1 遠離低階沒有質量的活動

2 遠離素質底下的人，有預見性的遠離，少交流，不接觸

3 如果接觸到了，剛好，當做反面教材，給孩子正確引導。注意心態，想象下，你希望孩子遇到這樣情況該怎麼處理，你就怎麼處理。

首先，如果在活動的過程中，沒素質的家長威脅到自己孩子的利益，那麼作為孩子家長，應該當面指出來，提醒家長要遵守規則，告訴對方，孩子的遊戲應該由孩子來完成。言辭注意分寸，儘量溫和的解決問題，這也是一種機會教育，給孩子做榜樣，用事實告訴孩子遇到問題應該如何解決。

其次，如果沒素質的家長並沒有直接威脅到自己孩子得利益，那麼，可以讓主辦方出面，重申活動的規則，勸導沒素質的家長，放手讓孩子們自己來參與。家長的責任是在旁邊監督幫忙，而不是為孩子代勞，否則就失去了活動的意義。

再次，如果既沒有威脅自己孩子的利益，主辦方出面又不起作用，那麼最好的辦法只能是儘量遠離他們，有多遠離多遠。以防因為家長威脅到自己孩子的安全。也容易產生矛盾。

第四，可以聯合其他的家長一起對沒素質的孩子家長施加壓力，沒素質的家長迫於眾人的壓力可能會有所改變。這樣問題也能夠輕鬆得到解決。

第五，如果這些都還不足以解決問題，那麼就以其人之道 還治其人之身，因為你的表現都看在孩子的眼中， 從這件事上讓孩子看到保護自己的重要性，以及碰到類似的事情如何，就像交孩子在幼兒園受了欺負要懂得保護自己一樣。但是前提是你和對方實力相當，而對方也不是那麼惡的人。

最後，畫虎畫皮難畫心，怎麼也想像不到會遇到什麼樣的人，最好的辦法就是讓孩子時刻在自己得視線之內，一分鐘都不要離開，因為很多意外都是在這短短的一分鐘內發生的。如果碰到更過分的家長，傷及孩子的安全，請家長果斷的選擇報警，因為沒有什麼比自己的安全更重要。

林子大了什麼鳥都有，具體辦法，就是和孩子說明有這類群眾存在，可能她們沒吃早飯，比較餓，讓給他們好了。幼兒園年紀的孩子可以用沒吃早飯解釋，大一些，讓孩子判斷對不對，自己孩子對於家長的說話方式會明白的。也不用跟著哄搶，不能有13點，一起跟著13點吧。

我想應該是儘量轉移注意力吧，讓他們把這件事做好不起眼的事。這不是逃避。

肯定會遇到的，但是覺著跟自己和孩子沒多大關係，自己應該做什麼，不應該做什麼，不會受太大的影響。有的話時候事後也會和孩子講清楚

某次接孩子放學回家，下樓梯的時候，同樣一位媽媽牽著她的孩子急匆匆地走過，那位媽媽走得很急，踩了我孩子一腳，回頭看了我孩子一眼，若無其事繼續走，我孩子委屈地望著我。

我當時心裡很氣憤，但我是男的，也不能去和她吵架，還不能和她打一場，但我知道我一定要給孩子討回公道。

正好當時樓梯很多人，行進得很慢。我就對孩子說：“如果撞到了人，你該怎麼辦？”

孩子說：“要說對不起”

我又問：“如果不說對不起怎麼辦？”

孩子嘟嘟嘴說：“沒有禮貌”

我問：“沒禮貌又怎麼樣？”

孩子望望那位媽媽，怯怯的，我用眼神鼓勵她，她說：“沒有教育（養）”

（我平時就教到這裡，是沒有教養，孩子沒有記全）

我接著說：“如果一個人沒有教養，沒人願意和她做朋友，大家都不會理她，她一個人孤零零的，是不是很可憐？”

孩子“嗯”了一聲。

我看了看那位媽媽，臉色有點不正常了。

我接著說：“這本身就是種懲罰”

然後帶著孩子離開了。

這種沒素質的人，不必留面子，直接揭露出其醜惡之處就好。

我覺得首先是維護自己孩子的行為和精神的安全，因為別人的錯誤我們沒有必要也不可能為其負責任。其次在不傷害對方的基礎上，教會自己的孩子怎麼做才是正確的。最後是第一次禮讓三分，第二次需要適當迴避，最後就是該顯示自己的立場就需要站在勇敢和正義的立場上回擊。

所以對於我們做父母的，需要明確的是我們對於自己的孩子的要求是什麼，不是籠統的，而是具體的，不是像法律條文一樣那麼多和具體，而是簡單的幾條，因為孩子有自己的思維，他們是獨立的個體，我們需要指導方向，但不是步步教導應該怎麼做。

平常要用心，注意收集方法，也要，出聲，出力營造風清氣正，出於公益的行為更有說服力，喚醒更多人堅守，維護，校正自己的良知。臨到頭就很難把握分寸，找到合適的對策，方法。一吵起來公眾輿論，就各打五十大板，沒對錯，無是非，無素質。一讓起來，好人總是吃虧，成了“吃虧專業戶”的情緒垃圾桶。一變壞這社會就“更看不得了”，自己家裡也將硝煙四起，冤冤相報何時了，惡性迴圈。

做家長的逃避，懦弱，恐懼，也會讓孩子更加無路可走，變好本保不住，變壞“白養了。”你處理不了，你孩子也處理不了。讓得無尊嚴，孩子也會看不起你。

爭一定要爭到公平，可以藉助第三方，警察，公眾，老師。不一定非要贏，要把自己的理完全說清，不要吵和動手。

帶孩子出門的確是最頭疼遇到這種家長，沒有素質就說明他也不會講理，胡攪蠻纏。遇到這種家長以及他的孩子，我一般都會繞著走。有的時候吃虧真的是福，我記得看過一個影片，兩個家長在兒童遊樂場吵架，結果一方家長帶了幾個人把對方女家長和孩子打到骨折內傷。

1.提前保護，告訴孩子儘量遠離這樣家長的孩子

我會告訴繞過這個孩子，不要和他接觸，因為這已經是一種自我保護了。孩子在玩耍中難免有肢體碰撞，爭搶玩具的情況，一旦這種情況出現，沒有素質的家長一定是不依不饒，罵你的孩子，甚至無理野蠻的還會動手打孩子。所以為了孩子避免這種傷害，在去遊樂場的時候，我會告訴孩子，如果遇到野蠻的孩子一定離著遠遠的，因為什麼樣的家長就有什麼樣的孩子。另外我也會觀察在場的孩子和家長，一旦發現這類家長，我會立刻提醒孩子離他的孩子遠一點。遠離即是保護。

2、如果遇到這種家長，我們真的很氣憤。但是我們還要想到，

第一、不要指望沒有素質的人會被你感化，和他永遠說不清理，和他講理就是一場無休止的糾纏。

第二、你還帶著孩子，我們必須保證孩子的安全。

在面對這種情況下，孩子可能會疑惑到底我做的是對的還是錯的。我認為事後一定要和孩子解釋清楚，為什麼家長會這樣冷處理，孩子的行為到底是否正確，正確的就要給予積極的肯定。

我們既要讓孩子明白基本的是非觀，也要讓孩子學會保護自己。

有一次，我帶孩子去某個嘉年華玩，有個做麵食科普的攤位，給孩子們提供免費體驗的機會，孩子們可以在這裡體驗捏面、揉麵、和麵的過程。

我鼓勵孩子也去參與，她看見桌上的盆裡還有面，就伸手過去拿，旁邊一個小女孩的媽媽立刻就把盆拉在她女兒的面前，動作幅度有點大，兩個孩子都有點嚇到了。

小女孩的媽媽就開始指責我女兒，說她搶她女兒手裡的東西。我跟她解釋說，孩子只是拿放在盆裡的面，根本沒有從小女孩的手裡搶，而且盆裡的面也是公共的，不是她們傢俬有的。

結果，這個女人就開始大聲跟我吵起來，指著其他人面前的麵糰說，那邊都有，你幹嘛非要搶我們的。

我是覺得，我們已經被她的蠻橫無理侵犯了，所以，我們也應該有力地回擊回去，而不是簡單地息事寧人，尤其是女兒還在身邊，我不想給她做出示範，讓她覺得，遇到委屈得示弱，得忍氣吞聲。

女兒從來沒有見過這個架勢，也被這突如其來的指責給嚇哭了。所以，我趕緊跟她說， 這不是你的錯，是她們不講道理，這些麵糰都是公共的，你沒做錯什麼。後面注意力都在她身上，再抬頭的時候，那對沒素質的母女不知道什麼時候已經悄悄撤了。

我覺得，帶孩子外出，要是碰到沒有素質的家長，如果侵犯到了我們，尤其是孩子的邊界，作為父母，一定要堅決地捍衛自己和孩子。

這不是在跟沒素質的人一般見識，而是要給孩子力量，同時示範給孩子，保護好自己的邊界很重要，人不犯我我不犯人，人若犯我我必不忍。

帶孩子外出遇到沒素質的家長，遇到這種情況，建議家長退而避之。我不是教你慫，而是提醒你更好地保護孩子。

這個不好理解的話，換個場景：一隻瘋狗在街上狂奔，你是帶著孩子衝上去給瘋狗“唐僧”，還是趕緊躲開？

曾經有一位媽媽推著嬰兒車跟一個不講理的男青年理論，結果男青年抓起嬰兒車上的嬰兒摔在地上。

還有兩家飯店門口吵架，其中一個女士起腳踹倒了另一家的五六歲女孩……

這都是沒素質的人傷人的。所以，我說的不是讓你慫，而是因為你帶著孩子呢，首要任務保證孩子的安全。

這個問題其實在生活中經常碰到，比如說比較溺愛自己的孩子，任由孩子胡作非為，亂扔垃圾破壞花草樹木，和小朋友打架的家鄉，又比如說，有些家長不講理，非要顛倒是非，黑白不分的。當你碰到這樣的家長時就會非常苦惱63。因為這樣的家長不聽別人的勸告，而且還比較自以為是，認為自己做的就是對的。

有一次我帶我們家孩子出去玩，就碰到過這樣的家長。小孩子都喜歡和小朋友一起玩，因為那是孩子的天性。就有那麼一次我帶寶寶出去玩，她自己在那裡玩耍遇到了好幾個小夥伴，他們幾個小朋友就在一起玩。玩著正高興呢，就走過來了一位叔叔，對著孩子就兇巴巴地叫道，你們能不能不要那麼吵，小生意點不要吵。他的語氣非常嚴厲，一開始我並沒有計較，小朋友們看了看他便放低了聲音，繼續玩耍。過了不久她又在那裡大聲吼道，你們這些小孩兒怎麼那麼沒有素質，在這裡吵吵鬧鬧，你們不能到別的地方去玩嗎？當時我真的生氣了，我是這樣說的。這裡是大家的公園，而且是他們小朋友現在這裡玩的，你怎麼可以那麼大的聲音在這裡說小朋友呢？但是那個叔叔並不領情，大聲的說道那你們想玩不能去那邊玩嗎？當時我也比較火，我也大聲地說道，是我們先在這裡玩的，如果你嫌小朋友們吵，那你就去別的地方做不就可以了嗎。過了一會兒，我怕引起更大的吵鬧，別讓小朋友們去別的地方玩了，可是那個叔叔既然跑到別的地方去坐了。我當時真的是無語了，你不願意聽見小孩子們的吵鬧聲，我也讓步了讓小孩子們去別的地方玩耍了，結果你卻不在那裡做了，難道說你這種人就是非常有素質嗎？孩子在一起玩耍難道說不需要說話，他們玩的高興當然聲音會大一點，但你有至於那麼大的聲音吼別人家的孩子嗎。你們自己家的孩子難道說你就是這樣對待的嗎，咱們作為家長一定要把心態放平，不可以看自己家的孩子就是完美的，而對別人家的孩子就是兇巴巴的。如果這樣子我相信你教育出來的孩子也不應該是多好的孩子吧！

對於遇到這樣沒有素質的家長，其實也沒有特別好的解決方法。要看情況而定，如果他的態度比較強硬，我會選擇和他強硬到底。如果她屬於不講理，我便會和他好好的講講道理。實在遇到那種真的沒法溝通的家長，我會直接選擇讓我的孩子遠離他，不讓我的孩子和他家孩子在一起玩耍，以便有更大的矛盾發生。世界總是公平的，我相信當你在對別人家的孩子好時，別人也許正在對你家的孩子更好。當你見死不救對別人家的孩子愛理不理時，難道你就能確定你家的孩子不需要別人的幫助嗎？生活裡總有這樣的事情發生，咱們一定要耐心對待小朋友，孩子是祖國的花朵，我們更應該保護好我們這個祖國的花朵，無論是我們自己家的寶寶還是別人家的孩子，都應該一視同仁的對待。即使是孩子在玩耍的過程中，有一些小小的衝突，我希望做家長的可以去教育自己的孩子，不要一味著把責任推在別人身上。即使是別人家的孩子錯了，難道你家孩子就沒有責任嗎？每次我家孩子要是和別人發生了矛盾，我會先把事情問清楚，然後給他指證出來他哪裡做錯了，別人的孩子做錯了我也會很耐心的在旁邊教育他，告訴他這樣是不對的，以後不要這樣做了。你的態度好了小朋友們也願意聽，如果你比較兇反而會把孩子嚇到，起到反的作用。在這裡我也勸告大家，如果遇到非常沒有素質的家長，不要和他吵鬧，也不要和他計較，以後和他保持距離就可以了。

題主的問題很明確，碰到的是沒有素質的家長，我看不少回答是要求捍衛孩子尊嚴，跟對方講道理，甚至對方強硬跟對方強硬到底，才不會讓孩子覺得是自己認慫！甚至有不少是大V認證的，這簡直是誤人子弟，置自己和孩子於危險之中。

所謂的沒有素質就是指自以為是，胡攪蠻纏，蠻橫無理，甚至顛倒黑白，有些還有暴力傾向。如果能講道理還叫沒有素質？。所以，說白了，這類人就是前段時間很流行的一個詞“垃圾人”。無數經驗教訓告訴我們，要遠離“垃圾人”，這比什麼面子，尊嚴，重要的多了。這類人以自我為中心，頭腦極容易發熱，並且，頭腦發熱之後就不顧一切後果，甚至不惜造成嚴重後果。所以，在寶媽們經過一兩句言語衝突判斷出對方是一個沒有素質的人的時候，就不能在去講道理，甚至去硬碰硬了。而是應該立即護著孩子離開，惹不起，咱們還躲不起麼？

而且，一個沒有素質的人的背後往往有一家子沒有素質的人，難道都要去跟他們硬懟麼？相信這樣是換不來所謂孩子的尊嚴和大人的面子的。

作為一個有文化有素質的寶媽，應該知道：退一步海闊天空！明知道對方沒素質，怎麼能去硬碰硬呢？所謂瓷器怎麼能和瓦片碰呢？回來之後，也應該告知孩子這個道理，遠離沒素質的人，不是我們認慫，而是自我保護。

俗話說林子大了，什麼鳥都有，我們生活在一個大環境中，每一個人的成長環境不一樣，因此性格、習慣和綜合素質也各有不同，有的人可能素質就高一些，有的人可能素質就一般甚至是沒素質。

我們在帶孩子外出活動，遇到沒有素質的家長時，我們要根據不同的情況去對待，也告訴自己的孩子，在單獨遇到類似的事情時，制止還是無視、包容還是反抗，都要因事因人而異。

比如亂扔垃圾的人，我們如果方便，可以幫助撿起來放進垃圾桶；走路碰到我們，卻不知道道歉的，看情節輕重，有必要的責令對方道歉。

其實，有時候在遇到沒素質的人和事情時，恰好可以對我們的孩子進行一些素質教育，對方做的錯事，給其他人帶來了困擾和不好的影響，我們正好可以告訴孩子：你看，這樣做讓人厭煩和討厭，你以後要注意。

比如說地鐵上，其他小朋友穿著鞋子就踩到了座位上，其他人再坐就容易弄髒了衣服；電梯裡吸菸，味道久久不能散去，這些都是小細節的素質教育，我們可以抓住機會，用對比法，讓我們的孩子立刻知道是非。

有素質的家長還要注意教育出有素質的孩子。有的家長只注意自己的言行要遵守規範，卻對自己的孩子百般包容，覺得孩子還小呢，事實上，再小的娃娃帶出家門，也要遵守社會道德規範。那些用酒店水杯給孩子接尿、在公共場合給孩子把尿的家長，都是錯誤的。