小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽著老師發音。老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。

接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。 我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？ 他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊

一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！”學生：……

帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

我上大學的時候我們班有個女同學經常叫我幫她打水，突然有一天我發現她有男朋友了就問她為什麼不叫你男朋友幫你打水，她說想讓她男朋友休息一下，我二話不說把她拉到宿舍啪。。後她哭著對我說為什麼這樣對她，我說我想讓你男朋友休息一下，你說我這樣做對嘛？

剛才去網咖上網沒機子，我把一小學生機子下了，這B說要把我頭按在鍵盤上，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我就不信，就憑magnet:?xt=

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和老婆吵架，她尋死覓活的翻出來一瓶農藥：“信不信我喝給你看？”過了一會兒，她又把農藥遞給我：“老公……我擰不開~”

不要怪理髮師話多，你自己不聾，怪誰？

跑步機的履帶上應該畫幾個地雷，這樣我跑的時候可以躲閃，一方面加強趣味性，另一方面一旦摔骨折以後就不用跑步了耶！.

別看我瘦弱，我今天在健身房還贏了一個肌肉男，因為他看到我舉槓鈴時翹著蘭花指就笑得啥也舉不動了。

小時候有一次被人被打到流血，回家後我爸給了我一巴掌，說：“慫貨！被打為什麼不還手？” 隨後我打了我爸一巴掌。

在我最脆弱的時候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。

同學畢業後做起了完美的直銷，我不忍心看他陷進去被騙，經過我苦口婆心的規勸，他終於答應跟我一起做安利了。

“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。”“你的想象力可真他媽貧瘠。”

當空姐要求關閉所有的電子裝置時，我依依不捨的關閉了老婆的心臟起搏器。

看到老婆扛著大樹在逛街，問她為什麼，她說：“大樹底下好乘涼。”

沙塵暴來臨，老婆眼睛裡進了沙子，我說：“我幫你吹吹吧。” 然後老婆瞎了，因為我又吹了很多沙子進去。

吃火鍋時，問老闆有沒有鴛鴦鍋，老闆說有，然後端了兩個鍋上來。

科學研究證明，常年抽菸喝酒的人，患老年痴呆的機率較低，因為早死的機率較高。

在這個城市打拼多年，每當夜幕降臨，我一個人站在街頭看著萬家燈火，都會忍不住捫心自問：“這麼多房子，哪些才是真正屬於我的呢？” 於是我翻開隨身攜帶的房產證才知道A單元的12樓13樓15樓18樓以及旁邊的兩套獨棟別墅是屬於我的。

看到新聞說“如家酒店”用浴巾擦馬桶，我覺得這種行為很符合酒店名稱，因為我在家也這樣擦。

面對敵人的嚴刑逼供，我一個字也沒說，而是一五一十寫了下來。

誰能想到，四個四川妹子，竟簡稱四 川妹子。

運氣好的女孩，運氣不會太差。

千手觀音划拳：一千！兩千五！五千！

所有鳥類中，最爛泥扶不上牆的是雀，因為聽過很多道理，雀依然過不好這一生。

出差，在一個荒無人煙的地方吃了碗麵，結賬時老闆說200塊。我問：“一碗麵200？你咋不打劫呢？” 老闆靈機一動，又打劫了我1000塊。

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在來一些個人收藏的：

我今天在駕校把車開進花壇了，教練走過來還沒說話，我就問他：“你看蝴蝶都飛起來了，美不美？”

樓下一家四川麻辣燙特別正宗，今天吃的時候正好遇到老闆，我就問：你家麻辣燙這麼正宗，想必老闆你一定是四川人吧？ 老闆：那可不咋滴。

來唱歌！跟著我左手！--------------------------------------------一隻雞。

編輯於 2015-09-11

創建於2017.8.5

編

輯

創建於2017.6.9

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我和她曾經是多麼的相愛相知 ，就在今天我終於下定決心 ，不再和她聯絡了 。她媽她爸那邊不同意我倆在一起，這還好說，主要是她老公不同意我們睡在一起。

老家有種美食名曰，臭豆腐水，是用陳年鹹菜發酵製成的。那一年，租住在上海一個大院裡，隔壁老鄉從老家就帶回這種臭豆腐水，中午拿臭豆腐水燉豆腐，一下子滿院都是這種臭豆腐水的味道，我正納悶老家的奇葩美食怎麼會在大上海這種地方出現呢，突然院子裡有個女人尖叫說，“哎呀，誰家的馬桶打翻啦”？嚇的隔壁老鄉一下午都沒敢開門。

有一天奶奶把頭髮剪短了，我誇奶奶說奶奶年輕啦，我奶奶高興的跟爺爺說，老伴，看我頭髮剪短了不像老太太了吧，我爺爺說是不像老太太了，像老頭了。

奶奶看到我去參加同學聚會也想搞同學聚會，爺爺拗不過就去聯絡了，第二天爺爺跟奶奶說，咱倆的同學一共能聯絡到15個，現在就咱倆還活著，以後咱倆可以天天同學聚會了。

以前上學的的時候，學校來個外華人，我們英語不好，我同桌想問人家多高，對人家說who tall（直譯誰高）？外華人沒聽懂，我當時沒反應過來，後來回宿舍的上樓梯反應過來笑的肚子疼，連樓梯也爬不了。

出門後老是忘了門關沒？就要跑回去看一下，後來他們說關門後做一個動作來提醒自己，加深記憶，後來我忘了我做動作沒，就做另一個動作來提醒自己做前面那動作，最後我在關門時做完了一套廣播體操

來自程式設計師心裡活動：

想起一個同事的老公，他們倆一起坐地鐵，同事在樓梯拐角摔倒了，她老公竟然絲毫沒有反應，同事無奈自己爬起來質問他，你為什麼不及時扶住我，還讓我摔倒，她老公：我要是扶了你，你還是摔倒了，那你肯定怪我，我不扶你，你自己摔倒了，我最多就是哄哄你，就不會怪到我身上了！

是的，有程式設計師的老公，每天都是驚喜～

附近有個包子店，老劉和他的四個兒子都喜歡吃這家店的包子。

這天早上，老劉帶著四個兒子又來到這家包子店吃早點，吃的還是他們最喜歡的包子，另外再給每人加了一杯豆漿。

都吃好後，他們哥兒四個陸陸續續離開包子店。老劉見桌上還剩下一個包子沒吃完，心想扔了怪可惜的，還是帶回家留到中午吃吧。

午飯的時候，老劉特意把早上帶回來的那個剩包子放在電飯煲里加熱。可是他又犯愁了：孩子們都喜歡吃包子，可包子只有一個，到底給誰吃呢？

不一會兒，老劉想出了一個主意，對他們哥兒四個說：“我剛才從垃圾桶裡撿到一個包子，你們誰吃？”

老大說：“我不吃。”

老二忙說：“大哥都不吃，我也不吃。”

老三也說：“那是給豬吃的，我才不吃呢。”

老四想了想：爸爸既然讓我們吃，肯定不會是在垃圾桶裡撿的。於是對爸爸說：“我嚐嚐看！”

吃到嘴裡才知道這是早上他們吃剩的那個包子。他高興的對爸爸說：“爸，這包子真好吃，以後有這樣的包子還給我吃。”

一時，老大笑他傻，老二說他白痴，老三說他是豬。其實包子的味道只有他自己和老劉知道。

我覺得這世上最有趣的是孩子，如果家有一個熊孩子，準保能讓你笑得肚子疼，下面我就給大家講幾個我家熊孩子製造的笑話。

1、媽媽的牛奶

一日，帶小兒在小區花園裡玩耍，見一女子攜一嬰兒在樹下曬太陽，嬰兒忽然大哭不止，該女子掀開衣襟哺乳，嬰兒的小嘴叼住乳頭不住吮吸。兒子在旁邊觀望的入神，半晌抬頭問我：”媽媽，我小的時候也是喝媽媽的牛奶長大的嘛？“旁邊幾個媽媽大笑，我無語，”兒子，你當媽媽是奶牛哪。“

2、買棉被

夏日，小兒貪涼喜食冰淇淋，一日帶他閒逛商場路遇到一冰淇淋店，兒子止步不前，盯著眼前五顏六色的雪球吞嚥口水。我帶他進店，兒子貪心非要點最大一款的冰淇淋，我警告他：”冰淇淋不能打包，你點的必須吃完，考慮清楚再點。“兒子仍堅持點了最大的那份有四個雪球。

吃完兩個雪球其實兒子已經吃不下了，但看到我嚴厲的目光又只能繼續吃，好不容易吃完三個，估計他是實在吃不下了，就見他小心翼翼地看著我，”媽媽，我們去買棉被吧。“我詫異，”為啥要買棉被？”“我們買床棉被，就可以把冰淇淋打包了，這樣冰淇淋就不會化了。”

旁邊兩個服務員笑得前仰後合，我無奈地看著兒子，小樣，懂得還挺多，可為了打包一個冰淇淋去買一床棉被，你當你媽是傻子嘛。

3、你老公上春晚了

那一年《琅琊榜》《偽裝者》開播，難得有這麼好看的電視劇，我每天追著看，兒子也跟著我看完了這兩部劇，有一天看的時候他問我：“媽媽，這幾個人裡你最喜歡誰，胡歌還是王凱？”我隨口答：“我喜歡王凱。”

我記得是之後的年三十，吃完晚飯，兒子和老公坐在沙發上看春晚，我在一邊收拾屋子，忽聽兒子大叫：“媽媽，快來看，你老公上春晚了。”我趕緊丟下手裡的東西過來看，想著上春晚這麼大件事怎麼沒聽老公說起過，沒想到螢幕上是王凱在唱歌。”兒子，你啥意思？”兒子笑嘻嘻地說，“你不是喜歡王凱嘛，那些喜歡王凱的女孩子不都是叫老公的嘛。“

這熊孩子咋啥都知道呢，看著一臉黑線的老公我哭笑不得，”兒子，不帶這麼坑媽的。“

1、小明：“爸爸，我們老師不認識馬。”

父親：“小明，你怎麼知道呢？”

小明：“我昨天畫了一匹馬，拿去給老師看，可是老師問我畫的是什麼。”

2、父親在教訓兒子：“不準撒謊，撒謊是可恥的。”

“好的，爸爸。我一定聽你的話。”孩子回答說。

這時有人敲門，父親對孩子說：“你去看看是誰敲門。如果是找我的，就說我不在家。”

3、老師問一個愛在課堂上打瞌睡的學生：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎？”

學生：“認識到了。缺點是不如睡在家裡的床上舒服。”

4、老師：“什麼瓜可以生吃？”

老師：“什麼瓜可以熟吃？”

學生：“南瓜、冬瓜、北瓜。”

老師：“什麼瓜既可生吃也可熟吃？”

學生：“黃瓜。”

老師：“什麼瓜既不能生吃也不能熟吃？”

學生：“傻瓜。”

5、“老師，您說過潮溼的東西放在太陽底下曬曬就幹了，是嗎？”

“是的。”

“那我身上的汗怎麼越曬越多呢？”

記的上一次下雪，我和孩子們去玩雪，手凍的通紅，。準備回家的時候看見小寶蹲在地上，手拿打火機，點呀點！我問你幹嘛呢，小寶說“媽媽，我把雪點著，我們烤烤手吧”我感覺好好笑

潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你。罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來。

學校的饅頭有多硬?

答：

（1）給阿基米德一個槓桿，他能用饅頭撬起地球

續答：

（2）槓桿可以用學校的油條代替

一、

記得在2015年發生過這麼一件事：因為演員吳京說不認識“EXO”是誰，惹怒了一批EXO死忠粉。為了給吳京一個教訓，他們就去貼吧爆了普京吧。

這支爆吧隊伍行軍路徑之曲折，方式之離奇，結局之詭譎，令無數人為之驚歎，讓人至今仍記憶猶新。

二、

"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休時，他一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的。”朋友第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好幹，故作淡定地問：“是你本人嗎？”大嫂也有點慌張，想了一會兒才反問：“必須本人過來嗎？”

三、

中午去老王家玩，他九歲的兒子語文才考了30多分， 老婆接抬手就要打兒子。 他兒子央求道：“媽媽，遲一點在打可以嗎?” 於是，他老婆停住手問：“為什麼?” 他兒子說：“下午數學成績出來了一塊打，省得疼兩次。”

四、

哥們心情不好，晚上喝趴了。

我千辛萬苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬間，突然一把揪起我的衣領：“你趕緊給我老婆道歉，看你把我灌成啥樣了？！”

五、

食堂菜是中國第九大菜系，廣泛分佈於全國各地，特色菜品包括這個、那個、這個這個、那個那個，這個那個等。

六、

數百年後，電視臺邀請專家講民俗，專家清了清嗓子，不慌不忙的說道：2010年代的中國，每逢過年都喜歡在牆上貼兩個字，一個字是福字，另一個是拆字。其中，福字是幾千年前就流傳下來的，而拆字的來源至今還有爭議，不過，可以肯定的是，這拆字是大富大貴的象徵，因為每個在牆上寫“拆”字的家庭，都發了大財。

七、

下課了買了一瓶梅子罐頭，發現裡面的湯是紅的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐頭，湯給男友喝了。我問：“好喝嗎？”這二貨吧得下嘴說：“好喝，下個月還有嗎？”

八、

一天逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背後一個稚嫩的聲音響起：“叔叔，給幾張紙巾好不好？”我回頭一看是一個七八歲的小孩子。我問：“你怎麼沒帶紙就來上廁所呢？”他可憐兮兮的說：“我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什麼牌子的。”

今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

解答

順便講個搞笑的事

不管什麼人，什麼動物別去惹醫學院的學生，我怕他把你給解剖了

立馬拿起來手術刀……

哈哈哈哈哈哈哈我的天，那個蜜蜂的命就歸西了

直接說尼馬還想蟄我？

知道我是誰不啊？？？

看到沒，就是這隻可愛的bee

蜜蜂已經在他的手術檯上了，哈哈哈哈哈哈哈 有點心疼

可是看到最後我就實在忍不住笑了 天吶，解剖不說，還標註的賊清楚，哈哈哈哈哈哈哈

看到那雙大長腿，我笑的肚子都痛，都是人才啊 哈哈哈哈所以別去惹醫學院的學生

那天那個手術刀把你也解剖了

順便附帶一雙小短腿 好了，今天搞笑的故事就說到這裡

總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

記得小時候，偷我爺爺的煙抽......那時可慘了！

那天家裡沒有人，我吸著一根菸，坐在沙發上學我爺爺的樣子，一會皺眉，一會嘆氣，用憂鬱的眼神望著窗外，體驗一把大人的模樣！

突然，房門一開啟，我奶奶走了進來，我一時也沒來得及收拾，我倆四目對視了一會，但是，當時並不懂什麼，就學著爺爺跟奶奶說話的樣子，很親切的對奶奶說：“蘭花，這麼早就回來了呀？”

後來，我奶奶直接過來就是一頓罵，從此以後就老實了！

02 狗抓的

15年在浙江那的醫院實習，每天跟著我老師門診，碰到一件趣事：

一個病人進來，問醫生：“醫生，幫我看看，要緊嗎？”

我老師不慌不忙地問：“你腿怎麼啦？”

患者答：“給我家金毛剪指甲，抓的”！

我問了一句：“為什麼要給狗剪指甲？”

患者：“怕它抓我！”

我老師接著問：“它平時抓你嗎？”

患者：“不抓，”這是什麼邏輯呀！

我一朋友在飯店與女朋友見面，準備提分手，就開始說了！沒想到他女友沒忍住，就哭了起來，很是傷心難過，由於哭聲有點大，周圍的人都聽到了！

突然，在場的所有人都鼓起了熱烈的掌聲，以為是我那朋友在求婚！

......這也是令人記憶深刻的分手時刻呀！

04 感嘆

我有一室友，是個吃貨，天天在感嘆以前的日子：

好想上高中，高中時間怎麼那麼長，上午五節課下午五節課，早自習晚自習還能午休！

一天三頓飯，一頓也不錯過，做了一萬多張試卷，就這樣，還能抽空吃零食！

現在一天嘩啦一下就過去了，零食，美食都還沒吃夠！

嗯，這最後一句？

於是，我和他一起去購物了！

05 排位

我外甥女下課回到家，很是乖巧的在那寫作，我有些奇怪，不像她的風格呀，一般都在玩遊戲呀！

我就問了她一下：“你怎麼今天不玩遊戲了，聽說你都星耀了！”

她冷冷地說：“沒意思了，太容易贏了！以前玩遊戲，是因為老師打排位總打輸，要我帶帶她，所以每天都在玩遊戲！”

我很是驚訝，看著自己白金的段位，不敢說話了！

分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂，希望大家看得開心！

　

1.昨天和一朋友在他家喝酒。我說你老婆不是不讓你喝酒嗎？他說：我才不怕她呢！我在家就跟老虎一樣！我頓時投來崇拜的目光。不一會他老婆從外面回來了，誰知這貨突然大叫：快！武松回來了！把酒藏起來！我…　　2.病人久患肝病仍不忌酒且好色。一日正在病房痛飲，這讓一芳齡美麗的護士看到。她輕柔走近說：小心肝!病人立刻高興道：小甜心!　　3.一班工匠給某單位砌了一段圍牆，剛一完工，工頭就去和會計算工錢。會計問：那幾位怎麼不來？工頭說：他們在那兒等著。這時，只聽見新砌磚牆外面那幾個工人大聲喊著：頭兒，你趕緊算麼。我們實在頂不住啦！　　4.高中有個妹子長得比較圓潤，家離學校較遠在外面午託訂餐，吃了一個多學期，都快瘦成閃電了。老闆娘語重心長的對妹子說，以後別說在我這定餐瘦的，我怕招牌砸你手上了　　5.老婆，我給咱女兒取了一個好聽的名字——詩卉，寓意如詩如花一樣嬌豔美麗的女子。”“算了吧！老顧”　　6.哥們媳婦外號叫醉酒，一直不知道來歷。今天去他家敘舊無意中想起就問了一下。哥們還沒說話:他媳婦說到:我倆談戀愛的時候，我假裝喝醉酒三次，這小子都不開竅。第四次我真的有點喝多了，把他給睡了。事後這小子哭哭啼啼讓我對他負責，還給我起了這個外號。。。　　7.老闆娘請大夥去ktv玩，我湊巧坐在她旁邊。看她往酒杯裡放了顆小番茄，我知道她挺懂養生的，於是也往自己酒杯裡放了顆小番茄。然後她把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯；我也把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了，放了片檸檬；我也把話梅吃了，放了片檸檬。這時她說：“你夠了啊，別學我，我是要區分開我和你的酒杯。”

8.今天上班時，有個帥哥在稱雞蛋，收銀臺旁邊還有很多其他東西，我以為也是他的，準備拿過來稱，他說那些不是我的，我很自然的回，哦，你就一個蛋啊？結果他尷尬的摸摸頭，說，我有兩個。 媽蛋，後面排隊的顧客都不厚道地笑了，我憋到內傷…

　　9.那時候我姐結婚是我家一個老大難的問題，畢竟人長的不錯，可30多了還沒人要，把我爸媽都愁死了。不過我姐卻很淡定：“世界這麼大，人口這麼多，總有個人在世界的某個角落等著我。”結果我爸看她這滿不在乎的態度直接怒了，從外面拿了把鐵鍬就扔到了我姐腳下：“我不管他在什麼地方，今天你就是挖地三尺也得把他給我撅出來，活要見人，死要見屍！”　　10.戀愛有段時間了，男友一直沒有做比牽手更深一步的動作，搞得我很心癢但又不好說。閨蜜建議我們一起到電影院看場恐怖片。我就試了一下，效果還行，只一點不好，打那以後，每逢打雷閃電之類嚇人的事，這慫不管任何場合都往我的懷裡鑽！　　11.我家人要我去當兵，當兵一定要去體檢，就在體檢的時候，醫生摸摸我的胸想看看有沒有什麼腫塊或之類的，而這時候我竟然無比抽風的用手去摸著人家頭，氣氛瞬間尷尬無比 　12.今天院裡來了兩個小男孩，其中一個男孩說：“我把玻璃球吃到肚子裡面了，沒事吧？”我說：“沒事的，我一會我給你開點藥拉出來就好了。”另一個小男孩說：“快點的。”我奇怪：“難道你也吃了？”那個男孩說：“他吃的是我的，我一會還想拿著玩呢。”　　13.我和老闆還有老張一起坐電梯，突然有人放了一個屁，還是尷尬，老闆說：“你們誰放的屁？”我說：“到底是誰放的還得鑑定一下。"老闆很不屑："鑑定個屁呀。"老張突然說："那到底要不要鑑定？"　　14.我和一個同班女生互有好感，有一次為了增進感情，於是我偷偷把他腳踏車放了氣，等著晚上拉她回家。結果放學的時候她剛剛坐上我的腳踏車，門衛突然趕了過來："就是他把你車氣給放了，這小子跑太快了，我當時沒抓到他!"...從這以後她再也沒搭理過我　　15.今天和老公逛公園的時候，我去上廁所，突然想逗一下老公，於是給她發了一條資訊："老公我的手機掉到廁所裡面了怎麼辦？"過了一分鐘老公回;"請問現在和我說話的是屎嗎？"　 16.女同事去往來單位討債，一去就是三個月，回來後說對方老闆太摳門就是不肯付款，沒辦法我只能把他孩子給帶回來了，我們疑惑問孩子呢，他拍拍肚子說在這裡呢　　17.一個哥們去KTV唱歌，交了小妹過來陪著一起喝酒唱歌， 哥們很大方給了1千塊錢，小妹很是感動，第二天同樣又給了1千，第三天如出一轍的給了1千，聊天過程發現哥們和這個小妹是同一個村的，第三天唱歌結束後哥們對小妹說“我出來的時候你媽讓我給你捎了三千塊錢”　　18.中秋節，我和老闆在一起吃飯，正好碰上老婆來電話。我故意說給老闆聽，想讓他給我們發點月餅。於是我大聲說：“你打算買月餅啊，先別買了，也許我們單位發呢，到時多了該吃不了啊。”老闆立刻對我揮手說：“今年不發了，多買點，我家還沒買呢，吃不了送我家去。”　　19.前幾天，小王下班後坐地鐵回家，因為車上太擠，一個女孩把吃了一半的煎餅用一隻手舉著，煎餅舉著的位置正好再小王的嘴邊。小王看著已經吃了一半的煎餅，莫名覺得有些餓，不知不覺的就咬了一口，女孩看到後一臉懵逼，隨後生氣的盯著小王，誰知這時候小王竟然還悠悠的問了一句“怎麼沒放甜麵醬···” 20.叫網約車，由於定位不準，司機打電話問我在哪，說了半天也沒搞清楚。司機不耐煩了問：“你看看你西邊都有啥？”哈哈，方向我還是認識的，於是我脫口而出：“我西邊有月亮”後來，司機就主動取消了訂單。　　21.同事出差回來抱怨，說火車上半夜靠站，一點多上來一個旅遊團，大聲喧譁吵到兩點多，早上不到六點又開始吵。我對他說：你運氣真不好。結果同事白了我一眼說：應該讓你去，打呼嚕吵死他們。好吧，他們說我上次出差，打呼嚕一個車廂的人都沒睡好　　22.公司聚會，大家表演才藝。一個男同事上臺拿起話筒：我想請全公司最漂亮的女生跟我合唱一首《小情歌》。話音剛落，大家齊刷刷看向我，我瞬間臉紅了。剛站起來，男同事便喊出了公司三十多歲，差不多150斤的財務總監的名字

　　23.有天家人一起吃飯，談到名字的問題。老媽感慨道：人家好多人是用父母的姓與名來給小孩起名字的，跟老爸姓，用老媽的名做名字，多好啊。當初也這麼給你取名就好了。我跟我老爸當時都噴了，只有老媽在一旁發 傻。關鍵是，我爸姓紀，我媽名小蘭，這名字要叫出去，我可能要岀名了

24.初中時，班上有個男生喜歡鄰桌的女生，但他性格內向一直不敢表白。直到有一次他上課時睡著了不小心把桌上的書推倒在地，女生看見了就幫他撿了起來，男生別提多開心了。從這以後男生幾乎每節課都掉一次書，女生也每次都幫他撿。就這樣持續了一個學期，女生終於因為腰肌勞損輟學了。　　25.朋友讓車撞倒，腿傷到了，狂流血，站不起來。他女友當機立斷拿出手機，拍下了我朋友的慘狀並傳了微博，發了句：親愛的出車禍了，好心疼！　　26.憨憨與秀才是鄰居，平時來往不多。一天，憨憨的老婆閒著沒事幹，去秀才家串門，只有秀才娘子一個人在家，憨憨老婆看見秀才娘子繡的手絹，一個勁地誇她做得好，秀才娘子不好意思地說：哪裡，做得不好，都是晚上做的，要是白天會做得更好。憨憨老婆回了家，看誇秀才娘子謙虛、會說話，憨憨都記在了心裡。第二天，秀才來回訪，只有憨憨一個在家，秀才看見憨憨的兒子便說：這孩子長得可真好。憨憨謙虛地說：哪裡，長得不好，都是晚上做的，要是白天會做得更好。　　27.女朋友不小心把給家人的簡訊發到了我手機上，內容是：“爸媽你們別再找我了，保重身體，兒子現在過得很好。”看完我驚得一句話都說不出來了，原來她，根本不是孤兒。　　28.“老婆，你聽我說，愛情是需要經營的！”“所以這就是你把我賣掉的原因？”　　29.昨晚上睡覺前和二貨老公吵架了，他先睡著了，我還在玩手機，他突然來摟著我，我挺詫異這個倔脾氣也有先來搭理我的時候，心中正暗喜。看他皺了皺眉又使勁把我推開，把老子嚇一大跳！果斷把他揍醒問他咋回事，原來他把我摟過去才想起來我們吵架了，這個蠢貨！

　　30.公公婆婆來吃飯，我拿出一個盒子叫婆婆自己挑個喜歡的首飾，盒子裡面還有各種重要證件，和他們說我把盒子放在什麼地方了，他們問我為什麼要告訴他們放在哪，我回答：重要錢財不能一個人知道，萬一有什麼事，家裡人也能找到。隨後問老公你記住了嗎？老公：別看我，我沒私房錢。

　 31.今天在路上看到一男生向女友告白。女生說：“你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往！”男生問：“那你想讓它出現在哪裡？” 女生伸出左手說：“在這裡。” 緊接著讓我驚掉下巴的一幕出現了：只見那男生抓起女生的左手按在地上，然後用力的踩紅了．．．　　32.男友問我：你喜歡哪個包？我看了看：紅色的那個吧。男友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關係。我心中一暖，指了指路過的女人揹著的LV：就她吧。男友給我了一個吻，然後發動摩托，向那個女人衝了過去。　　33.某公患有心臟病，醫生勸他戒菸，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：這是怎麼回事?可能是因為我為了遵守您飯後一支菸的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧…　　34.“你怎麼偷看我的日記！”“你怎麼知道我偷看你日記的？”“我從你日記裡看到的！　　35.一天，老師對同學們說：“如果你是皇帝，我是丞相，你會對我說些什麼？”就在這時，小明站起來怒吼道：“拖出去砍了！”

　　36.和老公一起逛街竟然偶遇我前男友的媽媽，客氣的打了招呼後，我悄悄告訴老公以前我和前男友談戀愛的時候，她一直不太喜歡我，說我結婚後肯定不能持家理財，是個敗家的，還說看我的屁股肯定是不能生兒子的，感覺她就是那種嘴特快特討人嫌的老太太。老公趕緊回頭盯著老太太的背影感嘆說:這老太太看人真準啊

37.剛才坐公交沒零錢，於是在旁邊小商店買了個香腸一塊錢，給了一張一百的，老闆一看哎呦了一下正要說啥……機智的我趕緊把香腸咬了一口！老闆無奈地嘆了一口氣，開始找錢。。。　　38.男友經過一個小樹林,突然遇到一個大漢。大漢問：“這位先生附近可有警察？”男友說：“沒有。”“那能在短時間內找到警察嗎？”男友說：“應該不能吧”。隨後大漢拿出一把西瓜刀說：“雙手放頭上，搶劫！”　　39.兄弟二人聽說父親病重，急忙從縣城往回趕。到汽車站，班車已經開走了，他們只得步行往家走。弟弟是個急性子，走著走著就跑了起來。哥哥說：你跑得再快也不頂事，路還是那麼長。　　40.一位老實的鄉下紳士來到城市看牙醫，醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫：先生，現在不用付錢。紳士：喔……我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。　　41.朋友的爺爺幹了幾十年刑偵，現在八十好幾了，身子還挺硬朗就是有點健忘症。昨晚去他們家做客，老爺子端起水杯正要喝水，突然停頓了一下，兩眼如炬地盯著水杯厲聲說道：“水還熱，罪犯肯定沒走遠！”

　　42.小區有一10歲小男孩，從小就可愛懂事，大家都愛逗他玩。這不,一高二的小姑娘捏了捏小孩臉蛋,打趣道:“小寶貝，長大了想不想娶姐姐呀？”小孩子舔了舔冰棒,不屑道“哼！我都跟班上的圓圓約定好了,長大就結婚,我也不想傷害你的心，我哥還沒媳婦，你們倆剩男剩女湊合一下吧？

43.一哥們跟朋友四人在外開車遇車禍了，他坐在副駕駛上傷到頸椎了，趴在前面動也動不了，等120來到後，醫生動了他一下（他因為動不了所以沒反應）然後醫生說先救後面的吧…這哥們一聽奮力發出一聲低嚎：不要放棄我！我還活著。。　　44.讀小學的兒子改了QQ簽名：“先是期中考試，再是家長會，然後是光棍節，這就是事業、親情、愛情的全面崩盤的節奏嗎？！！” 尼瑪現在的熊孩子腦子裡都在想什麼？　　45.老萬在太原坐面的去一個老鄉那，計價器上顯示是20元，一摸口袋，沒帶錢包，身上只有19塊錢，可司機不依不撓，非讓他再掏一塊錢。老萬說：萬榮人不是沒錢，只是我沒帶在身上，要不，你把車往回倒上一塊錢的路，我決不讓你吃虧。　　46.今天老婆來例假，躺在床上求安慰，我嘴賤的來了一句：“痛經會很疼嗎？”結果，她立馬跳起來對著我的褲襠來了一腳，說：“差不多就這麼疼吧”，啊啊，醫生，醫生在哪裡啊？　　47.桃園三結義，劉備關羽張飛三人結拜之後，張飛拿起酒杯說「來，乾杯！」旁邊的關羽連說「對對對」，劉備一聽，支支吾吾的說「剛結拜完，就。。就這樣，人家還沒做好準備呢。」

　　48.有次相親，相親男約的我去看電影，他說想看愛情片，我說沒意思，還不如看恐怖片！他只好答應了我，，，之後看恐怖片的過程我們倆都沒說話，電影結束後，我問相親男，咋樣，還是這個好看吧？相親男長出一口氣：終於放完了，好看不好看的我沒敢睜眼看！

　 49.和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼？”男友堅決地說：“不會。”“為什麼啊？”“反正活不了幾天了。”　　50.女友：“老公，外面打雷了我好怕哦~” 男友：“不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了” 女友：“好的，老公，那你能先從床底下出來嗎？”　　51.山村人第一次進城。見人家都坐公共汽車，他也狠了狠心，說：光景不過了，咱也坐一回公共汽車。聽人說二路環行能在城裡坐一圈，他便在二路站牌下等車。車一到站，乘務員喊：前門上車！他便從前門上了車，急忙買了票。剛坐下，乘務員又喊：後門下車！他又趕緊從後門下了車。汽車開走了，他一看還是上車時的那一站，就自言自語地說：這公共汽車就是快，眨眼功夫就轉了一圈。　　52.現在相親女方不再直接問你有沒有房有沒有車了，而是問：你們小區停車費多少錢一個月？我一聽，震精了。這問題太有藝術性了，不得不服啊。　　53.幽默老婆教訓兒子，兒子3歲，有天兒子不乖，老婆在教訓他，只聽老婆說：”兒子，你原來有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因為不乖，所以被媽媽吃掉了。”兒子 ：哇~大哭。我瞬間僵硬。　　54.打麻將時，老闆娘說起快過年了想家了，特懷戀家鄉的大餅卷大蔥，蘸點醬就是人間美味，以前在老家她可以一口氣吃三個。兩個女同事跟著附和，說胃口好身體好，什麼山珍海味都比不過家鄉的味道……我一大老爺們，這些溜鬚拍馬的話真心說不出口，默默打出一張三餅。老闆娘：“胡！”　　55.老闆娘請大夥去ktv玩，我湊巧坐在她旁邊。看她往酒杯裡放了顆小番茄，我知道她挺懂養生的，於是也往自己酒杯裡放了顆小番茄。然後她把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯；我也把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了，放了片檸檬；我也把話梅吃了，放了片檸檬。這時她說：“你夠了啊，別學我，我是要區分開我和你的酒杯。”

幾享幾個：

1、昨晚和朋友一起聚餐時喝多了，打算叫滴滴打車，但是叫錯了叫成了滴滴代駕。。。

然後我和代駕師傅見面之後說的話是一樣的：“你車呢？”

2、表哥生病住院。調戲小護士：“你們護士服沒有電視上好看。”小護士說：“你看的是日本的吧！ ”

3、飯館吃飯，為了催菜上的快點，剛點沒一會我就說：“怎麼還沒上菜，再不上我就不要了，”服務員拿著點菜器按了兩下，說：“好的，已經幫您退了。”我……

4、在公園看見一老太太和老爺爺在吵架，老太太說：哼，當年我年輕時你天天跟在我屁股後面，現在我老了，不好看了，你也不跟著我了！老爺爺咧嘴一笑：大夷媽在你老了的時候都會離你而去，何況男人呢？我頓時就驚呆了……

一、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。我當時就急了說：我去，能不能別在賓館門口給我錢。二、一位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了！對孩子傷害很大！他孩子和他做親子鑑定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。三、女同事：哎，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？我心裡一喜，但是裝作不懂的問：不知道，是哪兒啊？女：手頭！四、公車上坐我前排的倆美女，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說：“我也覺得。被堵在巷子裡時，可以從他胯下逃走……”五、這幾天生病了氣色不好，爺爺看到了就默默給我殺了養了4年的雞，給我補補，感動到不行……損友回覆：畢竟養了十幾年的豬比較重要。六、前段時間，主管找到我，偷偷對我說：“你工作表現得不錯，工資準備給你漲三百，這事你千萬不能告訴別人。”我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：“我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話！ 我……七、網上認識了個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然後同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。後來，我搖得手都酸了才意識到……她這是把我甩了。八、“兄弟，我已經很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友還是懷上了，我想借點錢……”“3000夠麼？”“夠了，謝謝，兄弟就是兄弟！ ”“不客氣，這是我應該的！ ”……九、哥們：看上喜歡的姑娘一定要先培養感情。我：不然呢？哥們：不然人家會報警！我：不同意就不同意，不至於報警吧？哥們：騙你幹嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去度假……這不，剛放出來！十、住院輸液，有個美女護士過來換吊瓶，無奈身高有限，怎麼努力掛不上去。旁邊的陪護的哥們說：“我來幫你。”小護士滿臉感激：“謝謝……”話還沒說完，這貨把小護士抱了起來。十一、微群裡，群主：“最冷和最熱的地方是哪？”我秒答：“南極和赤道。”就這時，一個哥們說：“最冷是太平間，最熱是火葬常”……十二、“可以交個朋友嗎？”“不可以！”“為什麼??”“聽說朋友都是拿來出賣的！一看你就不好賣的樣子”十三、今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”十四、一天，我去銀行開戶，銀行男營業員問我：是開卡還是開折？我問他卡和折有什麼區別嗎？他：那區別大啦，最起碼手感就不一樣！我……十五、終於有美女要請我吃東西了，這是今年的第一次被美女邀請，女神級的，說真的挺感動的，不過最近比較忙，只怕沒時間。所以關於姑娘你說的“去吃屎吧！ ”，我只能遺憾地說：“不去。”十六、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬耳朵：“等會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領。”女友嬌羞地說：“討厭～人家不來了～”到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前大聲說：“就不讓你進！”十七、剛剛在超市買辣椒，突遇女神，女神對我嫣然一笑說：“買菜呢？”我心裡一慌，急忙開啟袋子說：“是啊是啊，吃個辣椒吧！”十八、今天坐飛機，空姐推車過來，我說：“每樣給我來一杯。”空姐：“先生，這是剛才那兩位乘客吐的。”我……十九、微信上：“在嗎？”“在啊，怎麼了。”“哦，沒事，試一下WiFi斷了沒。”你們說這種男友，是不是該分手了。二十、青年：“大師，我放不下一些人，放不下一些事。”大師隨手扔下一塊肥皂說：“放下其實很簡單，難的是撿起，不信你撿個試試。”青年……

笑到肚子疼的太多太多，簡單來幾個，你笑了沒？笑了給個贊

1、今晚教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨醜無比的小人。

我問她：畫的是爸爸嗎？

她說不是，爸爸怎麼會有這麼醜呢？

說完就跑到他爸媽房間去了。

我去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：爸爸，你看我畫的像不像表姐？

2、和一MM去約會，準備做公交車去目的地，她在起點站，我在中途。

她說：你在那等著，等一下我快到了，就通知你上車。上來後，我們假裝不認識，然後扮演在公車上邂逅又墜入愛河的新時代青年好不好？

我說：好啊好啊。

於是在站牌等啊等啊，終於MM那班車來了。。。

坑爹的事情發生了：我沒擠上去！！

3、我一哥們特別猛，有一次在酒吧跟人起了衝突，為了恐嚇對方，跟對方比起了手相。

然後我的哥們秒慫，拉著我就走了。

我問他這是為什麼？哥們說對方的生命線比他的長很多……

4、早上出門，碰到衚衕裡一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽著那老頭的手問：能動不？上醫院吧？老頭一聽難受的喊著：動。動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了，治不了你了還。