好。總的來說，做好自己，別人會慢慢的瞭解你，就會對你好，個人見解

我們總是對自己愛的人好過愛自己的人，這是毋庸置疑的。我們總是有所追求，有追求就會對自己喜愛的，不管是人或物，都會倍加關注，自然，我們都會覺得，別人不愛你，沒必要對你好。不是有句話說，你既然選擇了愛一個人，即使他對你百般不好，即使在大的委屈，你都得自己扛著，誰叫你選擇了愛上他。

你對別人好，別人不一定對你好！

希望你看完這個小故事，可以有一些小小的領悟！從前有一個非常單純的雞蛋，非常熱情，非常天真地和石頭結合在一起了！雞蛋覺得只要自己對石頭好，石頭也一樣會對她好！

雞蛋想不到的是，自己越對石頭好，自己越對石頭熱情，和石頭生活的日子，越多磕磕碰碰，雞蛋越弄得自己身上傷痕累累，但雞蛋始終相信，只要自己對石頭好，石頭一定也會對自己好的！所以雞蛋含著淚，忍著痛，一直堅持著！

雞蛋終於有一天雞蛋受不了，絕望了，心傷透了，選擇了離開石頭。在後來雞蛋非常幸運的遇到了棉花，棉花對雞蛋的每一個擁抱，每一個眼神都是那麼的溫暖，都是那麼充滿愛意！雞蛋的心暖暖的，淚水再也強忍不住，哇的一聲，痛痛快快的哭了出來！

雞蛋哭完以後終於明白：不是自己對別人好，別人就會對自己好，不是努力無悔的堅持和不顧尊嚴忍耐，就能換來溫暖！只有選擇對的人對他好，適合的人對他好，才會變得很輕鬆，很幸福，他也會對你好，待你如寶！

你對別人好，別人不一定對你好。人心難測，不怕遇上真壞人，就怕遇上偽君子偽善人，因為一人一顆心，思想不統一正常，壞人在明處你會加以防範，躲避，偽君子偽善人，就如披著羊皮的狼，善於偽裝，很會做人，甚至比一般人都善解人意體貼入微，不到關鍵時刻很難露出廬山真面目，老實人遇到這種人，你對人家掏心掏肺，人家卻有朝一曰把你的弱點當成打擊你的武器，會輸得很慘，因為真情錯付於人，善良用錯了地方。所以生活中，識人最重要，情感的付出需要彼此雙方都做出努力。

有時候“你對別人好，別人卻不對你好”可能是由於這些原因：

有時候，你對他的好，他沒有感受到或不是他想要的，有可能他便不會有所感激。在思考你對他人的好沒有收到正面反饋的時候，首先要想到，自己的付出，對方是否需要。

比如，你給一個正在減肥的朋友送零食，他可能不僅不會開心地接受，甚至可能因此責備你。因此，在對別人好之前，要先去了解對方到底需要什麼，而不是從自己的視角出發，自以為是地對別人好。

另外， 當你有這些感受的時候，你的付出還可能是過度的： 你的付出並不是對方主動提出的； 你覺得別人少了你就會一事無成； 你也不允許對方拒絕你的幫助； 你會做出超出自己能力範圍的承諾和付出； 這種過度付出往往會讓對方倍感壓力，不僅不會對你好，還可能對你感到厭煩，覺得你妄圖控制他的生活。

如果你感到你對一個人好，而他並沒有對你好，那麼你們可能處在一段權力不平衡的關係中，並且你處在關係中的弱勢地位。在你們的關係裡，大都是他說了算，很多時候他要求你為關係犧牲。比如，工作時你可能會更多地顧及你上司的感受，但你的上司可能沒法顧及每一位員工。

還有一種可能，對方是一個過度索取，不知感恩的人。他在任何關係裡總是過度要求對方（可能是你，可能是他的其他家人）為他付出，無論另一方付出了多少，他們卻永遠不滿足，並且不願意付出什麼。 對於過度索取的人，無論誰對他再怎麼好，他可能都不會對別人好。

最後，還有一種可能是，當你對別人好的時候，別人已經以他的方式回饋你，但由於別人對你好的方式不是你所期待的，所以你會覺得別人沒有對你好。

References：

Arabi, S. (2017). 11 Signs You’re the Victim of Narcissistic Abuse. Psych Central.

Felmlee,D.H. (1994). Who’s on Top? Power in romantic relationships. Sex Roles, 31(5),275-295.

Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.

Peplau, L.A. & Campbell, S.M. (1989).The balance of power in dating and marriage.

In J. Freeman (4thed.), Women: A Feminist Perspective. CA: Mayfield Publishing Co., 121-137.

那是素質與教養問題。你對別人好，別人會對你有禮致謝或回報，這種有著感恩之人肯定是個有素質和教養之人，相反的人是會認為好像是應該似的，甚至你幫了他他會認為你愚蠢或傻瓜，這樣的人是沒有素質和品德的人。

很有趣，這個問題的關鍵詞是“不一定”

雪中送炭，今天我非常的窮，窮得吃不飯了，現在你出現在我的面前，給了我一碗飯吃，於是我對你的行為銘記在心，當以後我成功了以後，一定會報答你這一碗飯的恩情

在這樣的情況下，你對別人好，別人就一定會對你好，歷史上有韓信、朱元璋等等各種的故事證明著，雪中送炭的情況下，你對別人好，別人也一定會對你好

雪中送炭，給了當時所需要的東西

舉個栗子：我現在吃得很飽，而你這個時候偏偏說你要請我吃飯，非要拉著我去吃飯

錦上添花，雖然你是滿懷好意的對我好，但是我不需要

1、你以為的好，不是我認為的好：從自我角度出發

你總是站在你的角度去思考為我好，但是在我的角度，你這不是為我好

2、人性惡劣

不排除有的人人性惡劣，你對他在好，他也會恩將仇報，你一定要相信：世界上什麼人都有

當然了，世界還是善良的人多，只要你真心的對別人好，對方能夠感受到你的善意，那麼對方也會對你好的

世界是迴圈的，以心換心一直都存在，關鍵是你給出心的方式

你好，我是Sunny叢生網山東省服務中心老趙。

每個人的個人素質不同，你對別人好，證明你的個人素質高，對別人好你自己會很快樂。別人不對你好，那是別人的個人素質問題，沒辦法，這就是恩將仇報這個成語的由來。

走出債務泥潭，就上Sunny叢生網。

這是一個帶有偏見的問題，為什麼你對別人好別人就一定要對你好？如果能這樣想，這個問題就回答了一半你說是嗎？

首先要搞清問題的本質，你對別人好是你的主觀意識，別人對你不好是別人的主觀意識，我們不能去強求的。你知道什麼是愛嗎？搞清什麼是愛這個問題基本就完整的回答了。

愛是給予而不是索取，我們每天都在接受別人的愛，但你也並沒有都去關心和回報不是嗎？比喻我們每天都享受城市的風景，這都是城市建設者的勞動讓我們享受到了這一切，但我們連人都不知道，所以愛不一定要讓別人知道。

我們永遠去付出，做自己能做的就行，正如那一句歌詞，只要人人都獻出一點愛，這個世界將會變成美好的人間！越不求回報的付出，越將千倍萬倍的得到社會回報給你的愛。

生活中往往會遇到你對別人好，別人不一定會對你好的事，為什麼會有這樣呢？有的人不懂人情事故，你對他不管有多好，他總覺得是應該的，這種人不懂感恩，是自私自利的人，有的人是你對他好，他表面上也對你好，背後說你壞話敗壞你，還有的人你對他好，他會認為你好說話，好欺負，把你當傻子待。

因為你的好要給對人，俗話說雪中送炭。不需要的時候你示好幫助人，只能事得其反，因為他她不需要所以得不到理解和感恩，當需要你幫助的時候，你又無反應，或幫倒忙，當然就得不到好了。

還有不懂事理的人，你的好對他她來講理所當然，應該應份所以換不出好。特別是現今社會，人們更是現實。所以幫助人，要幫對人，要幫到正地方。要不白費力不討好。

要問你為什麼對別人好，別人卻不對你好?

你首先得知道你為什麼對他好，可能是他的容貌，可能是他的性格，可能是他對你的說話態度，也許你看到的只是表面，他的一顰一笑，可能已經提高他在你心中的地位。

你們性格不同態度不同，你可想過你在他心中的地位，他對你的態度，他有沒有把你當朋友？他是否願意為你付出？

有些朋友是簡單的利益關係，當他需要你的時候，對你吹噓吹牛，說怎麼對你好？以提高他在你心中的地位,而你想過嗎？他考慮的是利益，考慮的是你能給他帶來的效益,當你沒有利用價值後一腳給你踹到腦後，不再問你不再理你，當你需要幫助的時候，推辭推辭在推辭。

你應該學會評價朋友。每一個朋友都有個心中定位，學會換位思考，考慮考慮，你在他心中的地位，其實從他每一個做事細節就能看出他對你的態度。認真去體會，方可成長。

真心對你的朋友，你也真心對他，虛情假意的人，你也最多吹噓吹噓

學會交際，友好待人，不懷惡意，會增加真心對你的朋友。

你幾無恥下賤卑劣天真無知雞鴨認為的我對別人""好…"…那屬於是一種素質和教養…你幾無恥下賤卑劣天真無知雞鴨認為我對你幾天真無知無恥下賤卑劣雞鴨“好”…那是一種自以為是的自作多情……

在心理學中，拍片面化思維是認知偏差的一種，有這種思維的人，經常會忽略事物發生的另一面，比如說，你對別人好，別人有可能對你好，也有可能對你不好，如果只是接受其中對你好的這種情況，而不能接受對你不好的這一面，就屬於片面化思維，當然這種思維很常見，與我們的成長環境和社會大環境等都相關，但是，這種思維很容易讓我們產生一些不好的情緒。

題主您提的問題很典型哈，當我們陷入片面思維的時候，如果一直對這個問題耿耿於懷，我們就會感到非常的憤怒、無助等消極情緒，所以我們需要改變我們自己的認知，也就是說我們對別人怎麼樣是我們自己想怎麼樣，而不是為了別人怎麼樣才這樣，通俗的來講就是我們對別人好，不會為了別人也能對我們好，而是覺得想對他好，當然，如果他能對我們好最好，如果不能，我們也要接受，而不是造成我們的困擾。

祝好～

你對別人好，別人不一定對你好。每個人的差異性決定了彼此對待對方的好不一定和自己的感覺一樣，所以存在差別，你對別人多好別人就要對你多好，這種強迫式的標準反而讓對方感覺壓抑。其實只要你對別人好，別人在適當的時候對你好就很正常。其實這種狀況存在於最重要的幾種相互關係裡面：戀人之間，朋友之間，子女和父母之間。下面我就這三種關係來說明為什麼你對別人好，別人不一定對你好。

1.戀人之間：戀人之間的關係最親密也最苛刻，親密的程度可以不顧一切眼裡只有對方，苛刻在於彼此的一點錯誤或者不用心都會帶來爭吵和彆扭，所以最深的愛是不能摻雜任何雜質的。在現實中的愛情，就因為在意所以兩個人的感知就會容易出現偏差，常言道相愛容易相處難。造成這種偏差主要在於兩點就是在乎的程度不同和相處的方式不同。第一種情況，戀人之間如果一方對另一方特別在乎和特別好，但是另一方可能對他的愛比較少或者不夠喜歡，所以一方付出再多對自己再好，可能自己感覺不明顯或者沒有動力去回饋對方的好，歸根到底就是愛的程度和在乎的程度有差異。第二種情況，就是在戀人之間的相處方式不對，一方感覺自己對另一方特別好，但是這種好不是對方所希望要的或者不太適應的，比如太黏對方，或者影響到對方的工作。所以這種好只是自己單方面認為的好，既然對方都不喜歡，肯定不會回報你所要的好。

2.朋友之間：其實朋友之間的相處才是最廣泛也是最能考驗和看清一個人，你對別人好，別人對你不一定好，在我看來無非就是三種情況。第一種情況就是你把對方當朋友，別人把你當成利用的物件。現實中各種虛情假意和閨蜜之間的欺騙和朋友間詐騙基本上和狗肉朋友都屬於這種情況，所以這種防範主要在於自己沒錢沒權的時候哪些朋友在意你，等你有錢有權發達的時候那些對你獻殷勤或者過於熱情的所謂朋友就要多加小心。所以這種朋友儘量避而遠之。第二種情況就是朋友人品一般，不能做到將心比心。遇到金錢和利益或者小便宜的時候就想佔，你對他好，到關鍵時候對方不一定對你好，這種朋友相對比較現實和勢力，但是這種朋友比較多見，只是看什麼時候發現而已，所以這種朋友儘量不要深交，免得過於失望。第三種情況就是你對別人好，別人暫時沒有能力對你好，特別表現在經濟上，所以你要保持一個平常心，如果苛求對方給你同樣的好那你還是不要付出得好，這種朋友差的是一個機會，所以做人留一線日後好相見。這種朋友能對他好就用平常心對他好，覺得不想對他好就尊重別人。

3.父母與子女的關係：其實父母對子女的好是最純粹的，但是子女日後能不能對自己好這個還真不一定。但是沒有一個父母怕子女成人之後不對自己好就放棄對子女的責任和無私的好。父母對子女的好一般長遠和嚴格，為的是子女以後成才成人。但是我們大部分子女在那個階段都不能完全體會為人父母的用心，所以父母對自己的好，在成長的過程中反而感覺給自己約束太多讓自己壓抑，既然都體會不到父母的用心，所以年少時子女不一定對父母好也情有可原哦。

有的人配你的好，有的人不配你的好。所以善良裡要帶點鋒芒，不能一味慣著那些不懂感恩，蹬鼻子上臉的人，保持距離；珍惜在乎自己的所有人，善待自己！