兒子小學生公開課，每個孩子來一位家長旁聽，還有校長，當老師問到誰知道父母有什麼願望，兒子把手舉的老高老高了，於是老師叫了兒子，只聽見兒子聲音洪亮的說“我媽想抱孫子”

老外總是嘲諷幾千年來中國人不知道羊年是goat（山羊）還是sheep（綿羊），我們也請老外解釋下uncle到底是舅舅還是叔叔，auntie到底是舅媽還是嬸子，麻煩老外給翻譯下這句話吧:“叔叔親了舅媽一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，嬸嬸發現後和舅舅吵了起來，舅媽一把抓住了嬸嬸的頭髮。”

我交了一個三年的女網友。在他身上花了三四萬。結果一見面是個男的。不過我也沒吃虧。還是照樣的一起去看電影，去開房，那天晚上我很快樂。只是早上起來的時候發現不對，為什麼我胸前有那麼大的兩個洞？

老王喝的大醉，回到家看見老婆睡了，興起。完事想上廁所，到了廁所一看，老婆正在洗澡。正在納悶時他老婆說：“今天我媽來了，我們兩今晚睡小屋。”老王頓時頭皮發麻！就在這時丈母孃開門進來了:我買藥回來了，你爸還在睡麼？”

最近，左鄰家有喜事，快遞特別多，每天小哥在他家門口喊:“快遞！...”一個星期後，小哥不來了，可是右舍的八哥卻三天兩頭的喊:“快遞！...”左鄰只聞其聲，不見其人——聽說他最近抑鬱了！！！

話說東北有多冷：一哥們四川人，九十年代末去東北，到哈爾濱一下飛機樂了“哈哈，怎麼大家都橫著走呀”，接他的朋友說不用五分鐘你就會了；一出機場大廳，冷風撲面而來，吹在臉上像刀刮一樣、呼吸都困難，不由得把軍大衣裹緊在身上、捂著耳朵和臉，恨不得屁股向前、側著身體走。果真，不到五分鐘！

經常看到說吃貨的！說說我兒子吧！我兒子吃飯，我就在旁邊反覆說一句話：兒子，頭抬起來換口氣！

初中時，同學甲在外面看見別人打架，回來時跟我們繪聲繪色地講打架過程，光講還不過癮，拉著同學乙給我們情景再現。當他騎上同學乙把他的胳膊壓在膝蓋下的時候，同學乙吃痛大叫:你特麼壓疼我了！同學甲說:對，當時就是這麼說的！後來這個情景再現演變成了真的全武行。

20多歲了第一次交個女朋友。想對她好點，給了500塊錢她買化妝品。她也知道我每個月都在還房貸，沒剩什麼錢了。然後把500塊錢，偷偷塞回我錢包！我想啊，這種女孩。我要辜負了她！得被雷劈吧。

當年號稱絕不結婚的男同學現在孩子都會打醬油了，大家好奇是什麼樣的姑娘降服了他，他便講述了當年求婚的場景：“那天一個從小玩到大的女孩過生日，她吃蛋糕時突然吃到一枚鑽戒，隨即含情脈脈地盯著我，害羞地對我說：‘我願意嫁給你。’……我一激動，就答應了。

手機充電器弄丟了，用不著買新的。找一家酒店，進去跟前臺說：你把充電器落他們這兒了。他們就會抱出一大盒子各種型號的充電器：都是顧客落下的，找找看有沒有你中意的。不要說是我告訴你的。

妞妞媽媽病逝，爸爸告訴兩歲的妞妞說媽媽出差了。　　妞妞六歲時，爸爸遇到一個好女人，對妞妞說：媽媽回來了。妞妞很乖地叫了聲：“媽媽。”　　之後，妞妞單獨對女人說：我知道你不是我媽媽！媽媽已經死了。我聽爺爺奶奶說的，千萬別讓爸爸知道，他會很傷心的！在殘酷世界裡,童心的美好純真足以溫暖我們吧！

公司年會，酒過三巡，領匯出千元大獎，由剪刀石頭布定輸贏。十個人玩，剪刀石頭布一直都出現，難分勝負。哥急中生智，提議就出剪刀石頭兩種。大家都覺得有道理，於是陸續有人出了剪刀就被淘汰掉了，最終大獎被某人領走。今天上班無聊突然想起，覺得好像哪裡有點不對勁…

上大學的時候自習，前面的帥哥時不時回頭看她，那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。　 帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來，青春晚期的她接過，芳心竊喜，迫不及待地展開，只見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上：同學，請不要抖腳！

小時候每當我傷風，母親都會為我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”　　可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。　　如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！

當年高二不懂事，犯錯被班主任叫去了辦公室，結果吵起來了，然後我火大居然把班主任揍了……結果被保衛科的人帶去了校長辦公室，校長要開除我……沒想到我班主任 說：“青春期的孩子，很正常，開除就算了認真的做個檢討吧”我都驚呆了……後來，我畢業考上大學之後到現在，每年我都要去拿著東西我班主任家裡坐坐，不為別的，就是感謝了他給了一個青春期混蛋一次機會

全家出去吃飯偶遇老公的前女友一家人。

我忍不住偷偷指著老公前女友問兒子：“你說那個阿姨和你媽我誰比較漂亮？”

兒子瞄了她一眼，淡定地說：“你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這麼帥氣又聰明的兒子！”

哇塞。。。我給你滿分！

1.我覺得我就是小時候興趣班上多了，所以長大了才沒興趣上班。 2.原來叫美眉，後來是妹子，現在是女神，而人高馬大的我不一樣，永遠都是被稱為：那個女的。 3.精神分裂的感覺真好，什麼事都能有人商量。 4.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 5.我爸開蘭博基尼，我媽開法拉利，而我愛開玩笑。。。 6.玩炮仗拿火機點著一激動把火機扔了。然後就去醫院包紮手了。 7.自來水不可以直接喝，蘋果不可以直接吃，但為啥，用自來水洗過的蘋果可以直接吃。 8.我有一個壓箱底的笑話，可是箱子打不開了…… 9.兒子說:爸爸，我希望有一天你來電話跟我說，家裡資產有一個億，之前裝窮是為了鍛鍊我。爸爸說:我還在等你爺爺的電話呢。 10.一位醫生到飯店吃飯，不經意間看見一服務員在摳屁股。過了一會服務員拿著選單遞給他，醫生：有痔瘡嗎？服務員：請點選單上的菜好嗎？ 11.我有一次在學校放學下樓梯的時候，當著老師和幾個班同學的面摔了一跤，整個身子趴地上了，然後機智的我說了一句“給大家拜個晚年了”老師竟然還衝我點了點頭。。 12.前幾天去了王阿姨家，王阿姨給我洗了一個梨，媽媽對我說：阿姨給你梨你應該說什麼？我說：阿姨幫我削一下皮。 13.老師告訴我們，掉地上的東西一律不許撿！我同桌說了一句：“那要是我掉地上了呢，我還不起來了。”全班當場笑瘋…… 14.我有一朋友腳特別臭有一次被毒蛇咬一下腳。救了六個小時。毒蛇才脫離生命危險。 15.想扶個老爺爺過馬路說：“老爺爺，東西幫你拿。”腦子一抽，說了個“老東西，爺爺幫你拿...…”