有，和他從初中就認識，一直都是很好很好很好的朋友，父母都知道我們關係有多好，有時候他單獨來我家玩也不會尷尬什麼的，我們一直就是好兄弟的身份相處，去年終於忍不住給他告白了，原因是某一天突然覺得自己喜歡了這麼久的人，其實也不過就是一個普通人罷了，可喜歡他的時候居然會覺得他全身都在發光。可是高考，我考到了他的家鄉，而他考回了我的重慶，至此，我們真正的天各一方了，距離遠了之後反而可以冷靜下來，好好的回憶了一下，原來自己可能不喜歡他有一段時間了，只是自己還有不甘，不願意承認自己已經不喜歡他了，只是以為自己理所應當的會一直喜歡他。

意識到這點之後事情就變得很輕鬆了，結束這段關係是必然的，但那畢竟是我喜歡了這麼久的男孩子，我和他一起一步步的從一個初一的小屁孩兒到現在，說真的，這麼多年我不知道該怎麼樣一下子就放下來。我還是想讓他知道，我喜歡他，並且很久了。

當然結果是壞的，我早就知道他一定不喜歡我，儘管周圍所有人都說，你們兩個遲早會在一起的，只是時間問題，但我一直都知道的，他就是不喜歡我。

說不難過肯定是假的，但是也很幸運，我喜歡的人，從始至終都是體貼的。

7年，倒也夠了，不用再繼續了。

有，和一個不喜歡的人在一起生活了6年，因為對我太好了，所以一直沒有告訴他真話，而這個人就是我老公，你們說，我要告訴他真相嗎？

他是大我幾屆的學長，之前僅有過匆匆幾面之緣。

秋天到了，學校草坪前的夏天遲遲不肯離去。 夜晚我騎車經過，看著草地上滾來滾去的孩子們，有些妒羨。回頭，突然撞見他。

穿紅格子襯衣的他在低頭擺弄手機，光屏照亮他的娃娃臉，還有那雙眼睛，讓我想到外婆蒸饅頭上插的大紅棗，亮晶晶，香噴噴。

其實，我更想俗氣地說，他好帥。

坐在臺階上聊了會兒天。明明長一張小鮮肉臉，卻拿一副老學長的語氣說話。聊大學四年規劃，聊他在學校的戀愛史，雲淡風輕提起他屌炸天的創業往事。語速堪比爆米花機，而且多執行緒作業，竟然邊聊天邊低頭回了好幾封工作郵件！

十幾分鍾後，他接到電話匆匆離去。

——“相信我，過幾年你會優秀得讓人遙不可及。”末了，他竟拍著我的肩膀來了句喪心病狂的語重心長。

後來我才知道，他是上帝派給我的餿雞湯大廚。按計劃本該去健身的，那天我卻一個人在臺階坐到深夜。

大概草地上孩子們的笑聲太熱鬧，大概他的襯衣剛好撞上我喜歡的顏色，大概我的心剛好被秋風吹皺了一塊邊角，大概真的只是他太帥了。坐在臺階上，我依然在剛才那番平淡無奇的對話裡遊蕩，閉上眼睛，黑暗中全是他的臉。

向來雷厲風行。第二天發簡訊跟他表白。

悲哀的是，他連拒絕都不屑，只把我當成沒心沒肺的小丫頭，回了句，“別鬧”。

軟磨硬泡。一週後，他終於答應在咖啡館見個面。

這是我唯一的機會。把衣櫃裡的裙子全掀倒在床上，不行，這個太素，那個又太露，換好裙子髮型又亂掉。哎，他本來就不高，我是不是該穿平底鞋？哎，如果往鼻子上打高光和陰影被他看到會不會不好？

終於到了咖啡館，他說，臨時開會，晚一點到。

等他。

挑了最佳位置，劉海別在耳朵上，這樣他進來剛好能看到我更瘦的那邊側臉。掏出kindle看書，雖然俗套，畢竟是他在做的領域，如果他問我在讀什麼，答得也體面些。把唇上的裸色口紅擦去，換成誇張的大姨媽紅，想想又覺得不妥，又拿紙巾蘸水狠狠擦掉。

心跳，砰，砰，砰。千萬種情緒在發酵。尷尬，無助，焦慮，糾結。想逃避，也想強吻他，覺得自己好蠢，又佩服自己的勇敢。

終於他來了。

坐在我對面，飛快拋一句“對不起等我一下”，開始沒完沒了回覆微信語音，沒有看我一眼。他那麼匆忙，像在光纖電纜上飛速前進的粒子，我悲哀地想，我快要溢位來的喜歡，在他那裡，只是打擾。他急匆匆地來，趕緊把我打發掉，在他的行程上打一個小勾，就算完成任務。

講完語音，他有點不耐煩地看著我，一副“有話快說”的表情。反覆練習好的話，突然碎落在肚裡。

終於把話磕磕絆絆說出口。大意便是，這些天你在我的世界出現又消失了一萬遍，很久沒有過這樣的感覺，能不能給我一次機會。

他聽完，又眨眼睛給我灌冷雞湯——“你不是要找最好的人，而是要找最適合的人。而我真的不是。”

呵呵，順帶把自己給誇了。

我不甘心，繼續軟硬兼施，玩撒嬌，玩激將法，扮可憐。玩到一半，他又被一通工作電話叫回去。“你先回去吧。”他無奈苦笑。

送我去地鐵站，我扯著他的衣領不想放下，他鬆開我的手，在我額頭上輕輕吻了一下。

像被滾燙的小火星燒灼，從此有了灼痕。像通透的玉石被人觸控，從此有了靈氣。像被馴服的小狐狸，從此有了牽念。

後來，整整半年我們都沒有見面。額頭上那個吻，竟然支撐起整個冬天，讓我在一個人的感情裡，沒有倦怠，沒有冬眠。

像全副武裝的戰士，視死如歸要出發，卻根本不知道戰爭來臨的方向。

該怎麼追他呢？我們並不在一個圈子，沒有交集，更沒什麼共同的朋友。總不見得無聊到先挨個認識他的同事和好友吧。

該怎麼和他聊天呢？我喜歡的小說和回憶錄，對他來說是另一個星球的東西。

唯一能做的，只有想他。電影裡的男主角都有他的影子，每一句歌詞敘說的都是他，不管吃到什麼口味的食物，想的都是，額頭上那個吻的味道。

曾經是多麼驕傲的人，為他低到塵埃裡。可是啊，無論哪種姿態，驕傲或者卑微，他都看不到，也不屑看到。

愛情裡最讓人成長的，就是喜歡上一個不喜歡自己的人吧。

我曾在半年裡收到一個男孩子的上百封信，讀完，感動片刻，隨手塞進櫃子裡。終於輪到自己寫，敲鍵盤不知刪減反覆多少次，才能給他寫出一句完整的話。寫好後跑去翻櫃子，看著當年成堆的信，好像終於讀懂當年男孩的心。

曾經拒絕一個男生，雲淡風輕跟他說“做朋友多好”。但男生馬上拉黑我微信，隔幾日又加回來和我打招呼，然後又拉黑，加回，反覆……我實在受不了這番幼稚，索性主動把他拉黑。終於輪到自己，每天夜裡點開他的頭像，回味寥寥幾句聊天記錄，看著他空空如也的朋友圈，輾轉反側，心亂如麻。想著如果拉黑他，就能放下吧。但是，堅持容易，放棄好難。終於體會到當年男生拉黑我的心情。

學會換位思考，對曾經願意喜歡我的人，又多了一分感激和尊敬。

因為喜歡上一個不喜歡自己的人，是太苦澀的甜蜜啊。

喜歡上一個不喜歡自己的人。

懂了“喜歡你，但與你無關”究竟是怎麼回事。走進一座迷宮，無論碰壁還是順暢直行，從頭到尾都是一個人的事。每天都在糾結，想走慢一點，又想早日走向解脫的終點。終點沒有鮮花與掌聲，只有一陣穿透我的烈風。從始至終，都是一個人。

無限敏感，無限自我放大，時常覺得自己是最偉大的聖人，亦是最卑微的小丑。

——看，你對我無動於衷，我仍不放棄你。

——看，你都對我無動於衷了，我還是放棄不了你。

放棄，是因為再見到他——

半年後，他突然說要請我吃飯，說要“看望一下小學妹”。

這一次，我沒化精緻的妝，也沒換十幾套裙子，只是放下吃了一半的筷子，頂著一身火鍋味兒去找他。

路上大概跑太快，心跳還是不太正常。直到見了穿衝鋒衣揹著雙肩包的他，噗嗤一笑，再也沒了緊張。

我翹著腿託著下巴，吐槽他的髮型難看，吐槽他吃相不雅，吐槽他的新O2O專案太不靠譜。然後又換了只腿重新翹，跟他聊我的新書，我最近採訪的人，順便吹噓接下來的宏大自我改造計劃。

與半年前緊張的自己判若兩人。我以為自己是裝的，裝狂放，裝沒心沒肺，故意叫囂給他看，“老孃已經放下你了”。

其實，是真的。

他嘿嘿地笑，哧溜吸著麵條說，“你只負責精彩，老天自有安排。”

又灌給我一勺餿雞湯。

大概酒酣興至，他向我坦白，“其實半年前沒接受你，是因為總想追回前女友。”

我一把奪過他手機，想見識他前女友是何方神聖。他點開相簿——我看到了一個平胸碎花裙厚底眼鏡朝螢幕傻笑的小妹妹。

“輸得心服口服了。”我呲牙咧嘴朝他笑。

其實不甘心呀，比起她，我哪裡配不上你呢。

不過，都過去了。

那頓飯吃得很開心，大概因為我又回到了本真狀態，插科打諢不要臉。

他打車送我回學校。車子飛在高架上，大廈的亮光好像就在觸手可及的眼前，美極了。我們淡淡聊著彼此的失敗與偉大，他突然拍我肩膀，認真問我，“你當時到底喜歡我什麼？”

孤獨的日日夜夜一閃而過。不甘心的日日夜夜一閃而過。想念他的日日夜夜一閃而過。

那些日日夜夜衝進眼眶，馬上要化成眼淚。

我忍住了，只是笑嘻嘻跟他說，“因為你帥啊”。

“傻丫頭。”

如果幾個月前，我有機會跟他坐在同一輛車裡穿過城市漫長的高架，我一定會牽住他的手，或者抱住他，告訴他，“我喜歡你，喜歡得希望路途沒有盡頭，你我就這樣老去。”

現在我只想靜靜倚在車窗上，看看城市為我搭下的繁華佈景，細數心裡的冷清。

沒有想他。

怎麼就放下了呢。大概剛才意麵吃起來太油膩，大概他的衝鋒衣太難看，大概今天的微風沒有摻雜多巴胺。

到底喜歡他什麼？

早慧。有理想有抱負。成功的創業者。聰明幹練。溫柔紳士。顏值高……這些都不是重要的原因。

只是因為那天在光華樓前，撞見他那雙如紅棗一般，亮晶晶又香噴噴的眼睛。

喜歡上一個不喜歡自己的人，終於知道，愛是多複雜，又多簡單的東西。

沒有，三年的時間足夠自己改變很多，既然得不到沒必要苦苦糾纏，找一個喜歡自己的人才重要！因為生活中你會感覺到每個人都很自私，別撞了南牆再回頭！

沒有。你喜歡他，就告訴他，如果他告訴你，不喜歡你，你就放棄。圓糞這個東西，你懂的，倆個都齊了才叫圓糞，只有一個的話，就是糞球，臭著呢

這個是可以有的。人與人之間的看法與想法是不一樣的。現代人比較講究實在，也就是世故，現實一些。想想當年的一代才子徐志摩，為了追求才女林徽英一直到死都沒有放棄，何止三年。當然，還有一點需要說清楚的是，喜歡一個人和愛一個人，是不一樣的，這之間的區別很大。箇中滋味兒自己去體會吧～

我喜歡范冰冰5年，，她不認識我，，

小學喜歡一個同學6年

初中喜歡一個3年

高中喜歡一個3年

大學喜歡一個1年以後只愛自己

從小就很喜歡一個男孩子，他大我兩歲，和我姐姐是同學，他妹妹和我同歲，我和他妹妹一起讀書一起玩，他從來都是笑笑的站在看著我們。後來讀了中學，我們還是一個學校，我初一他初三，後來我初二他復讀。之後就是高中了就在不同的高中了，再也沒有見過。我不知道這叫什麼感情，就覺得看到這個人會覺得暖暖的，開心。初中收到別人的情書，我看都不看，就交給老師，就怕被他知道了，誤會我是早戀的壞孩子，不知道這樣坑了多少給我寫信的男生。再次知道他的訊息是三年前，我爸爸回老家遇到他的媽媽，說他沒了，我知道這個訊息的時候，整個人都不好了，眼淚嘩嘩的，我三歲的女兒嚇壞了，問我怎麼了，我跟她說，媽媽的朋友死了，不知道孩子有沒有聽懂，她摟住我說：媽媽，你還有我呢。在那以後的兩年時間裡，幾乎每個月都會做一個和他相關的夢，每次夢境都差不多：還是小時候，我和他妹妹在玩，他笑咪咪的在旁邊看著。等醒過來，就會流淚。有一次跟一個朋友說起，我朋友說，下次你在夢裡告訴他，讓他別來找你了，這樣對你不好。但是，自此之後，我卻再也沒有做過關於他的夢了……

也許是這個問題戳中了某個痛點。

喜歡一個人，這個人還是不喜歡自己的人，3年之久，這麼多的關鍵詞堆在一起，本身就有著某種矛盾。

分析了一下，應該有2種情形，這樣會比較客觀。

1.       一開始大家都是喜歡的，慢慢地一個人沒那麼喜歡了，那麼另一個默默喜歡3年之久也是有的。

2.       一個人一廂情願地愛上了對方，而對方自始至終從未喜歡過ta，這樣的情形也是有的。

先說第二種情況，我覺得糾結3個月已經足夠，一份完全沒有迴應的感情還有繼續的必要嗎？

3個月的療傷期就足夠了，因為那是一種單戀的狀態，兩人的感情沒有糾葛，沒有交集，永遠的兩條平行線，沉淪在自己的小世界裡獨自痛苦真的是很傻，抬頭看看藍天，出去聽聽海浪，呼吸一下田野裡的青草味，好好睡一覺，慢慢就會走出來了。

回過來再說第一種，這真是一種讓人徹夜難眠的感情，斬不斷理還亂，因為有過曾經的甜蜜，被放手的那一方心有不甘，永遠都有一種不死心的心態：為什麼呀？曾經我們也是那麼恩愛，情比金堅。

但是，你要明白，不愛就是不愛了，也許3年、6年、9年，甚至一輩子，你都忘不了那個讓你傷心、難過的人，不過沒關係，刻意的忘記只會加深這種痛苦的記憶，你應該允許ta佔據你的心靈一隅，但不要留戀，珍惜身邊人，這才是你觸手可及的幸福！

有肯定會有，但是這種人應該不多，如果有一個人死心塌地的喜歡了你三年哪應該是真愛，如果你是被喜歡的那個人，不妨考慮一下那個喜歡了你三年的人，如果你是喜歡別人三年的人不妨做最後一次嘗試，和他（她）攤牌看他（她）是否可以接受你，如果不能接受建議放棄，畢竟已經三年瞭如果他（她）不接受也沒有必要再耗下去。

我這人，情商很低。但，確實有過讓我單相思的美女，她叫龔雪。我苦苦暗戀了她何止三四年，十三四年之多。

後來才知道，人家早就名花有主了。

至此我才明白，自己合著連牛糞都不是。

在不確定對方喜不喜歡自己的時候，偷偷喜歡他，當他說視我為知己的時候，內心無比幸福。但是，當他說他暗戀一個人很久，但是不是我的時候，我的內心五味雜陳，最終還是鼓起勇氣告訴他，以後不要再聯絡。

忽然想起漢樂府的一首詩，《有所思》有所思，乃在大海南。何用問遺君？雙珠玳瑁簪，用玉紹繚之。聞君有他心，拉雜摧燒之。摧燒之，當風揚其灰。從今以往，勿復相思。相思與君絕。

如果一個人愛你，同時又對別人好，尚且忍受不了，又怎能愛一個不愛自己的人呢？在愛情的角度而言，愛是專一的，自私的，如果他誰也不愛，沒有戀愛，偷偷喜歡他是有理由的，可以理解的。

如果他有愛人，不喜歡自己，那真的沒有理由糾纏。放別人一馬，也放自己一馬。